你會不會說話？

從學會說話開始，我們幾乎每天都在說話，可總有人被別人說成「不會說話」，這其實是溝通出現了問題，你通過說話發出去的信號，別人接收的不是你的本意，或者根本就沒有接收到。

也經常有夫妻對我們抱怨：TA簡直不可理喻，無法溝通！細細問來，也不過是些雞毛蒜皮的小事，只是日積月累雞毛多了沒有清理，已經堵住了雙方溝通的迴路。

我總結了一下，原因大概有以下幾個方面：

一、不親自溝通，寄希望於第三方，比如家人，或者希望朋友給予對方壓力來「曲線救國」。

夫妻是最親近的人，有時候卻是最傷人最無法溝通的人，很多人願意和閨蜜分享秘密，和朋友吐露心聲，卻無法對伴侶說出心事，所以才有那麼多疏離的夫妻。

晚飯時候，妻子喋喋不休地說著工作中不順心的事情數落孩子各種不是，丈夫感覺心裡很堵：工作了一天，我夠累的了，還要聽你這些煩心事。

丈夫要麼不搭話，要麼不耐煩。

久而久之，妻子不會再在家裡抱怨，丈夫耳根清凈了，家裡的氣氛卻不會因此變好，而是空氣更為凝固。

妻子苦著一張臉，和女朋友吐槽：我家那個老公既不體貼也不關心人，回家就是坐在電腦前，連聽我說話他都覺得煩……。

朋友好意提醒一下男人：多關心妻子，她最近情緒不怎麼好呢。

男人生氣了：我在家忍受你嘮嘮叨叨也就罷了，你還要在外人面前說我的不是。

男人有了外遇，女人咬牙切齒地想為了孩子不離婚，為了讓男人能回頭，女人在公婆面前哭訴，在眾親戚面前說自己多麼不容易他卻背叛了我……男人受到了道德的譴責，縱然內心愧疚，但在別人異樣的眼神里也會感到惱怒，結果估計並不是女人最終想要的，女人恨恨得：他果然不是個好東西，做了虧心事還理直氣壯！

這是幾對前來諮詢家庭的案例，可以看出，通過家庭以外的人給予壓力的辦法，很多時候並不可取。

二、不就事論事，翻舊帳。

這類問題以前也說過很多了，很多人不針對具體事情來談解決辦法，動輒上升到「你這樣做就是不愛我」、「這就是道德敗壞的人做的事情」之類言語。

事情沒有得到解決，下次再發生此類問題，TA脫口而出「你上次就是這樣」、「你從來就沒有……」。

三、溝通不注意技巧，導致戰火升級。

一個人有情緒的時候，當時說出來的話很多都是指責或者言過其實的，對方聽了很不能接受，你一句我一句很快就上升到言語上的爭吵。

事後想想，兩個人吵架時候說的話基本都是廢話，於事無補而且是加深雙方裂痕的話。

那麼，有效的溝通從哪裡開始呢？

首先要讓對方感受到你的尊重和解決問題的真誠。

人在傾聽的時候，情感上的接受是第一層，談話的內容是第二層。

TA只有進入了第一層，才有可能接受第二層。

否則，TA感受到你的敵意或者偏激，根本就不會有興趣聽你說什麼，更談不上交流了。

其次說話只講述具體事情，不要加上你的解釋和主觀的判斷，比如「你今天忘記洗碗了」，不要說「你今天又沒有洗碗，真邋遢」。

明確表示自己的想法，感受和傷痛，比如「我需要的是……」。

另外過去的事情讓它過去，不要總掛在嘴邊，你知道，總是把傷疤揭開了展示傷口，不利於傷疤的癒合。

最後，還要強調的是直接溝通，不要隨便找第三個人來幫忙解決問題。

當然，專業諮詢師是你可以尋求幫助的人。

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原創：岫雲，轉載請要求授權並註明來源於今日頭條號。

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