學會這個表達技巧，夫妻矛盾可以減少80%

在現代社會，兩人能結為夫妻，絕大多數人是懷抱著愛和對婚姻的美好憧憬的。

但是，相愛容易相處難，頻繁的爭執，很容易讓雙方忘記初心。

是什麼蒙蔽了愛呢？這和表達方式有很大關係。

在溝通時，占理的那一方往往容易太「理直氣壯」，著重於講道理論是非，卻忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。

它有以下幾種表現形式。

這種不良溝通方式往往有以下幾個特徵：

1、道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的，我們生活中常見有這些評論：如果丈夫的要求妻子不想滿足，那她就「太過分了」。

如果妻子想多一些體貼，那她就「太粘人了」。

如果對方更關心細節，他就是「有強迫症」，如果我更在乎細節，他就是「粗心大意」。

這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要，但這樣並不公平，即使對方做出讓步，也並非心甘情願的。

我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談。

2、進行比較：比較也是評判的一種形式，我們生活中見過太多的比較，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧。

比如，拿老婆的外貌和漂亮女同事比，讓老婆抓狂，拿老公和閨蜜男友比能耐，讓老公憤怒，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數不清的「比較」蒙蔽了愛意，嚴重傷害了夫妻關係。

/3迴避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任。

可是，人們總在說「不得不」和「你讓我」。

「我之所以這麼不幸福，都是因為你。

」「你讓我傷透了心。

」顯然，這種方式忽視了我們情感的內在根源，淡化了個人責任。

而一旦意識不到自己是自己的主人，女人容易淪為「怨婦」，男人容易變成「怨夫」，將自己的幸福責任推給別人。

3、強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。

這是強者常用的手段，比如老婆威脅老公：「你不把工資卡給我，咱倆就離婚。

」老公對老婆說「如果你不合理規劃開銷，我就不再給你家用。

」

那麼，如何進行有效溝通呢？以下我提幾個建議。

1、 陳述事實而不是橫加指責。

人們會傾向於聽到批評，馬上做出應激反應。

比如，丈夫應酬忙，經常晚回家。

如果妻子這樣說：「你怎麼天天著家？沒有一點家庭責任感！」這就是指責，丈夫聽了，估計很快會跳腳。

如果妻子說：「老公，這個星期，你有四天晚上12點以後才回來，這讓我都睡不安穩。

」這就是陳述事實，丈夫可能就比較容易接受，也會感到抱歉，那他很可能會減少應酬。

2. 體會和表達感受 。

良好溝通的第二個要點是要善於體會和表達感受。

為了更清晰地表達感受，最好使用具體的語言。

「很好」或「很差」這樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況。

比如，「你今天吼了我，我心裡很難過。

」 「你忘記了我的生日，我感覺被你忽略，心裡很失落。

」

3. 表達自己的需求。

對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。

如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。

反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應。

表達需求時，要說得具體一些，讓對方一聽就明白該做什麼。

比如，你希望丈夫更浪漫一些，如果你說我希望你有情趣一點兒，丈夫可能會稀里糊塗，不知道該做什麼。

如果你說，你每天出門，你要給我一個吻，一個星期要送一束花，結婚紀念日得帶我去旅行。

那丈夫就比較容易去執行。

總結起來，就是多體會自己的感受，也設身處地體會對方的感受。

這種良好的溝通方式，可以總結為下面這個公式：

良好溝通= 陳述事實+表達感受+表達需求

例如：這個星期，你有三個晚上夜裡十二點後才回家，我又擔心又失落，我希望，你每天十點前能準時回家。