姐說丨學會爭吵是每對戀人的必修課

「公公婆婆的爭吵」

我的公公婆婆，今年80歲，結婚也有五十多年了。

很多時候，他們都是在彼此的爭吵中度過的。

婆婆是一個嚴謹有序、記性好、做事又有章法的人，公公則更願意大而化之。

於是，在很多細節上，他們達不成彼此的一致：

為什麼又沒有帶手機？

為什麼又在廁所里看iPad？

跟你說了多少次要隨身帶著錢包怎麼總是忘？

不要切那麼多的薑絲，吃不了……

每次吵架，婆婆都是理直氣壯，公公也不說話，只是笑，然後，過一會又暖暖地叫婆婆小名兒，兩個人就一邊互懟一邊又拉拉扯扯著相伴出去散步了。

每次看到這些，我就有一種很窩心的感覺。

對他們來講，爭吵不過是互相溝通的一種方式，兩個人因為這樣的方式找到彼此情緒的出口，然後達成各自的平衡。

所以，我一直覺得，他們是我身邊因為不能避免吵架而學會了吵架的正面典型。

...

「爭吵不可避免，那就擁抱它」

無論多麼有包容力，多麼有寬容度的人，只要和他人相處久了，都不能避免爭吵，尤其是親密關係當中的兩個人。

我們本能的心態都是：我越是計較，越是表明我在乎你；我越是希望你按照我說的去做，越是表明自己是為你好，別的人，我才懶得管他呢！

在這種心態的驅使下，幾乎所有的爭吵都會有一個傷心的結局：你不是愛我嗎？為什麼不順從我？為什麼還要跟我違拗？

爭吵從來都不可避免，所有的爭吵都會有意無意地傷及雙方的情感。

而最好的解決方式，就是把吵架變成一種親密關係中的必然，甚至是享受。

做起來也並不難。

「於我而言」

拿我自己來說，回想起來，與另一半大吵加小吵，早已不計其數，不過，現在想起來，能記得的吵架卻沒有多少。

原因有二：

一、從來沒有為原則問題吵過。

二、從來沒有在吵架的時候口不擇言，說過傷害對方的話。

我想，這兩點，應該是吵架的核心要義。

那麼我們之間有沒有原則問題的分歧呢？當然有。

兩邊老人都要來住，哪邊先過來住？如何相處？

親戚要借錢，借不借，借多少？

工作不順意，換不換，怎麼換？

所有這些別人家存在的問題，我們照樣存在，因為我的性格比較強勢的緣故，這些問題解決起來更是困難重重。

「規矩」

所以，我們在結婚前就制定了一些規矩：

吵架吵到快要情緒失控的時候，一定要有一方離開現場，所以我們結婚初期常常有半夜三更老公奪門而出的場景發生。

當然，這也意味著我們從來不在車上吵架，因為真的吵翻了，離開是有危險的。

還有一個規矩是，愈是重大事項，我們愈是要心平氣和地交流，誰也不許發脾氣。

吵架的第三要義，就是千萬千萬，要就事論事，不要延展。

這個方法我已經在無數的場合、數篇文字中提及無數回了。

今天再一次強調。

飯燒焦了就是飯燒焦了，千萬別牽扯到上次炒菜沒放鹽、大上次蒸魚沒放油、大大上次忘了小火燉湯、大大大上次醋放多了.

遲到了就是遲到了，千萬別延展到愛或者不愛、重視或者不重視的問題上去。

吵架的第四個要義，是要從心裡接受，吵架是雙方溝通的必要手段。

我有一個朋友，和他老婆離婚了，沒什麼大事發生，就是雙方不溝通的時間太久了。

回家晚了，女方從來不去計較，男人反而覺得對方不在意自己；酒喝多了，女方從來也不埋怨，但是也不表示關切。

而男方呢？讓女方少玩點手機，女方說，那你想讓我幹嗎？男方想了想，說，算了，你隨便吧！情感就這麼悄悄地疏離了，雙方都不再關心對方，對方做了錯事也想不起計較。

所以，有句話叫「哀莫大於心死」，當你已經連爭吵的激情都沒有了的時候，你們之間的關係，一定是該反思了。

關於吵架的文字，我之前或多或少寫過幾次。

為什麼還要再重複？因為吵架是生活中最重要的也是最頻繁發生的。

你對待吵架的方式是你對待矛盾的方式，是你對待生活中與你不同的聲音的方式，更是你與這個世界不斷碰撞不斷和解的過程。

所以說，學會吵架，是愛商里最大的一門學問。