夫妻之間爭吵，必須遵循「一講三不」原則，離婚了再後悔就晚了

夫妻之間的爭吵不需要理由，有時候只是某種情緒的宣洩。

但是，如果要吵架，雙方一定要約定好遊戲規則，否則就不要拿兩人的幸福開玩笑。

1）、把愛和疼都吵出來——講感受

常言道，相愛容易相處難，為什麼難？因為都太自私。

做為朋友會有一種禮節上的謙讓，而夫妻或者戀人之間就缺乏這種禮讓，都覺得對方應該讓著我，或者希望對方能理解我，能滿足我，否則就不高興，就會吵架。

那麼克服這種困難的唯一辦法就是溝通。

吵架也是一種溝通。

2）、就事論事不要相互指責——不批評

吵架是「角度」問題，而不是「是非」問題。

夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。

事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，三分之二的爭吵都是無解的。

「會吵架」的人在爭執的過程中，努力去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在哪裡。

「不會吵架」的人，在爭執的過程中卻極力要駁倒對方，證明自己的「無誤」，結果反而兩敗俱傷。

爭吵時，雙方要就事論事，避免指責對方，包括指責對方的家庭。

爭吵一旦淪為互相指責控訴，溝通之門便從此關閉，對兩人的關係會產生莫大的傷害。

記住，指責不能改變他人——當你用手指去指責別人時候，至少有三根手指在指責自己！

3）、別把昨天的失敗當作今天的炸藥——不翻舊帳

有的人喜歡抓住以前的錯誤不放，以為抓住了Ta一截不光彩的尾巴，還要捏著這條既污辱自己又污辱別人的尾巴將Ta拎起來，抖一抖，再抖一抖，抖落Ta的全部隱私，抖得Ta的脊梁骨一節一節脫落，然後把Ta徹底降服。

其實，這樣得不償失。

吵架最忌諱翻舊帳、討論誰對不起誰。

記憶力比賽的勝利者肯定是婚姻保衛戰的失敗者。

每個人都戴有變色鏡，夫妻倆記憶的過去的談話內容是不同的，追究起來也沒有意義。

所以，放棄追討過去的對錯而是把你的憤怒集中在剛發生的事情上，針對現在而不是過去吵架，不要一吵架就成歷史學家——揭對方的老底一件瑣事都不丟！ 更不能把昨天的失敗當做今天的炸藥，把對方炸個稀里嘩啦，你倒是痛快地出了一口惡氣，但你們的感情卻淡了許多。

4）、贏了也沒有人給你發「諾貝爾獎」——不爭輸贏

正確與荒謬之間，有一條清晰而粗壯的界線，那叫真理。

而配偶之間所有的是是非非對對錯錯，都在那條界線的裡邊糾纏著演繹著。

人也不多，嘴也不多，但就是永遠講不清這理兒。

記住，在兩性關係中，誰爭了一輩子的對與錯，誰就是永遠的輸家。

戴爾·卡耐基說過「爭論，無一例外地只能使雙方更相信自己的想法是絕對正確的。

爭論是不可能贏的，縱使對方輸了。

為什麼呢？若你能完全擊敗對方，被辯倒的人自尊心輸了，受到了傷害，必憤怒不已，視你為仇人，結果呢？你也輸了，因為你絕對無法贏得對方的好感。

」有時候你贏了面子卻輸了感情，有時候你贏了口角卻輸了形象，有時候你贏了好處，卻輸了愛情，有時候你贏了現在卻輸了未來。

就算你全贏了，也得不了諾貝爾獎！

所謂一個巴掌拍不響，當兩人發生爭執時，最好都能承認爭吵是由兩個人共同引起的，不能只要求對方道歉認錯，自己也要反省，說不定是自己煽風點火冷嘲熱諷夾槍帶棒才把爭執弄得不可收拾的。

更不要非爭出個誰對誰錯來，婚姻中的衝突往往不是一定有一個人對，一個人錯，多數情況都是角度問題。