「收拾了800個第三者,還是攔不住他偷情」
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800個第三者,見證所有感情的不堪
你以為,親密關係最終會死於出軌。
恰恰相反,大部分的親密關係,在第三者出現前,就有了危機。
微博熱搜爆紅的王真兮,一年見過 800 個第三者,見過愛情所有不堪的樣子。
這些第三者,有衝著錢來的,有衝著尋找真愛來的,也有被渣男隱瞞,欺騙感情的。
王真兮不罵,而是聽她們傾訴心聲,多開解,有時候也會帶她們去相親會,鼓勵她們在單身人士中尋找伴侶。
這幾年,她挽回了無數破裂邊緣上的婚姻。
但這樣就結束了嗎?
800 件案例,就意味著至少有 800 人出軌,現代人的親密關係,越來越不堪一擊了。
更讓人無語的是,為什麼不愛了不能好好提分手,卻要找盡藉口,偷偷出軌?
出軌真的是每個人都會犯的錯嗎?
被出軌傷害過後,我們還能怎麼辦?
出軌,真的是天下人都會犯的錯嗎
但情感破裂,只因為「第三者」嗎?
我想,更多是因為這段親密關係里被隱藏的問題浮出了水面。
出軌的原因,常見的是性,刺激,滿足感。
田女士, 37 歲。
剛生了孩子,還在坐月子,就目擊了丈夫跟別的女人裸聊。
丈夫沒否認反覆有五六次外遇,甚至還告訴了她自己是在哪裡開的房。
畢竟懷孕和坐月子,就代表有一年左右的時間沒有性生活,再加上孕期激素、體重的影響,吸引力大不如前。
當婚姻只剩下孩子,刺激就只能找第三者。
電影《春嬌救志明》里有這樣的一句話:
「再好吃的料理天天吃都會厭,更何況每天都有新菜上市。
」
當我們物化伴侶時,就會認為一段關係持續得越久,新鮮感就越弱。
卻忘記人會不斷成長和變化,認真去了解,每一天都是新鮮的。
朝夕相對的人怎麼看都面目可憎, 反而是陌生人遞過來的一瓶水,都像是暗示些什麼。
不過,大多數出軌的人,並不是想從第三者身上獲取利益。
他們要找的,是情感共鳴,是被需要的感覺,是自己說什麼都不會被反駁和嘮叨的自由。
家庭治療師艾瑟·帕瑞說,出軌跟性需求關係不大,跟心理渴望密切相關。
出軌是一種背叛,代表他不滿一潭死水的現狀,想要破壞、逃離、摧毀舊的生活狀態。
有人可能會抱怨,你不滿你說出來呀?
事實是,不滿是需要被識別的。
我們常常聽到一種說法:不得勁兒。
說不上哪裡不對,但就是渾身不舒服,對這段關係很抗拒。
識別出不滿,還要善於表達,敢於表達,這些要求都不低。
如果好不容易說出口,伴侶卻總是聽不進去,自己會更受打擊,感到被這段關係裹挾。
出軌,只是爆發,真正的問題,早早就隱藏在他們的相處模式里了。
心理學上有個詞,叫做置換機制,當一個人的情感、慾望不能得到實現,不被自己或者道德所允許時,他會把這份衝動轉移到一個安全的對象身上,以求減輕內心的焦慮。
《調解面對面》里,有一對這樣子的夫妻:
在一起 17 年,丈夫是公司高管,妻子是家庭主婦。
有一次妻子幫老公手機充電,無意間看見了他給其他女人發微信,問「你真的不想我嗎?」
妻子覺得頭都炸了,這兩個人為什麼每天深夜都相互發這些話?是不是有一腿?
而丈夫覺得很委屈。
這些年來,妻子的關心實在是太讓人喘不過氣了,而且一點點風吹草動她就疑神疑鬼,在她面前,自己就像個小偷一樣過得不自在。
沒有性生活、沒有話說、壓力太大,要到外面去釋放,回來才能維護好家庭......
而且,就像走在路上多看兩眼美女一樣,他又沒有跟別人發生關係,有什麼錯?
丈夫的這個神邏輯,讓妻子說不出什麼反駁的話來。
而且,在一些人眼裡,出軌只要不被發現,就是穩賺不賠。
離婚了再找,很可能還是不合適,結局一樣無力;
離婚還要分割財產、變成離異人士,失去穩定的生活環境,孩子也可能見不著,算計下來,離婚太不划算了。
至於被出軌的人,即便知道伴侶出軌,態度也很曖昧。
騰訊發布過一份《出軌調查報告》,近 7 萬人參與了調查,結果顯示:
近 60% 的男性都曾出軌,其中 42.1% 的人多次出軌;40% 的女性曾經出軌,但多次出軌的比例只占 18.1% 。
但是,在得知伴侶出軌後,近 30% 的人會裝作不知道,年紀越大,就越會睜一隻眼閉一隻眼。
除開那些能幹脆利落分手離婚撕第三者的,大部分人都會選擇再給這段親密關係一段機會。
但原本的問題,比如無話婚姻、比如一人習慣沉默一人習慣逼問、比如性生活不和諧......
如果不解決,依然治標不治本。
最傷害人的,不是出軌本身,而是欺騙
出軌之所以令人厭惡,不止因為這代表著背叛。
它還會深深地傷害被出軌的一方。
每個人都有追求幸福的權利,你可以分手、離婚,但是建立在欺騙之上,就是你的不對。
看過一檔很敢拍的真人秀,主題是:和前任吃頓飯。
吃飯過程中,他們要回答節目組提出的問題,直擊他們內心最不想面對的回憶。
David 和 Kayla 在大學一見鍾情,談了很久戀愛,結果 David 在派對後跟其他女孩上了床。
Kayla 暴怒,吵架分手。
兩年後,他們在節目裡相遇, Kayla 很不甘心地問起:當時你為什麼出軌?
David 頓時尷尬,眼睛四處張望,喝了口紅酒掩飾緊張。
他開口說,那是因為你從來不信任我,比如走在路上,沒有看別人,你卻說我眼睛瞟別的女孩;
有女孩給我點讚,你就吃醋嫉妒,我都說了我們只是朋友。
出軌後他雖然有愧疚感,可是他覺得更加自由了。
但他沒想過這個行為對 Kayla 的傷害有多大。
一方說辭過於片面,在 Kayla 的角度,她的不安全感不是無中生有。
Kayla 說,當時 David 女性朋友太多太多。
重頭戲在後面:Daivd 從來不會在朋友面前承認他倆是男女朋友,就差沒把她說成是表妹。
這是多大的一種羞辱!是 Kayla 拿不出手嗎?還是這段關係見不得人呢?
一朝被蛇咬,十年怕井繩,一次被出軌的經歷,足以摧毀一個人對愛情的所有期望。
至今,她都無法再進入親密關係,「我不敢再相信任何人,害怕他也一樣會背叛我。
」
被背叛,被出軌,還會帶來價值感的缺失。
人是從反饋里確認自己的價值的。
如果我真的那麼優秀,為什麼他會這麼對我?我是不是一個沒有價值的人?
更何況,五年,十年那樣長期的親密關係,她們在裡面投入的不只是青春。
那些曾經付出過的愛,時間,改變,曾經有過的期望,都會讓她們更希望獲得對方等值的愛和反饋,相反,就會體驗到「我不值得被愛」的失望。
不過,你要知道一段感情的結束有很多原因,生活習慣合不來、三觀成長速度不一致、家庭壓力等等,都有可能導致感情變化,真的不要太過自責。
最後,是自信的缺失。
我好幾個朋友的首要憂慮就是:要是離開他,下一個會不會比他好?
甚至,她們會開始責怪自己,是自己做得不夠好,他才會愛上別的人......
別傻了,真的不是你的問題。
出軌後的婚姻,還值得挽回嗎
遇到什麼事情不可怕,可怕的是你不知道如何面對。
那800個第三者的案例里,有人重新過上了平靜的生活,也有人選擇了離婚自己過。
如果真的不幸遇到出軌的渣男渣女,還要不要多給一次機會?
1)你還不想分開:愛情太美好,還有憧憬。
有人說,出軌只有 0 和 10000 次,但具體案例都要具體分析。
婚姻治療師高特曼提出過一個概念:愛情開關。
你們回憶過去,如果首先冒出來的是積極、快樂的畫面,比如一起買菜做飯,無聊時候相互依靠在沙發上看電視......那麼很有希望重拾舊好。
如果只有一個人、或者兩個人都想起消極的、委屈的、爭吵的畫面,那麼挽回的機會不大。
因為你們更關注的,是對方的不足之處。
自己付出那麼多,他卻不改變,自己那麼努力,他卻不回應......委屈感積攢多了,就算在一起,感情也名存實亡。
2)婚姻已經冰冷,出軌不是導火索而是結果。
這個時候,挽回的性價比不高。
仍舊想要挽回婚姻,也許只是為了留住他,讓自己顯得不要那麼無能為力。
但你要明白,長期處在這種擔驚受怕、憤怒委屈的關係里,傷害比離婚要更大。
別被自己的恐懼嚇怕。
因為離婚和處理你們之間的關係不矛盾。
什麼被拋棄,沒價值,怕孤獨,怕找不到更好的人,怕未知生活......
甚至為了娘家、婆家、親戚朋友,孩子的感受而一直退讓,卻忽略自己的感受,真的不可取。
「比離婚更可怕的,是假面夫婦。
」
3)對方是否有複合的想法。
親密關係,永遠是兩個人的事情。
你們可以像 David 和 Kayla 一樣,坐下來直面那些出軌的問題。
心理研究表明,越是誠實回答這樣的問題,婚姻的修復機率就越高,高達 86% 。
任何的隱瞞,都是背叛——而 David 和 Kayla 在坦誠後,甚至重燃了愛火。
如果對方不願意正面回答,或者口頭承諾以後絕不出軌,行為上卻還是我行我素,那麼顯然他就是在敷衍你。
這個時候還要面子、經濟、孩子,穩定的人生,不想失去控制感和自信感,只會陷得越來越深。
出軌是被傷害沒錯,但我們不能一直活在受害者的角色里,更要理智判斷,大膽尋求親朋好友的支持和幫助,慢慢走出感情陰影。
你可以保持觀望,但絕不能低聲下氣。
如果婚姻不再讓人幸福,那麼離婚是更好的選擇。
誰都不想遭遇出軌和背叛,但若意外來臨,我希望你們都能保護好自己。
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