結婚多年總是磕磕絆絆，一言不合就冷戰 如何結束夫妻間的冷戰？

都說夫妻吵架是床頭吵，床尾和，偶爾的小吵小鬧也能增加生活的甜蜜。

可是當吵架成為習以為常，冷戰總是三天兩頭，那這樣婚姻也許就有危機了。

怎麼結束夫妻之間的冷戰呢？

夫妻吵架，總有一方要先低頭，先給對方台階下，這樣才不會僵持太久。

不管雙方誰對誰錯，這時候計較這些有什麼意思呢？男人可以先低頭，「我長得比你高，自然要經常低頭」，這是一位惹女朋友生氣的男人說過的。

死要面子，家庭不和睦，這樣多不明智。

或者女人可以低頭，一個大男人，總是讓他低頭怎麼行？此刻體現你善解人意的時候到了，該放下身段去求和就去求和，不要冷臉相對。

對於女生來說，撒個嬌，往往事半功倍。

當然，你肯低頭也得要對方配合。

如果他一直冷臉沉默，那這樣怎麼溝通？所以，在吵架之後，你要做的不是找對方的錯誤，而是先給他台階下，讓他知道吵架毫無益處。

他不理你，但耳朵還是聽得到的。

如果他不再沉默，那你就可以慢慢分析了，找到經常吵架的根源，才能真正解決一直吵架一直冷戰的問題。

最重要的，換位思考。

不要只顧著自己歇斯底里，試著冷靜想想，他此刻在想什麼，自己剛剛的行為有沒有錯誤，他為什麼會和自己冷戰，還有怎麼讓他和自己和好。

吵架是越吵離得越遠，如果不想這份婚姻無疾而終，雙方都要多關心對方，多理解、信任對方，如此才能安好一生。

夫妻間磕磕絆絆其實是大部分夫妻都會有的，因為兩個來自兩個不同家庭的人結合走到了一起生活，在剛開始的階段，由於荷爾蒙的分泌，處在激情期，往往處於美好的「月暈階段」，這個時候雙方真實的自己還沒有完全暴露，彼此對對方還有很多美好的期待。

當歲月流逝，生活慢慢趨於平常，各自真實的人格、性格、家庭文化觀、社會價值觀、人生觀、為人處世模式等都逐漸真實顯現時，不同就出來了。

親密關係是除了工作、個人空間外，吃喝拉撒睡都在一起，所以磕磕絆絆都是正常現象。

如果說一言不合就冰冷世界，應該是雙方處理人際關係的模式決定的。

首先跟原生家庭中的親子關係相處模式有關，比如如果孩子做錯了事情，或者孩子的行為不符合父母的心意，父母會用不搭不理的方式冷落和處罰孩子，孩子就自然學會了父母對待自己的模式。

或者原生家庭中父母有矛盾衝突時，也不是用溝通的方式去解決問題，而是用冷暴力來懲罰對方。

父母的婚姻模式也是孩子首先學習的模板。

二是逃避。

雙方都不知道這個矛盾如何處理，就採取冷戰方式表示反抗和拒絕。

那麼該如何結束這樣的冷戰呢？

第一學會夫妻間有效溝通。

夫妻間可以商定一個解決方案，就是當雙方再次遇到不同意見或讓自己不滿意的情況時，不能不說話冷戰，要坐下來把事情拿出來，好好商量，彼此都可以說出不同的想法和意見。

然後留同存異或找出哪個方案有助於增進夫妻感情的，再或者哪一個方案是對家庭有利的就可以優先採用。

都做出適當退讓的態度，事情如何解決已經不是那麼重要了。

第二相互理解、接納彼此的不同。

雙方有很多的不同：家庭觀念、價值觀、人生觀、性格、為人處世特點等等，這些不同都是有原因的，比如受家庭環境、家庭文化、親子關係互動模式的影響，受教育經歷的影響，男女性別不同的影響等等。

如果你願意花時間傾聽愛人的成長故事，就可以體諒和接納這個不同。

也就沒有怨恨了。

接納了不同，也就可以接納對方的觀點了。

第三；傳統的觀念認為，夫妻關係改善一定是兩個人同時改變才行，其實這個觀念是錯誤的，夫妻相處過程中，只要有一方能夠意識到關係模式中的癥結所在，自己首先做出改變，那麼可以帶動整個家庭動力的變化。

另一方也會受到積極的影響做出改變。

如果一方用冷戰的方式處理問題，但另一方卻採取積極主動溝通、積極面對問題解決問題的方式。

那麼冷戰自然是持續不下去的。

冷戰，其目的和「熱戰」 都是一樣的，都在那個「戰」字，只是他們採取戰爭的方式不同，是「冷」的，是不打不鬧，誰也不會打破所謂的平靜的狀態，都在心底里「暗自」較勁，「暗自覺得」對方是錯，「暗自覺得」對方是應該先服軟，「暗自覺得」誰先開口，誰就認輸了… …

有太多的自我「暗自覺得」，也就沒有一個人主動去打破兩人的僵局，似乎兩人的問題只是停在那裡了，覺得也無所謂，就這麼僵持著吧！

但是大家在這個過程中，嚴重的忽略了一個問題，那就是在這種情況下，被壓抑的不良情緒會隨著時間的推移，越來越多，到最後就真的不想和對方說話了，而不是最初的指是不想先開口了！

其實，冷戰比熱戰更可怕， 我們是經常能聽到一個詞的——冷暴力。

我曾經看到一個故事，曾經兩個很相愛的人，因為一件小事最後到達了離婚的狀態，女方說，也就是賭氣（冷戰），沒想到真的會離婚！