夫妻冷戰背後的心理、附處理辦法

夫妻間產生矛盾衝突是正常的，兩個人因為各方面的差異，難免會存在一些不一致的地方。

有些人不喜歡將自己內心的不滿爆發出來，而有的人卻喜歡大大咧咧的吵一架，不管哪種方式都有利弊。

但是夫妻間冷戰不能持續很長的時間，否則相互間的隔閡將會越來越深，這是會增加夫妻雙方的心理壓力，最終會引發更大的危機。

夫妻衝突的形式不像夫妻問題那麼千奇百怪，而比較單純到要麼激戰，要麼冷戰。

只是兩者的形式、程度、含義各懷千秋。

夫妻冷戰，是許多女性來訪者求助的動因。

她們比喻冷戰如殺人不見血。

可見夫妻冷戰跟刀槍廝殺沒什麼區別。

下面來看一個夫妻冷戰後的心理諮詢案例：

吳女士因受不了跟老公的頻繁冷戰而求詢。

我們先感受一下她在夫妻冷戰時的感受——吳女士：以前我們有不愉快時儘是吵啊、吵啊，吵過也就算了。

可這一年來，他像個木頭，你說什麼他都一副冷麵孔，不搭理你。

慢慢我也變得寡慾，不想理她。

筆 者：他對你一副冷麵孔時，你感覺怎樣？

吳女士：我感覺到我們在經歷一場一場冷戰，像人們通常說的那種冷暴力。

但，是他先冷戰，我也只好冷戰，我非常討厭他不說話！

筆 者：你也冷戰時你感覺到了什麼？

吳女士：麻木，煩躁。

筆 者：想想，在你感覺麻木和煩躁時，想說話嗎？

吳女士：不想。

筆 者：那是否也得知你老公冷戰時的感覺，願跟你說話嗎？

吳女士：…是的，但也總不能冷戰呵，我完全不知他在想什麼！

筆 者：不說話本身也在說明什麼。

你不願冷戰時，通常會怎樣？

吳女士：我會生氣，會逼使他說。

筆 者：然後呢？

吳女士：然後就吵幾句，然後他就更不說，更冷戰。

筆 者：然後你（們）跑回了被迫冷戰的原點？

吳女士：是啊，我沒辦法啊！

筆 者：那是否該重新考慮你對冷戰的立場？

……

接下來我們的對話自然離不開兩大主題：

一是通過自己對冷戰的感覺和反應，解讀到對方的立場（或你知道對方在想什麼）；

二是理解冷戰的動因與對策。

其實這兩大主題，是凡有冷戰的夫妻都應關注的話題。

感受夫妻冷戰

冷戰，是夫妻衝突的常見形式，比起吵、打、暴力的激戰，冷戰算是很溫柔的對抗。

冷戰的形成，一般是在不同的激戰毫無結果之後，選擇的另一戰術，當然也會是畏懼或厭倦激戰的反應。

激戰，除了給人緊張、憤怒、害怕，甚至恐懼的感受以外，還能給人以刺激、解恨、痛快的感受。

所以，在不同的關係發生衝突時，很容易以激戰登場。

夫妻冷戰，可以是歷經激戰之後的休戰，也可以是慣用的交戰術，它帶給人的感受未必有刺激、解恨、痛快，但肯定少不了焦慮、憤懣、窩火、以及諸多擔心。

作為夫妻衝突的主打形式，激戰或冷戰似乎都是女性的偏好（暴力是部分男人的偏好），這一現象，或許反映了性別與個性特質的關係差異，也或許是一個社會文化現象的投影，如男權或專制文化都可能對女性自我構成壓抑。

有壓抑就有衝突、有反抗。

那麼也就有了試圖解決衝突的手段，但無論是激戰的交鋒，還是沉默的冷戰，它們都是一種壓抑和衝突的呈現，對衝突的解決，它們只是暫時釋放情緒的途徑，絕非是解決衝突的策略。

冷戰的動機、意義與對策

夫妻冷戰比較夫妻激戰，其殺傷力有過之而無不及。

激戰可了解到對方的種種立場，冷戰尤其是持續的冷戰，雙方都無法獲悉對方真實的心理現實。

如果說激戰是在憤怒下的攻擊對手，那麼冷戰便是在克制憤怒下的攻擊自身。

如果說激戰易使本性外露而受刺，那麼冷戰便是防衛本性的港灣。

因此冷戰兼具了雙重功能：既可規避攻擊性破壞，也能製造破壞性的傷害。

從緩解矛盾衝突出發，夫妻冷戰，迴避了矛盾升級和衝突的激烈化。

但從建立美滿關係出發，夫妻冷戰，拉開了夫妻和諧的距離。

而持續的冷戰，自然會滋生諸多誤解、誤讀、誤傷，這勢必導致夫妻關係的冷爆裂。

夫妻冷戰意味著關係僵硬。

僵硬的關係給人冷漠、窒息的壓抑感。

什麼情況下，某種關係會出現僵硬呢？一般是關係里缺乏連結的元素：溫情，理解，信任等。

當這三種元素逐漸稀少或被破壞，關係冷戰即成為夫妻的持久戰。

如果夫妻沒有因冷戰而解散關係，那說明夫妻雙方均存在強烈的無意識目的：期待——你對我的溫情和理解。

而夫妻能夠忍受冷戰之苦，其背後的動力仍然是那份——對溫情和理解的期待。

夫妻冷戰的背後，一定埋藏著對情感冷漠的怨怒。

洛洛梅說，「冷漠乃是情感的萎縮。

恨不是愛的對立面，冷漠才是愛的對立面。

同樣，意志的對立面也並非猶豫，而是不介入，脫離和不與你或有意義的事件發生關係。

」的確，人啊最怕被別人不當回事。

在婚姻或家庭中，人最大的傷害莫過於受到冷漠，莫過於在關係中仍感覺孤獨。

夫妻二人，任何一方存有個性缺陷或心理空虛，都將給關係帶來懷疑、敵意、控制等，最終給關係罩上冷漠的圍牆。

我們也發現，婚姻中的施暴與折磨至少可以證明人能對他人發生影響，而冷漠比起暴力，更易解散關係。

所以，溫情和理解是建設婚姻的核動力。

在冷戰時的夫妻，正好有空間反思：他（她）的冷漠意味著什麼？在更深層次上追問，冷暴力這種行為模式所潛藏的動機是什麼？是什麼東西驅使我誓「不抵抗」也誓「不和好」？通過冷戰「我」想達到什麼？

如前面提到的吳女士，需要理解你們的冷戰、你老公的冷漠，雖是很奇異的狀態，但它是你們，至少是你老公防衛打擊以免於實質損傷的一種方式。

冷戰，雖暗含著情感與愛的退縮，雖意味著你在我心中已無足輕重，但在一個有衝突、糾結、混沌的家庭里是必要的。

跟吳女士一樣，許多女人總喜歡指責、抱怨，喜歡逼著老公「說清楚」，這遲早會把老公變成一個在你面前的啞巴，把婚姻變成冷暴力的戰場。

解除夫妻冷戰，只要有一方明白，他（她）的冷戰本身就是一種態度一種言說：他（她）有鬱悶也不想給對方說什麼。

此時對對方，若要求他「說清楚」等於給他以攻擊，若接受他不說等於給他以信賴。

夫妻雙方若都理解到，冷戰是一種訴求的訊號，訴求溫情、理解的出現，那麼才可望有對冷戰時「不語」的新解：那是一種需要包容的不可說，是思索，是智慧，是憂慮，是恐懼，是拒絕，是內隱，是等待。

夫妻中只要任何一方，能首先做到對不可說的敬重，那麼冷戰的僵局才可軟化、關係才可望和美。

延伸閱讀《夫妻冷戰該如何處理？》

應該說冷戰也是夫妻間的一種溝通方式，但被心理學家認為是最不當的溝通方式，因為冷戰拒絕了合理解決問題的可能，是極具破壞性的溝通方式。

如果以往夫妻發生矛盾衝突時慣用冷戰的方式，那麼在解決矛盾時應該注意以下幾點：

（1）搞清楚沉默的原因。

人並非都是有意用沉默攻擊他人的，可能有的情況是：

一是出於無心；

二是出於無奈；

三則可能是天生內向，

遇到問題更原因一個人獨處等等。

（2）了解冷戰的弊端。

一是冷戰意味著不向解決問題；

二是冷戰更容易造成不良情緒，

三是沉默的背後其實隱藏著憤怒的情緒，而積壓到一定的程度，會爆發得更加不可收拾。

（3）改變夫妻之間論輸贏得錯誤認知，如果夫妻之間出現冷戰現象，誰先打破沉默，並不意味著誰就是輸了，丟了面子，而恰恰證明誰在用合理的溝通方式嘗試解決問題。

（4）嘗試採取更為恰當方式溝通。

雙方可以總結過去的一些經驗，曾用過什麼方式打破沉默，結果怎麼樣，對好的方式堅持做下去，對不當的溝通方式及時改正。

（如果覺得有用，麻煩轉給你的妻子或者丈夫。

拒絕冷暴力！！！！）

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