你和你的另一半是否會冷戰呢？如何應對冷戰？

生活總是免不了摩擦，即使平時在怎麼相敬如賓，我相信總會被生活中的大大小小的瑣事給打敗。

當面對爭執時，有人為了躲避爭吵，選擇用沉默回應。

面對忽視的時候，有的人也選擇用冷漠應對，希望另一半能夠在這刺骨的寒意里，感受到自己的憤怒。

這就是伴侶之間的生化武器——冷暴力。

Q：親愛的，你生氣了麼？

A：沒有

好像我承認我生氣了就有用了？我承認我生氣了，你就會哄我？我承認我生氣了，我會很丟人的好麼，承認我生氣，顯的我太沒度量了。

Q：親愛的，我下次再陪你逛街好不好？

A：恩，無所謂

他們寧願在心裡生悶氣，也不願意告訴你究竟是怎麼了。

他們這樣做是因為他們認為，要是直接表達自己的不滿，後果更嚴重。

於是他們就會用「沒啥，無所謂啊」來間接表達不滿。

我這樣，你會感受到殺氣了吧......

Q：親愛的，我們去吃飯好不好？

A：.........

Q：親愛的，想吃什麼啊？

A：.........

Q：親愛的，你到底怎麼了？能不能應我一下，是不是啞了？

A：.........

我不說，並不代表我啞了，我只是靜靜的看著你這個SB不爽，這種技能叫：沉默的懲罰者。

以上這些情景相信大家並不陌生，這通常都是冷戰的前兆，專業的大神們都叫它——被動攻擊行為模式，這是伴侶之間吵架之後慣用的手段。

那些迴避、害怕衝突的人更喜歡迴避攻擊，自尊水平較低，不夠自信的人也喜歡用被動攻擊，因為你永遠不能正面描述你的感覺，特別是憤怒。

被動攻擊行為可以從很多方面解釋，但是其根本是：害怕並迴避直接的衝突，同時感覺自己的無力和無望。

所以他們習慣迴避，結果就是在人際交往中掙扎在雙方的權力不對等中。

被動攻擊的表現形式有很多種：

諷刺（喲，今天穿的那麼帥，是上京趕考啊）

用沉默來對抗（別和我說話，吻我）

拒絕親密（你今晚睡地板吧）

總是用批評的目光看待人和事（這SB，我就是看他不爽）

不做別人要求的事（你叫我做，我偏不做）

戰爭的導火線

憤怒——這對我們來說不是個壞事。

憤怒有很多積極的意義：它可以提醒我們有什麼錯了，它可以幫助我們關注這些東西，讓我們重新評估自己的價值觀、目標、人際關係和親密連接。

冷戰，是伴侶衝突的常見形式，比起吵、打、暴力的激戰，冷戰算是很溫柔的對抗（殺人不見血）。

冷戰的形成，一般是在不同的激戰毫無結果之後，選擇的另一戰術，當然也會是畏懼或厭倦激戰的反應。

伴侶之間的冷戰，可以是歷經激戰之後的休戰，也可以說是把戰場轉到心理戰場上，上演兩個人的啞劇。

但是這未必能帶給我們刺激、解恨、痛快，但肯定少不了焦慮、憤懣、窩火、以及諸多擔心。

任何戰爭都有他存在的意義，冷戰也一樣，但是不同的是，它內外兼修：一，既可像外功太極拳似的四兩撥千斤緩解矛盾的衝突，迴避矛盾升級和衝突的激烈化；二，也可以類似九陰真經等內功心法暗挫對手。

而持續的冷戰，自然會滋生諸多誤解、誤讀、誤傷，這勢必導致伴侶關係的冷爆裂。

那麼如何應對冷戰呢？

有一個朋友曾對我說說：夫妻冷戰還不如吵架，可以把怨氣發泄出來；這一點我並不否認。

但是，有時候在吵架的時候，我們會管不住自己的嘴巴，忍不住飆出糞便似的話語，不僅噁心到了別人，還臭了自己的嘴。

而冷戰呢，又像是看不見的內傷，如果處理不好的話，指不定再哪天爆發起來，直接一命嗚呼。

所以，溫情和理解是建設愛情的核動力。

在冷戰時的情侶們，正好有空間反思：

他（她）的冷漠意味著什麼？（是不是又想買哪個包包了）

在更深層次上追問，冷暴力這種行為模式所潛藏的動機是什麼？（自尊和面子a重要還是女/男票重要）

是什麼東西驅使我誓「不抵抗」也不「不和好」？（永不服輸的精神）

通過冷戰「我」想達到什麼？（讓他別再像SB那樣對我）

我一般不容易生氣的，一旦生氣就特別嚴重，所以我會選擇對我的女票保持沉默，是在冷靜自己，也算是保護她，等到自己冷靜下來了再好好談(tui)談(dao)。

無論如何，經營愛情都不容易，如果你們依深愛著對方，不要吵架也不要冷戰，可以選擇找一個時間一個合適的地方，雙方靜下來，好好談談心，也許會更好。

如果愛，就用心珍惜、用心愛，不要讓你的愛輕易去受傷害。

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