熊玲：家庭矛盾中的夫妻冷戰如何化解？

冷戰，是夫妻衝突的常見形式。

冷戰的形成，一般是在不同的激戰毫無結果之後，選擇的另一戰術，當然也會是畏懼或厭倦激戰的反應。

夫妻冷戰，可以是歷經激戰之後的休戰，也可以是慣用的交戰術，它帶給人的感受未必有刺激、解恨、痛快，但肯定少不了焦慮、憤懣、窩火、以及諸多擔心。

作為夫妻衝突的主打形式，激戰或冷戰似乎都是女性的偏好（暴力是部分男人的偏好），這一現象，或許反映了性別與個性特質的關係差異，也或許是一個社會文化現象的投影，如男權或專制文化都可能對女性自我構成壓抑。

夫妻冷戰比較夫妻激戰，其殺傷力有過之而無不及。

激戰可了解到對方的種種立場，冷戰尤其是持續的冷戰，雙方都無法獲悉對方真實的心理現實。

如果說激戰是在憤怒下的攻擊對手，那麼冷戰便是在克制憤怒下的攻擊自身。

如果說激戰易使本性外露而受刺，那麼冷戰便是防衛本性的港灣。

因此冷戰兼具了雙重功能：既可規避攻擊性破壞，也能製造破壞性的傷害。

從緩解矛盾衝突出發，夫妻冷戰，迴避了矛盾升級和衝突的激烈化。

但從建立美滿關係出發，夫妻冷戰，拉開了夫妻和諧的距離。

而持續的冷戰，自然會滋生諸多誤解、誤讀、誤傷，這勢必導致夫妻關係的冷爆裂。

夫妻冷戰意味著關係僵硬。

僵硬的關係給人冷漠、窒息的壓抑感。

什麼情況下，某種關係會出現僵硬呢？一般是關係里缺乏連結的元素：溫情，理解，信任等。

當這三種元素逐漸稀少或被破壞，關係冷戰即成為夫妻的持久戰。

如果夫妻沒有因冷戰而解散關係，那說明夫妻雙方均存在強烈的無意識目的：期待——你對我的溫情和理解。

而夫妻能夠忍受冷戰之苦，其背後的動力仍然是那份——對溫情和理解的期待。

夫妻冷戰的背後，一定埋藏著對情感冷漠的怨怒。

洛洛梅說，「冷漠乃是情感的萎縮。

恨不是愛的對立面，冷漠才是愛的對立面。

同樣，意志的對立面也並非猶豫，而是不介入，脫離和不與你或有意義的事件發生關係。

」的確，人啊最怕被別人不當回事。

在婚姻或家庭中，人最大的傷害莫過於受到冷漠，莫過於在關係中仍感覺孤獨。

夫妻二人，任何一方存有個性缺陷或心理空虛，都將給關係帶來懷疑、敵意、控制等，最終給關係罩上冷漠的圍牆。

我們還發現，婚姻中的施暴與折磨至少可以證明人能對他人發生影響，而冷漠比起暴力，更易解散關係。

所以，溫情和理解是建設婚姻的核動力。

在冷戰時的夫妻，正好有空間反思：他（她）的冷漠意味著什麼？在更深層次上追問，冷暴力這種行為模式所潛藏的動機是什麼？是什麼東西驅使我誓「不抵抗」也誓「不和好」？通過冷戰「我」想達到什麼？

冷戰，雖暗含著情感與愛的退縮，雖意味著你在我心中已無足輕重，但在一個有衝突、糾結、混沌的家庭里是必要的。

許多女人總喜歡指責、抱怨，喜歡逼著老公「說清楚」，這遲早會把老公變成一個在你面前的啞巴，把婚姻變成冷暴力的戰場。

解除夫妻冷戰，只要有一方明白，他（她）的冷戰本身就是一種態度一種言說：他（她）有鬱悶也不想給對方說什麼。

此時對對方，若要求他「說清楚」等於給他以攻擊，若接受他不說等於給他以信賴。

夫妻雙方若都理解到，冷戰是一種訴求的訊號，訴求溫情、理解的出現，那麼才可望有對冷戰時「不語」的新解：那是一種需要包容的不可說，是思索，是智慧，是憂慮，是恐懼，是拒絕，是內隱，是等待。

夫妻中只要任何一方，能首先做到對不可說的敬重，那麼冷戰的僵局才可軟化、關係才可望和美。