夫妻面對冷戰該怎樣收場？

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說好了不為他流淚，可是我還是忍不住又一次哭了，我真的不想再有這樣日子，我以為我們真的不會有這樣的日子了，可是。

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從前天我打那個電話開始，我們已經沒有開口說一句話了，以前雖然也有過這種事情，但內心還是期待著他忘記喝酒時說的話，我本來是擔心他，他出去一天到晚上12點也沒回家，我就打電話問他為什麼不往家打個電話，（因為前兩天他已經是天天喝到4點才回家的，所以打電話時我的語氣就重了些）儘管他在電話里和我解釋，我還是聽不進去，還是一邊發火，我想讓他知道我是擔心他才打的電話，而效果卻相反，他竟然說我在逼他，於是他就說出和我分居的話來。

現在已經是三天沒有講過一句話了，大家睡在一張床上，卻像個陌生人，這不是我想要的，今天我特意給他一個機會，讓兒子睡到了小床上，以前他都是用這種方式給我道歉的。

可是這次。

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他卻沒有行動，我知道遲早有一天我們又和好了，就是因為以前每次都是我一個人在難過，所以我不想讓這種日子持續的太長。

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可是我怎麼辦？要我和他道歉嗎？我做不到啊！

我本來就在家沒上班也沒人和我說話，這樣一來，我的話就更少了，我真怕有一天我受不了。

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豐木色子回覆：

冷戰是夫妻衝突的一種常見形式，比起吵、打、暴力的激戰，冷戰算是溫柔的對抗。

冷戰的形成，一般是在激戰毫無結果之後，選擇的另一種戰術，當然也是畏懼或厭倦激戰的反應。

激戰除了給人緊張、憤怒、害怕，甚至恐懼的感受之外，還能給人以刺激、解恨、痛快的感受。

一般來講，夫妻冷戰是歷經激戰之後的休戰，也是夫妻二人慣用的「戰術」，它帶給人的感受未必有刺激、解恨、痛快，但肯定少不了焦慮、憤懣、窩火以及諸多擔心。

作為夫妻衝突的主要形式，激戰或冷戰似乎都是女性的偏好（暴力是部分男人的偏好），這一現象，反映了性別與個性特質的關係差異，是一個社會文化現象的投影，如男權或專制文化都可能對女性自我構成壓抑。

有壓抑就有衝突，有反抗。

那麼也就有了試圖解決衝突的手段，但無論是激烈的交鋒，還是沉默的冷戰，它們都是一種壓抑和衝突的呈現，對衝突的解決，它們只是暫時釋放情緒的途徑，絕非是解決衝突的策略。

在婚姻或家庭中，最大的傷害莫過於讓其受到冷漠，在夫妻關係中感到孤獨。

夫妻二人中的任何一方存有個性缺陷，都將給夫妻關係帶來懷疑、敵意等，最終給夫妻關係罩上冷漠的圍牆。

我們也發現，婚姻中的施暴與折磨至少可以證明人能對他人發生影響，而冷漠比起暴力，更易破壞夫妻關係。

所以，溫情和理解是建設婚姻的核心動力。

在冷戰時的夫妻，正好有空間反思：他的冷漠意味著什麼？在更深層次上的追問，冷暴力這種行為模式所潛藏的動機是什麼？是什麼東西驅使他「不抵抗」也「不和好」？通過冷戰，自己想達到什麼目的？

上面提到的這位女士，需要理解你們為何冷戰？老公的冷漠是因為個性還是因事而起？雖是令人焦慮和傷心的狀態，但它是你們，至少是你的老公防衛打擊以免於實質損傷的一種消極方式。

冷戰，雖暗含著情感與愛的退縮，雖意味著你在他心中已無足輕重，但在一個有衝突、糾結、混沌的家庭里是常見的。

跟這位女士一樣，許多女性總喜歡指責、抱怨、喜歡逼老公「說清楚」，這遲早會把老公變成一個啞巴，把婚姻變成冷暴力的戰場。

解除夫妻冷戰，只要有一方明白，他的冷戰術本身就是一種態度、一種言說：他有鬱悶也不想說給對方。

此時對對方，若要求他「說清楚」等於給他以攻擊，若接受他不說等於給他以信賴。

夫妻雙方若都能理解，冷戰是一種訴求的訊號，訴求溫情、理解的表現，那麼才會正確認識冷戰時「不語」，是一種需要包容的不可說，是思索，是智慧，是憂慮，是恐懼，是拒絕、是內隱、是等待。

這時，夫妻中只要任何一方能首先做到對配偶沉默的敬重，那麼冷戰的僵局就會軟化、關係就會得到和解。

夫妻之間，若想好好的過日子，有什麼解決不了的大矛盾呢？難道低個頭賠禮道歉一下比兩人的感情還重要嗎？何況，有時候，承認錯誤並不是你真的錯了，是證明你更愛他的表現罷了！老公會知道你對他的在乎和情意的，那麼你得到的永遠比你失去的一點微不足道的面子重要的多。

那麼夫妻冷戰該怎樣收場？

歸納起來，可以說是，給予對方一些個人的隱私空間，人累了需要休息，有時候感情也一樣需要調整和休息，不要害怕偶爾的沉默，將沉默演變成冷戰。

最好的愛就是尊重和理解，適時懂得遷就和寬容，懂得妥協和示弱，有時候給對方一個擁抱，一句關心，一個吻，一床被就足夠了！

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