佟麗婭離婚,吃瓜群眾為什麼這麼高興?
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陳思誠出軌的新聞過去有陣子了。
然而,其妻佟麗婭的一舉一動,最近都能輕鬆成熱點。
先是這樣的:
然後是這樣的:
PS:這個叫「紛紛」的網友到底是誰?太囂張了點~
佟麗婭離婚,廣大吃瓜群眾們為什麼這麼高興?
講真,對於八卦,我們很難搞清真相。
但到目前為止,佟麗婭被媒體捕捉到的做法,較之某些明星的其他款回應,我們能看出點門道。
第一,佟麗婭沒有很正室范兒地來一句「且行且珍惜」,表達諒解——這種話雖然漂亮,但是多少顯得對自己,和對自己所承受的疼痛不夠誠實。
第二,她也沒有很low地去跟三兒撕逼對罵,抑或逮著男人犯的錯咬住不放,不拼個你死我活不罷休——這樣做雖然解氣,但不僅沒有尊重他人,更沒有愛惜自己。
她只默默地做了一件事,那就是調試自己的生活。
她在嘗試從自己身上,找回可控感。
而這,才是真正有力量的行為。
當我們關註明星的婚姻問題時,其實關注的也是我們自己的親密關係。
這是一個經久不衰的話題,它淋漓盡致地呈現出了人性中最柔軟最脆弱的部分。
人的這個脆弱性,是我們彼此靠近的起點。
但應對不當,也會成為諸多問題和衝突的源頭。
當問題來臨,比如,另一半忽略了自己,不體貼,有冷暴力,甚或婚內出軌,等等,不少人的第一反應,是極度不安,憤怒,以及想方設法去改變對方。
他們都搞錯了。
我們當初花了9塊錢,買到的是那一雙紅本本,可不是對方本人。
我們從來沒被獲准去強制自己的配偶必須做什麼,以及絕對不能做什麼。
你能夠真正掌控的對象,永遠只是你自己,不是別人。
當遇到跟另一半的衝突、糾葛、纏鬥,你只能努力去釐清自己的界限,搞清楚你想要什麼,不要什麼,什麼事你會做,又是什麼事,你不會做。
你最需要做的,是去照顧好你自己,嘗試控制你自己,向另一半亮明你的界限,然後允許另一半為他自己的行為負責。
親愛的你,如果真的遭遇親密關係的困境,那麼請一定記住下面的話:
❶若你受傷了,那麼就需要時間去療養。
不必強顏歡笑,故作堅強。
更不必在傷痛還未解決前,就急著跟另一半重修舊好。
如果你尚處於傷痛之中,那就必須去承認和接受。
❷整理你的關係資源。
在有所改變之前,你絕對不可能孤軍奮戰。
你需要清楚,除了愛人,你還有許多其他關係和支持,比如來自家人的,比如來自朋友的。
你不需要你的這些關係真的替你上刀山下火海。
只是讓自己置身在這些關係里,確保自己獲得關係的溫度和滋養。
為什麼這個很重要?你看最近剛剛落幕的熱播劇《三生三世十里桃花》,白淺被封印為凡人,嫁給天宮太子夜華後,之所以受盡委屈,還不是因為她活得孤絕,甚至連個可以說話的朋友、或者一個能夠支持自己的娘家人都沒有。
❸自我覺察,特別是,你必須學會承認,自己有哪些問題。
你需要去看到,有些問題並不是第一天出現的。
有些問題並不只出現過一次。
之所以如此,跟對方有關,也跟你回應對方的方式有關。
或許,你把原生家庭中的親密關係模式,帶到了你的夫妻關係中;或許曾經那種關係留下來的某些恐懼、憂慮仍然影響著你。
這些你都需要去弄明白。
否則,它們會一直重複下去。
❹學著跟壞的事情說不。
這不是教你去撒潑,或者歇斯底里以示抗拒。
你需要學會清晰、明確地表達你的「不」。
不必消極地抗拒,不必鬧脾氣。
更不要出於恐懼、討好而表現得退讓。
你只需要說:「你那樣做讓我不舒服/難過;我不要……;我不想……」
表達出你的感受和你的界限即可。
就像面對一盤難以下咽的菜,你不必反應過激,批評指責或者隱忍吞咽。
你只需清清楚楚地說一句:「我飽了,謝謝。
」
❺嘗試諒解對方,同時也給自己一條活路。
遭遇另一半的傷害,背叛等,的確不好受。
很多人需要花一個不短的時間,去嘗試修復,去逐漸達成諒解。
這是非常重要的一個環節,不管最後你和另一半是分道揚鑣,還是放下芥蒂。
我見過一些人執著地選擇記恨在心,永不原諒。
其實不能原諒對方,就是允許對方繼續控制自己。
這是一場最無用的自我消耗。
若你還有一個孩子,那麼你的耿耿於懷,將會直接影響孩子對於親密關係的感知,並導致孩子將來親密關係上的困境。
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