我的2017年文集：婚姻情愛感悟篇

一.婚姻幸福秘笈之一：自行鬆綁

二. 婚姻幸福秘笈之二：掌握3大基本原則即可

三.婚姻幸福秘笈之三：要幸福，做家務

四. 看了《小王子》，我才知道自己還在深愛這個男孩

五.即使不為孩子考慮，一般情況下也不要輕易離婚

六. 家人和睦的前提是不糾纏

七. 夫妻鬧彆扭，有時也是親密關係的必然體現

八. 戀愛時，自己的愛人好；結婚後，別人的伴侶好

〔原創〕婚姻幸福秘笈之一：自行鬆綁

文/高英

戀愛中的年輕人最容易沉溺於二人世界，他們會信誓旦旦地說：「結婚是我們倆的事情，和誰也沒有關係。

」

可是，一旦結了婚，就會發現：婚姻不僅僅是兩個人的事情。

先是要顧及雙方的父母和其他家人，然後是接納雙方的親友甚至鄰居，後面還有寶寶們帶來的社會關係（例如寶寶的老師、同學和同學的家長），自己單身時的人際關係網在結婚後如滾雪球一樣越滾越大。

隨著婚姻生活帶來的社會關係的複雜化，一個人不知不覺中就在一圈圈地給綁住了。

那些繩索的創造者，除了夫妻倆各自原生家庭里的的原班人馬，還有或近或遠的七大姑八大姨。

其中，最貼身也是最緊的一道繩索，來自於雙方的父母。

鑒於老一輩人整體的文化素養低於現在的新一代青年，且從小迫於生計為溫飽忙碌的他們在成長期身處信息相對封閉的時代，多半不懂如今已司空見慣的育兒知識，更不知心理學家提出的「人與人之間有界限」為何物。

因此，用自己的期許綁架子女人生的脅迫型父母，大有人在，子女的婚姻很容易受到雙方父母有意無意的「侵擾」。

其次，夫妻雙方的親戚朋友也會對婚姻形成這樣或那樣的影響甚至衝擊，尤其是在與親友地理距離比較近或者相互交往比較頻繁的情況下，親友們有了更多機會對小夫妻的婚姻予以議論和評點，還會有失了分寸的親友直接介入到小夫妻的生活中來不斷指手劃腳。

因此，無論是七大姑八大姨的指導意見，還是朋友們隨口說的閒言碎語，天長日久，都會多多少少演變為對婚姻具有破壞力的添亂。

被捆綁後的夫妻在婚姻中常有以下表現：因在乎父母的看法而產生敵意；因對待親戚的態度而心生嫌隙；因招待朋友的厚薄而產生爭吵；因教育子女的方式而形成對立。

於是，時間一長，夫妻好似兩隻好鬥的公雞，逮著機會就要猛啄對方，倆人一見面，就會慪氣。

這樣的婚姻，哪有幸福可言？

不過，幸福並沒有把這樣的夫妻拋棄。

要想走出陰霾不斷的婚姻狀態，這類夫妻必須要學會自行鬆綁，把生活的煩惱一層層剝離，找回本真的自己，重新回到「二人世界」里去。

那怎麼為自己鬆綁呢？夫妻倆端正婚姻認知非常重要。

首先，父母的看法不是你的看法，不要讓自己原生家庭成員的觀念綁架了你對配偶的評價。

比如，父母說你的老公不夠安分，你卻要明白起因只是看你的老公又一次換了工作，而非老公本身品行不端，他只是在摸索自己的發展方向；比如，父母說你的媳婦有些懶惰，你要理解媳婦既要工作又要育兒，實在辛苦，顧此失彼的現象難免出現，而非媳婦好吃懶做，她只是在忙累的時候有些地方力不從心。

其次，親友的觀感不是你的觀感，在別人眼中與你的眼中，配偶的形象未必一樣。

原因很簡單，在面對親朋好友時，你的配偶和所有人一樣，會自覺不自覺地戴上「人格面具」（人格面具，是瑞士心理學家榮格所創的專業用語）。

例如一個在家懶得動的丈夫，在外可能很勤快；一個在外脾氣好的妻子，在家可能脾氣壞。

因此，關於你的配偶，在親友眼中的優缺點未必是你認可的優缺點。

而你要做的，是把配偶在別人眼中的優點與自己眼中的優點相加起來，把配偶在別人眼中的缺點與自己眼中的缺點忽略不計——既然無關大是大非的原則問題，何必在意對方的缺點呢？想想自己也有缺點需要對方包容啊！

最後，善於區分各種與婚姻有所關聯的人際關係的界限十分重要。

一定要記住的是夫妻是最為特殊的親密關係，夫妻感情仰仗於夫妻倆的共同建設。

夫妻感情會受到外界的影響，但不可被外界因素左右。

比如有人會教給女兒整天防賊一樣防著女婿，有人會教給兒子整天拿著媳婦當外人來對待，類似的話都不要聽。

還有，就是七大姑八大姨家有事了，能幫就幫，實在幫不了就實話實說，那並不是夫妻的分內事，萬萬不可因為親友的牽扯而導致夫妻反目成仇。

一對夫妻，首先要經營好自己的生活，管理好自己的小家庭，然後在孝敬父母的基礎上獨立自主，有餘力則給予親友力所能及的幫助，沒有餘力就算。

在婚姻生活中，夫妻在磨合的過程中難免有這樣或那樣的摩擦。

一旦發生衝突，就要學會一層一層地給自己鬆綁，把雙方原生家庭中的家人及親友和他們的感情或利益訴求都暫時屏蔽一下。

排除掉外界干擾後，捫心自問，自己的配偶到底人品如何，對待自己怎樣，還有，自己是否在乎對方。

這樣得出的答案，才是最為真實的答案。

有多少婚姻，因為夫妻倆各自原生家庭中其他成員的摻和而陷入混亂；有多少婚姻，因為夫妻倆各自相關的七大姑八大姨的牽扯而爭吵不斷。

甚至，有人因為這些外在因素而衝動地離了婚。

「不識廬山真面目，只緣身在此山中」。

一對夫妻只有解開外界因素在天長日久中逐漸形成的層層繩索，跳出親友感情與利益的糾葛，才能重回「二人世界」，找到原本就該屬於兩個人的婚姻幸福。

當夫妻和睦時，那些挑撥離間的人才會死心；當夫妻和睦時，那些關愛你們的親友才能放心。

（寫於2017.03.01）

〔原創〕婚姻幸福秘笈之二：掌握3大基本原則即可

文/高英

雖說具體情況因人而異，但是人類婚姻畢竟具有某種共性，有三大共同原則可供大家斟酌使用。

這三大原則貌似老生常談，但關鍵是怎樣在現實生活中去具體操作。

一、 平等原則

平等原則。

婚姻既是感情共同體又是利益共同體，夫妻倆作為兩個獨立的個體，在這個特殊的共同體中地位平等，夫妻雙方的家庭地位不能以收入高低而確定。

另外，婚姻中，既要摒棄「男尊女卑」的舊思想，又要消除「妻壓夫」的新習氣。

在此基礎上，面對雙方的父母及其他家庭成員時，也要堅持平等原則——這個平等，指的是「質」的平等，而非「量」的平等，例如女方可以給娘家父母一個蘋果，男方可以給自家父母一個橘子，並非凡事相同。

只要不是在心裡厚此薄彼，如何善待雙方的父母，夫妻倆完全可以通過平等協商來解決如何付出的方式方法問題。

至於金錢方面，夫妻是AA制還是共同理財，或是一人掌握經濟大權，都要依據夫妻倆的共同價值觀而定，形式上不必與他人統一，利於家庭和睦與發展就可行。

只要堅持了開誠布公的平等協商原則，婚姻內就不會出現哄騙和欺壓現象。

二、 尊重原則

尊重原則。

人與人之間可以不相互理解，但一定要相互尊重。

尊重，是一切人際關係良性運轉的前提，夫妻也不例外。

建立在家庭地位平等上的尊重，無疑是婚姻生活幸福的保證。

同樣的道理，夫妻在相互尊重的基礎上，還要同時尊重彼此原生家庭里的成員及各自的親友（那些有惡劣行徑的家人和親友則要果斷疏離）。

做到了這一點，夫妻倆既不會動輒就因嫌棄自己的配偶而找茬不斷，又不會因為分別拚命維護自己的原生家庭而爭吵不已。

尊重是婚姻關係中最好的潤滑劑。

即使是生活在同一個屋檐下，即使是朝夕不分離，夫妻之間也很難做到凡事都「神同步」，無法時時刻刻都能理解對方的用意。

夫妻是兩個獨立的個體，來自於不同的原生家庭環境，遇事有分歧、做法起爭議很正常。

對自己的配偶，你可以不理解，但一定要保持尊重。

只要尊重在，婚姻內的矛盾就大不到哪裡去。

三、 合作原則

合作原則。

在傳統婚姻中，曾經明確劃分「男主外，女主內」，到了新時代，這個準則是否遵守因人而異，應依據自己家夫妻倆的性情、能力、志向而定。

無論是誰主內外，夫妻倆都要牢牢把握合作原則，而非只是一方把另一方來支配。

合作的前提是雙方擁有共同的目標和利益。

夫妻合作，指的是為著共同的目標——感情和睦與家庭發展，為著共同的利益——生活幸福與提升自己，而主動作出共同的努力。

例如，夫妻一方是事業強人，另一方要麼協助其工作，要麼管理好家庭大後方；或者，夫妻雙方上進心都很強，那就要彼此包容和忍讓，再忙也要抽出時間和對方交流感情，相互分享生活樂趣。

夫妻合作，意味著夫妻間能夠彼此扶持，相互成全，而不是強迫一方犧牲自己。

一般情況下，沒有必要以犧牲一方的代價謀求家庭發展，除非是特殊情況、特殊時期。

懂得了合作，夫妻倆就都是婚姻幸福的建設者，而非破壞者，而非犧牲者。

雙方合作的結果是共贏，具有合作觀念的夫妻不會把時間浪費於對配偶的指責、抱怨上，更不會整天爭吵和慪氣。

如此優化的婚姻生活，必然會帶給合作型夫妻更多實利，至少可以坦然共享家庭的幸福成果。

夫妻之間，地位平等是感情和諧的基石，互相尊重是婚姻幸福的保證，合作共贏是家庭發展的核能。

三者有機融合，缺一不可。

只要掌握好「平等、尊重、合作」三大婚姻基本原則，並能融會貫通，學以致用，夫妻倆的日子只會越過越紅火。

用這三大原則所指導的婚姻生活，怎會不幸福呢？

（寫於2017.03.03）

〔原創〕婚姻幸福秘笈之三：要幸福，做家務

文/高英

一

有家庭，就有家務。

家務可以理解為家庭任務或家庭事務。

家務的範圍很廣，大到侍奉老人、照顧孩子，小到洗衣做飯、打掃衛生。

本文不涉及家務事，只說家務活。

生活中，有多少夫妻矛盾起源於家庭瑣事，而在這其中，因幹家務活而發生的口角居多。

家庭中常見的此類口角現象有以下三種：

鏡頭一：夫妻中的一方在家忙得腳不沾地，另一方卻什麼也不干。

幹活的一方滿腹怨言，不乾的一方卻毫不體諒。

鏡頭二：夫妻雙方都能幹家務活，卻總是因堅持己見而把對方嫌棄，互相指責起來沒完沒了，幹活成了彼此挑剔。

鏡頭三：夫妻倆都樂於做甩手掌柜，導致家裡一片狼藉，然後倆人都罵對方懶，或讓老人干，家務糾紛由此滋生。

以上三種家庭現象，最不可取的是第三種，相對好一些的是第二種。

而最佳的現象應該是夫妻雙方都幹家務，且不會心存怨言。

二

夫妻雙方能否幹家務，貌似不重要，實際上卻關係到婚姻的幸福指數。

這不是誇大其辭，已有相關研究可以證明這一觀點。

有興趣的朋友可以自行查閱相關資料，在此不再贅述。

為什麼幹家務會有如此巨大的作用？

心理學家從生活實踐中找出的原因是：夫妻，之所以能夠長期廝守在一起，不僅僅是被一紙婚書而束約著的緣故，而且是因為夫妻兩人擁有了共同的人生經歷。

也就是說，夫妻一起經歷了什麼很重要，共同的經歷可以更好地把婚姻和感情來維繫。

日常生活，瑣碎而平淡，再熱烈的戀情都會在婚姻中日漸冷卻，僅靠激情來為婚姻保鮮是行不通的，行得通的是夫妻在日常生活中能夠擁有共鳴感。

而做家務，可以極其便利地為夫妻提供這樣的契機。

我們知道，越是不幹活的人，要求越多，意見越多。

因此，要想讓伴侶體貼自己，那就叫著對方一起來幹家務活，可多可少，重在體驗。

兩人一起幹家務活，既可以分工又可以合作。

分工，例如你做飯來我洗碗；合作，例如你弄餡兒來我和面。

分工做家務，可以照顧到雙方誰的時間方便誰就做哪塊兒；合作做家務，可以發揮出雙方的特長予以互補。

究竟夫妻是採用分工還是合作，並沒有絕對的界限，許多時候，這兩種方式可以結合使用。

具體如何操作，夫妻倆協商而定。

當夫妻倆一起忙家務時，可以把黃梅戲《天仙配》中「夫妻雙雙把家還」的唱段當成背景音樂：「你耕田來我織布，你挑水來我澆園！」這不就是唱的家庭生活中的分工與合作麼？如此，可是令人嚮往的幸福生活。

三

我和老公的婚姻生活已經持續了近二十年。

當駐足回首時，我會想起當初老公手把手教我切菜的情形，想起老公幫我縫被子的情形，這樣的點點滴滴，都會融匯成情深意濃，在關鍵時候發揮作用。

在我們的核心家庭中，夫妻倆從來不會因幹家務活而起爭執，這已成為我們家的一大特色。

我們不但不會相互推諉，而且還會搶著去干，例如做飯：我覺得老公難得回家一次，最好還是我來做；老公覺得平時沒能照顧我們，最好還是由他來做。

於是，我們的孩子眼中所見的是父母爭做家務，而非懶做家務。

這一點，顯然成為了我們的婚姻優勢，至少，我們從來不會因為幹家務活而相互抱怨，更不會相互指責。

至於誰伺候誰，則根本沒有這一說。

夫妻一起幹家務，還能揚長避短，形成互補。

例如，老公幹活快，我幹活慢，需要速度的事情就交給他，需要細緻的活兒就留給我；例如，包水餃時，老公擅長剁餡，我則擅長調餡，那就各自負責自己擅長的環節，對於雙方都不擅長的部分，則不必要求太多。

和諸多夫妻一樣，我們也鬧過彆扭，也有過衝突，但每到關鍵時候，我們總會彼此覺得依依不捨，因為我們一起經歷了那麼多事情，擁有共同的回憶和相似的感受。

這其中，一起做家務帶來的相互體貼也功不可沒。

四

當夫妻主動去做家務時，就少了份牢騷，多了份快樂。

當夫妻積極去做家務時，就少了份抱怨，多了份體貼。

當夫妻樂於去做家務時，就少了份挑剔，多了份交流。

當夫妻習慣去做家務時，就少了份猜忌，多了份和諧。

人生最美好的莫過於細水長流，在這細水長流的過程中，作為普通人，沒有那麼多富有激情的事情要做，更多時候需要面對的就是日常事務的繁瑣。

夫妻，就是在一起把日子慢慢過，就是在一起把生計慢慢理，至於家務活，也是一起慢慢來做。

慌什麼？急什麼？能倆人幹的家務活，絕不要麻煩第三者。

婚姻中最浪漫的事，就是一起在平淡無奇的時光中，做著家務，聊著家常，夫妻倆相伴著慢慢老去。

婚姻的幸福，不在於轟轟烈烈，而在於天長地久、不離不棄。

夫妻之間的愛，就是無論外面是否颳風下雨，都能默默相守在一起。

要幸福，做家務。

這主意實在不錯。

做家務關乎到婚姻幸福，其實原因很簡單：能一起做家務的夫妻，必然是地位平等，還能相互尊重；能一起做家務的夫妻，必然是腳踏實地，還能勤於人生。

這樣的夫妻，不幸福才怪哩。

（寫於2017.03.15）

〔原創〕看了《小王子》，我才知道自己還在深愛這個男孩

文/高英

一

法國作家安托萬•德•聖•埃克蘇佩里於1942年寫成的著名童話《小王子》是一部經久不衰的經典之作，被翻譯成各種語言在許多國家出版至今。

2015年《小王子》還被搬上了法國銀幕，這部電影同樣大受歡迎。

無論是在《小王子》的原著中，還是在同名電影中，小王子遇到狐狸都是一件十分重要的事情，因為這隻狐狸教小王子懂得了什麼是愛。

小王子在他的B-612小行星上生活時，擁有著自稱是世界上獨一無二的玫瑰，這朵玫瑰的高傲和矯情讓小王子承受不起，導致他選擇了逃離。

在地球上，小王子看到了無數朵玫瑰，才知道自己的玫瑰並非是這個世界上唯一的玫瑰。

自己的玫瑰騙了自己麼？小王子在困惑時遇到了狐狸，狐狸說除非小王子馴養它，否則對於它來說，小王子只是千千萬萬個普通小男孩中的一個，在它眼裡小王子和那些小男孩沒有任何區別；反之，這隻狐狸對於小王子來說也是這樣。

於是，小王子馴養了這隻狐狸。

當他們分別時，都變得依依不捨，分別後也會把對方想念，這是因為他們已經通過親密的互動建立了深刻的聯繫。

這就是愛，無論友愛還是愛情，都因雙方建立起了聯繫而產生出來。

也只有建立了聯繫，我們每個人在摯友和愛人眼中，才變得與無數個普普通通的世人有所不同。

應該說，因為建立了親密的聯繫，所以人與人之間的友誼和愛情才得以產生；因為擁有真誠的友誼和忠貞的愛情，人與人的聯繫才變得富有意義。

正如小王子的那朵玫瑰，因為與小王子產生了聯繫才會變得特別，在小王子心中是獨一無二。

二

當我們行走在人生路上，會與無數路人相遇。

在無數路人之中，只有極少數人會引起我們的注意，最終能與我們建立密切聯繫的人更是寥寥無幾。

這寥寥無幾的人，會成為我們的朋友，其中某個人，會轉化為人生伴侶。

那個能轉化為人生伴侶的人，初見時就如小王子的玫瑰，讓人感到新鮮和興奮，甘願為了對方開心去盡力而為。

可是，日子久了，當最初的熱情退卻，彼此就會心生猜忌，鬧彆扭的事情時有發生。

許多人都會像小王子一樣感到厭倦，感到迷茫，甚至想逃離而去。

在愛情方面，只要過了「我的眼裡只有你」的階段，人們就會感嘆「人生若只如初見」。

然而，初見畢竟只是初見，只要繼續聯繫，再美好的感情也無法如初見一樣保鮮。

這就是現實。

現實的感情與理想的愛情總是隔著一段想像的距離。

有的人，經不住現實的考驗，拋棄了原先的玫瑰，試圖去獲得新的玫瑰，新的玫瑰卻仍然會隨著時間的流逝變成舊的玫瑰。

假如一個人貪得無厭，就會不斷去摘取新的玫瑰，陷入喜新厭舊的惡性循環。

人，畢竟不是物，需要時常更新。

人生伴侶更不是時裝，需要不斷為迎合潮流而頻繁更換。

於是，睿智的人說，在感情方面，平平淡淡才是真。

感情過於濃烈，容易燒毀人；唯有平淡的情感，方能細水長流，源源不斷。

三

曾經，有一個男孩用他執著的注視，掀起我內心的波瀾，讓我的青春期，洋溢著熱烈的愛戀。

那時，我愛他的樸實無華，我愛他的堅定剛毅。

儘管他寫給我的信總是比我寫給他的信短許多，我也格外迷戀他質樸真摯的語言。

戀愛時，這個男孩告訴我，有一段時間，我在他的心中，就如仙女一般。

家裡曾經養了一盆花，花開時無比嬌艷。

於是，他就把花想像成了我日日伴在他的身邊。

即使再呆板的人，一旦墜入愛河，也會心生浪漫。

這個本不浪漫的男孩，就這樣，把我看得高不可攀，一度只能在心中偷偷把我喜歡。

有一天，家裡的豬跑出了圈，竟然把他那盆心愛的花給拱了。

一貫好脾氣的他怒不可遏，一腳把地上的臉盆踢飛到院子裡的南牆上去，讓一旁的家人看不明白。

聽到這裡，我不由笑了，心裡幸福滿滿。

青春期的愛情故事本應到此為止，留給彼此一生最純美的想像空間，那樣的話，無論隔了多少時光，日漸老去的我們都會由衷懷念初戀，把對方視若初見。

可惜，儘管歷經坎坷曲折，我和這個男孩還是一起長大，選擇了步入婚姻殿堂，用現實生活的煙火氣息把初戀時的純真與爛漫無情驅散。

四

婚後的我一直堅守著對這個男孩許下的愛情誓言：只要和你在一起，整天就著鹹菜吃饅頭喝涼開水也願意。

因此，這麼多年，我從來沒有望夫成龍，希望他能帶給我富貴的生活。

在我的觀念中，情義無價，跟物質條件沒有劃等號的道理。

可是，當戀人變成夫妻，對方的一切優缺點都會暴露無遺。

而在婚姻中的人，與戀愛時往往相反：戀愛時只看優點，結了婚只看缺點。

我們畢竟是凡人，自有凡人的弱點，婚姻中的彆扭在所難免，感情上的厭倦也會出現。

一天天，一年年，我們就這樣在悲歡憂喜中糾纏。

每次覺得婚姻走到了盡頭該分手的時候，總是因為雙方捨不得下決心而把婚姻堅持了下去。

如今人到中年，仿佛美酒埋藏了多年，再品夫妻情感，方覺味醇而悠遠。

每每想起我對這個已經開始變老的男孩曾經大發脾氣時，他要麼嬉皮笑臉，要麼滿臉無辜，要麼鬱悶嘆息，甚至在年輕時還會暗自垂淚，我都會覺得有一種莫名其妙的緣分把我們牢牢拴在了一起。

他也曾抱怨說早知道你還有壞脾氣，我才不會娶你！我也曾不依不饒地說，哼，要不嫁給你，我才不會有這樣的壞脾氣。

總之，娶也娶了，嫁也嫁了，青春歲月再也回不去，更何況，現在的我們也不想把對方放棄。

五

戀愛時，嚷分手的人總是我；結婚後，說離婚的人總是我。

後來有一次，他終於大喊「離婚」，我就跟他鬧，鬧了半天，他才明白我是不願意把我們多年的情意一筆勾銷。

於是，在周一我拉著他去辦離婚手續時，他死活不肯去。

等平靜下來，他納悶地問就興你說離婚？你說了那麼多次，我說一次不行麼？

當然不行，「離婚」倆字就不許你說！我說得次數越多越不當真，你這輕易不說一旦說了就當真呢？我還是振振有詞。

從此，他真的沒再說過離婚。

我麼，偶爾還會說說，不過是乾打雷罷了。

到了中年，我曾經反思以往的夫妻糾纏，發現這糾纏來自於我自己。

假如我不糾纏，老公就沒有什麼異議。

後來，小女兒旁觀者清，告訴我說當我生氣的時候，其實是她爸爸沒和我在同一個頻道上而已。

女兒一語驚醒夢中人！認識三十年余，才發現我和他有著那麼多差別！我真服了自己的糊塗。

不過，我若不糊塗，就不會嫁給他，就不會與他堅持婚姻生活，就沒有這麼可愛的女兒相依為命了！

有幾年我一直弄不清楚自己對這個開始老去的男孩現在愛是不愛。

直到看了《小王子》，我才弄明白，我不僅在愛著這個老去的男孩，而且是深愛！因為我們之間早已在生命中建立了千絲萬縷的聯繫，非他人能比。

結語

愛一個人，未必是因為他比其他人都要好，而是因為你和他有著同甘共苦的諸多經歷，悄然建立起了與眾不同的親密聯繫。

於是，這個人，在你的心中，就變得無法取代。

正如和小王子建立了聯繫的狐狸所說，建立了聯繫，就意味著要對對方負責。

愛的激情容易消失，愛的責任，卻可以一扛到底。

（寫於2017.06.19）

備註：本文首發時曾採用作者筆名之一「若英繽紛」。

〔原創〕即使不為孩子考慮，一般情況下也不要輕易離婚

文/高英

一、夫妻感情的問題，先不必牽扯孩子

在生活中，總有人在為了孩子好而選擇離婚或者不離婚。

為孩子好而離婚的理由是：孩子整天生活在糟糕的家庭氣氛里，對身心健康不利。

為孩子好而不離婚的理由是：離婚總會讓孩子失去親生父母中某一方的陪伴，形成種種心理陰影。

夫妻在面臨感情問題時，能夠以父母的身份考慮到孩子，是負責任的表現，應該點讚。

這顯然要比一些夫妻只是一味地糾纏爭吵，從不考慮孩子的感受要好！

無論一對感情出了問題的夫妻選擇離不離婚，「為孩子好」都一直作為正當理由而存在。

於是，許多人的糾結也產生於此。

有沒有想過，夫妻為孩子好而選擇離婚或者不離婚，或許是一種藉口呢？

人們做事，都要有做事的理由才能做下去。

婚姻也是如此。

對現有婚姻選擇堅持還是放棄，婚姻中人同樣需要至少一個理由來支撐自己。

在一些時候，孩子成了夫妻倆最好的心理擋箭牌，這並不利於積極解決感情問題。

本來是夫妻感情的問題，就先不要牽扯孩子進來。

夫妻只有正視婚姻所面臨的實際問題，正視對方和自己的心理問題，才能真正去解決感情問題。

二、所有的現實婚姻，都會面臨各種問題

早就有人分析過，所有美好純真的愛情，都出現在步入婚姻殿堂之前。

在諸多深入人心的愛情故事中，例如梁山伯與祝英台，例如羅密歐與朱麗葉，例如賈寶玉與林黛玉，都沒有結婚，屬於純精神戀愛。

結了婚的人卻有所不同，夫妻間的接觸近乎零距離，對伴侶的上上下下、里里外外一覽無餘，任何的缺點都在朝夕相處中遮掩不住。

時間一長，人生若只如初見成為幻想，夫妻倆拉著對方的手就像自己的左手摸右手一樣。

在家喻戶曉的《天仙配》中，七仙女要和已經獲得自由身的董永回家過正式的夫妻生活時，卻被收回了天庭；被人們津津樂道的牛郎織女故事，雖然主人公已經生兒育女，但是也在厭倦期到來前以夫妻被分開而告終。

然後，無論是七仙女和董永，還是牛郎和織女，他們都因擁有了永恆的愛情而被世人傳頌。

假如，這些愛情傳說中的主人公一直在柴米油鹽的煙火氣息中生活下去，就難免不出現這樣或那樣的婚姻問題，例如婆媳關係，例如育兒分歧；例如第三者出現，例如家庭與事業的矛盾；例如做人方式的衝突，例如生活壓力的處理。

婚姻的真相就是，總會出現各種問題。

哲學上不是講過麼？事物總在矛盾鬥爭中發展。

婚姻也不會例外。

因此，產生矛盾是必然現象，婚姻出現問題是人生常態，夫妻倆只有以平常心來接納婚姻問題，才利於婚姻的健康成長。

三、結婚不是一勞永逸，婚姻需要通過夫妻建設獲得成長

結婚，從來都不會像古典童話中描述的那樣：從此，王子和公主過上了幸福的生活。

那樣的話，生活成為靜態，也就像死水一樣，

許多人不知道，結婚不是一勞永逸的事情，婚姻需要夫妻不斷建設，需要隨著時間的流逝而不斷成長。

婚前戀愛，只是播下了伉儷情深的種子，自結婚之日起，這種子才開始發芽生長。

能帶給婚姻豐富營養的肯定是愛。

愛的內涵很多，除了夫妻在日常相互的體貼和關懷之外，還要有深厚的包容來求同存異，還要有寬廣的視野來合作共贏。

在婚姻生活中，不僅需要的是感情，而且需要更多的理性。

有了這些指導思想，那麼，在面對婚姻問題時就可以變得冷靜：婆媳關係不能影響夫妻關係，育兒分歧不必導致夫妻對立，性情差異不該帶來感情破裂，經濟壓力不要化為分手怒火。

夫妻就是夫妻，因婚姻結成感情和經濟的共同體，兩個人既互相依戀又相對獨立。

夫妻需要的是相互扶持和相互成全，而非相互猜忌和彼此拆台。

當夫妻容易怒目相向，就意味著婚姻出了問題。

婚姻出問題和必須離婚之間還有相當長的一段距離：出現問題需要的是解決方案，而非靠離婚來逃避問題。

正是在夫妻共同面臨問題和一起解決問題的過程中，婚姻才具建設性，夫妻才能在其中獲得更好的成長。

那些輕率離婚的人，大概是懶得去主動解決問題。

四、本來你愛的是對方，何必要求對方活成你要改造的模樣

當初和自己的所愛之人結婚時，都是愛著對方原本的形象（看錯人或對方很會裝的情況除外），可是結婚後，許多人都想把對方改造成自己心目中最為理想的模樣。

事實證明，在婚姻中，一個人越是想去改造對方，自己越會把真實的對方嫌棄，弄得自己煩惱不已。

這無異於背叛自己，背叛自己當初的擇偶動機。

本來你喜歡一個人富有主見，卻在婚後希望對方處處依順自己；本來你喜歡一個人擅長交際，卻在婚後希望對方每天只守著自己；本來你喜歡一個人樸實無華，卻在婚後希望對方花枝招展如模特一樣……這種改造對方的願望，不僅在和對方過不去，而且在和自己的初衷過不去。

美好婚姻最需要的是：莫忘初衷，且行且珍惜。

記得初衷，記得來時路，一個人就不會迷失方向，對待伴侶就不會像對待過時的服裝一樣，除了喜新厭舊的心理，還有諸多看不慣和苛責挑剔乃至各種嫌棄。

人是有感情的高等動物，不能在婚姻生活中「物化」對方，也就是說拿對方不當平起平坐的人來尊重，卻當物品一樣按照自己的需要來隨意塑造。

既然本來愛的就是對方這個人，就不必要求對方活成在後來你才想要的模樣。

在婚姻中，對方和你一樣，都不想活得那麼憋屈。

五、當你在婚姻中感到總會生對方的氣，常常是因為迷失了自己

現代心理學已經證明：一個人要想活得幸福，歸根結底是要自己愛自己。

在現實生活中，越來越多的人變得憂鬱，大都是因為不能喜歡真實的自己。

需要強調的是，自己愛自己，不是自私自利地凡事只顧自己的利益，而是一個人能夠接受自己的真實模樣，包括性格、外貌、優缺點等等，在具有自知之明的基礎上，能夠接納和欣賞自己，平時並不依靠外界的鼓勵和他人的認可來獲得活著的全部動力。

這一點說起來容易做起來難。

由於傳統文化並不推崇個性，以前的家長育兒知識匱乏，許多人都是在一個人好不好要靠外界評價來決定的氛圍中長大。

這種習慣帶到婚姻中，就會導致很多問題。

只是依賴外界認可而生存的人，首先缺乏足夠的自信心。

當一個人認為自己不夠好時，就越發依賴外界對自己的評價。

因此，這個人會更希望自己能夠事業有成，會更希望伴侶出人頭地，會更希望家人符合自己的美好想像，會更希望孩子活成被世俗讚美的榜樣。

拒絕缺陷，拒絕問題，成為婚姻中人不自信的主要表現。

於是，看對方很不順眼，認為對方不尊重自己，成為婚姻中夫妻矛盾的爆發點。

然後，焦慮的夫妻會「一葉障目，不見森林」，只看到自己的付出而不體諒對方的辛苦，只看到對方的歇斯底里而不承認自己的不可理喻。

假如一個人沒有迷失自己，就不會有過大的心理壓力；假如沒有過大的心理壓力，一個人就能寬容地看待伴侶，積極地面對婚姻問題。

因此，當一個人在婚姻中老是生對方的氣時，要先審視一下自己，是不是在轉移壓力遷怒於伴侶。

畢竟，許多人只會朝最親密的人發脾氣。

六、結語：即使不為孩子考慮，一般情況下也不要輕言離婚

綜上所述，作為婚姻中人，在一般情況下不要輕言離婚。

所謂一般情況，指的是沒有家庭暴力、夫妻三觀嚴重不合等異常狀態的婚姻狀況。

覺得婚姻已經出現問題的人，一定要明白出現問題是正常現象，通過共同處理問題夫妻和婚姻都會獲得新的成長；一定要反思自己的現實處境和內心狀態，先讓自己變得理性和平靜，正視自我之後才能更好地去愛對方。

許多夫妻，都是經歷了這樣或那樣的婚姻問題，卻沒有選擇逃避，他們要麼忍一時讓一步海闊天空，要麼積極攜手去解決實際問題，從而把充滿陰晴圓缺的婚姻生活堅持下去，最終擁有了幸福婚姻的美譽。

這就是人生伴侶，既能同甘共苦，又能彼此包容；既能享受恩愛，又能直面問題。

對於絕大多數人來說，即使不為孩子考慮，一般情況下，也不要輕易離婚。

（寫於2017.06.21）

備註：本文首發時曾採用作者筆名之一「若英繽紛」，最初題目為《先別說是不是為孩子好，一般情況下不要輕言離婚》。

〔原創〕家人和睦的前提是不糾纏

文/高英

作為普通人，既沒有大人物的操勞也沒有大人物的風光，日子本該過得風輕雲淡，平凡之中樂得清閒。

事實卻不這樣，百姓人家，常有煩惱不斷，這煩惱往往來自於一家人內部的恩怨糾纏。

首先是夫妻關係容易出問題。

應該說，決定家庭幸福的核心關係便是夫妻關係。

假如一對夫妻既恩愛和睦又通情達理，就會上能孝敬老人，下能教好子女，凡事好商量。

現實中最難處的卻是這夫妻關係。

夫妻最容易鬧彆扭的地方在於：如何對待兩邊的父母和相關親戚；在怎樣教養子女的方面產生分歧；關於金錢的管理和誰當家作主的爭議；在為人處世方面價值觀上有差異。

曾經在路上見過一個女子，邊打電話邊哭泣，大概在對哪位知心人傾訴苦惱，她說明明家裡很有錢，整天過得像窮人，只要一買點好吃的東西回家丈夫就會大發脾氣。

這位女性的婚姻顯然出現了問題。

表面上看，惹來煩惱的只是買吃食的小事兒，卻涉及了金錢問題和誰當家作主的問題，還有夫妻價值觀的差異。

可想而知，在這樁婚姻里，當家人是丈夫，金錢觀是節儉到底。

一個人對金錢的態度如何，自然屬於價值觀之列。

有多少婚姻，被貌似雞毛蒜皮的日常瑣事打敗；有多少家庭，被貌似不足掛齒的分歧毀壞。

要想保持家庭和睦，夫妻倆必須處好關係。

對待兩邊的父母和相關親戚，應同樣尊重；在教養子女方面，只要利於孩子發展便可意見統一；當家的問題，或平等協商金錢AA制，或夫妻哪一方善於管理事務誰就主事；價值觀只要不涉及善惡是非大的原則，小的方面就可以通過相互退讓來解決。

最可悲的夫妻關係是夫妻倆處理不好婚姻問題，還要分別找自己的父母告狀，然後把兩邊原生家庭的家人牽扯進來，弄成一團亂麻，更加混亂不說，是非還更多。

除非涉及家庭暴力和其他特殊情況，夫妻遇到問題最好還是自己處理。

家庭和睦的前提就是遇事不糾纏。

如果再把別人牽扯進來，就會滋生更多糾纏，直到有一天越來越亂，亂得感情越來越生分。

怎樣才能做到不糾纏？一是遇事及時處理，不要堆積，小事積攢多了就是大問題；二是當事人本著和平的原則直接溝通，不要在背後胡亂猜忌；三是過去的事情就讓它過去，切勿翻舊帳一再舊事重提。

至於家裡的旁觀者則要謹記：不可隨意摻和家庭中其他倆人的關係，即使是出於好心，也要點到為止不可深入進去；對任何的家人糾紛，要勸其團結而不鼓勵其較勁，日常傳話要不得。

在人多的家庭里，傳話常常成為家庭不和的導火索。

一句話，你傳給他，他傳給我，傳來傳去就成了斷章取義，甚至扭曲了原意。

作為家庭成員，要自律，一方面，自己做到不傳話；另一方面，對別人的傳話，保持沉默為好。

只要一家人重視和諧，推崇親情第一，就可以遇事不糾纏；只要不糾纏，一地雞毛也可以理順了。

家庭和睦，從此就變成易事。

（寫於2017.07.30）

備註：本文首發時曾採用作者筆名之一「若英繽紛」。

〔原創〕夫妻鬧彆扭，有時也是親密關係的必然體現

文/高英

世界上從來沒紅過臉的夫妻有嗎？

大概有，但肯定很罕見。

夫妻倆整天生活在同一個屋檐下，就像勺子碰鍋沿，在日常生活中免不了叮叮噹噹一番。

何況，夫妻是最為特殊的親密關係，自己的靈與肉都被配偶一覽無餘，日子久了，難保不會有厭舊之感。

許多愛吵鬧的夫妻大都經歷過這樣一個過程，那就是從看對方什麼都好到看對方什麼都不順眼。

畢竟，每個人都有缺點。

夫妻之間，時間一長，更容易展現出外人所察覺不到的缺點。

誰也不會因為對方的缺點而心生歡喜去更加欣賞對方。

你這一點不夠好，你那一點真不行，成為夫妻矛盾的觸發點。

吵架，鬧彆扭，許多夫妻都有過。

除了家庭暴力（家庭暴力自然包括行為暴力和語言等冷暴力），要正視夫妻間的吵鬧，不要動不動就歸結於夫妻感情不好。

據民政部門工作人員的經驗，說來離婚時還大吵大鬧的夫妻，只要給了他們一段冷靜期，往往這婚一般真的不會離。

反之，和和氣氣很冷靜地來辦離婚手續的人，卻是心灰意冷鐵定了要離。

婚姻中人都知道，一般情況下，當你還想和配偶理論的時候，比懶得搭理對方時的感情要更好。

夫妻為什麼會鬧彆扭？正常情況下的答案是因為太親密。

距離越近，越容易起摩擦，摩擦還越大。

這個道理同樣適用於親密關係。

心理學家認為，人們更容易對親近的人發脾氣，是因為親密關係中的人對自己更加包容，非常安全。

然而，更多的時候，夫妻間的衝突吵鬧，還源自於一種深層心理，那就是在向對方索愛。

既然你愛我，就得包涵我那些別人包涵不了的毛病。

既然你愛我，就得對我的要求高度重視，一一順從。

既然你愛我，就得把我的一切看得比任何人都重要。

諸如此類。

當夫妻雙方都在向對方索愛時，衝突就會發生。

在衝突中，重點還是在於試探對方到底在乎不在乎自己。

這不由不讓人想起林黛玉和賈寶玉。

倆人的關係本來非他人可比，青梅竹馬不說，大了也是情投意合。

可是，年齡稍長，倆人就時常鬧起矛盾來，動不動就一個摔玉，一個剪穗，或者一個哭了，一個慪氣。

能說他倆感情壞嗎？

懂他倆的人沒幾個。

不過，王熙鳳就是一個。

當賈母為這倆孩子鬧彆扭而擔憂的時候，王熙鳳卻認為他們會自動和好。

或許，王熙鳳也有同感，當她和風流倜儻的小鮮肉老公賈璉吵鬧時，不就是要他專一地對自己好麼？

吵了好，好了吵，黛玉和寶玉都想證明自己的結果是總在碰撞，讓不懂情為何物的人誤以為他倆的感情沒有那麼好。

這就是賈母說的不是冤家不聚頭。

世間多少夫妻，都是這樣的冤家！

其實，吵和鬧本身不能說明什麼問題，問題在於怎麼吵怎麼鬧和吵鬧之後夫妻是否能真正和好。

雖然人們嚮往舉案齊眉，讚賞相敬如賓，但既是世俗中的夫妻就免不了世俗的兩性關係，哪會天天都對配偶無比和氣？

《紅樓夢》中這樣寫黛玉和寶玉的衝突原因，作者倒是深諳情侶心理：「既慣熟，則更覺親密；既親密，則不免一時有求全之毀，不虞之隙。

」有注釋解釋這句話的意思是，因要求完美而常有責難，因相處親密而常有料不到的矛盾。

許多夫妻的爭執彆扭不都是來源於此類心理嗎？

因為和你是夫妻，所以對方才會朝你話說得多，才會對你要求更高些，才會不顧及客氣禮儀，才會總想驗證你的愛是否深切。

假如配偶總在對別的異性傾訴衷腸，假如配偶對你徹底灰心無所要求，假如配偶對你尊敬得如接待外賓，假如配偶對你的愛毫不在乎更不珍惜，那才是感情出了大問題。

當然這並非鼓勵夫妻吵鬧，只是在提醒大家理性對待夫妻關係，不要隨意給夫妻感情上綱上線，認為鬧彆扭的夫妻就過不下去。

假如你是鬧彆扭夫妻的朋友，就只是負責傾聽和勸解。

假如你是鬧彆扭夫妻的子女，就要想這與自己沒關係。

假如你是鬧彆扭夫妻的父母，就要寬待小夫妻的情緒。

假如你是鬧彆扭夫妻的一員，就要懂配偶潛在的心意。

有時候夫妻鬧彆扭，只不過是親密關係的一種必然體現。

懂得了這樣的夫妻心理，作為婚姻中人，還是要善解人意，積極正面地建設婚姻關係，能不吵鬧就不吵鬧為好。

因為吵得多了，吵得狠了，必然會傷感情。

夫妻能夠風雨同舟地過一輩子，真的不容易。

（寫於2017.11.9）

〔原創〕戀愛時，自己的愛人好；結婚後，別人的伴侶好

文/高英

一

人是很奇怪的感情動物。

戀愛中的人的感覺大都差不多。

至少，每個人都渴望擁有一份真正的愛情，有人能和自己一心一意地白頭偕老。

婚姻中人的感覺也大都差不多。

那就是隨著時間的推移，夫妻雙方越來越看對方毛病多，再也不如婚前順眼。

無論夫妻倆當初屬於自由戀愛還是當初屬於別人介紹，相中對方後，可是眼裡心裡只有對方，覺得「讀你千遍也不厭倦」，以為只要和對方在一起就是幸福綿綿。

難道，喜新厭舊是普遍的規律？以至於本來浪漫溫馨的感情都會在現實中變了味道。

不然，怎麼戀愛時，橫看豎看都是自己的愛人最好，結婚後卻覺得自家那位，比來比去卻不如別人的伴侶好？！

這種心理變遷，到底有什麼規律？

那就先看看婚前和婚後到底區別在哪裡吧。

戀愛時，除了互相喜歡的看對眼之外，人的荷爾蒙也在發揮作用，促使戀愛雙方迷醉其中，只會看到甚至放大對方的優點。

婚後，多巴胺的作用日漸減弱，許多人仿佛如夢方醒，這才開始察覺到配偶的種種缺點。

想想人類這麼高級的感情動物，還會受這樣的生物本能控制，多少有點悲哀。

沒辦法，人類畢竟仍是自然界的一分子，不可能完全脫離自然本能的控制。

至於這種本能影響有多大，科學家還在研究中，尚無定論。

不過，這也引人而異，不可一概而論。

對一直在進化的人類來說，社會心理比單純的生理反應影響要更大。

那麼，婚前和婚後到底還有什麼區別呢？

首先，婚前，未婚情侶無論在法律上還是在輿論中，都屬於自由身，不屬於同一個家庭中的人。

也就是說，雙方還保持著相對獨立的社會身份。

在社會交往中，人們總是會對獨立的他人保持適度的距離和適度的尊重，在相處時也各自戴著得體的人格面具。

結婚後，就不一樣了。

無論夫妻倆還是外人，都認為二者成為一家人，結成了感情和經濟的共同體，婚姻伴侶彼此擁有和屬於對方，成為了對方的「另一半」。

誠然，這種擁有感會加強夫妻這一親密關係，可是也會因此慢慢摘下在外的人格面具，也會因此失去了各自保持獨立的距離。

二

一句話，夫妻矛盾大都來源於彼此太熟了的隨意。

太熟，讓人沒了距離感，沒了好奇心，沒了生活界限。

除了極少數近乎靈魂伴侶的人能因此更加密切外，許多人都會敗在這份過度熟絡里。

在一些已開發國家里，夫妻為了給婚姻保鮮，會嘗試婚後依然保持在外約會的習慣，有了孩子之後依然會給倆人放放假不帶孩子一起去遊玩。

對於大多數中國夫妻來說，還沒有這樣的意識和習慣。

再怎麼熱烈地相愛過的兩個人，都在結婚的同時，把自己完全綁在了柴米油鹽醬醋茶和七大姑八大姨的雙方親戚關係上。

過於實際的生活，無情趕走了婚前的浪漫情趣；深陷親屬關係的糾纏，則讓夫妻倆再也沒有獨立的思維空間表達愛意。

於是，我家人怎麼說你了，你家人怎麼看不慣我了，開始擾亂夫妻倆的團結。

於是，你慢待了我家的親戚，我厭煩你家的誰誰，開始攪亂夫妻倆的和諧。

於是，我掙錢比你多了你要伺候我，我比你有本事你就要包攬家務活，開始把婚前你儂我儂的情意綿綿打破。

諸如此類。

婚前，你想著我，我記掛你；婚後，你欠我的，我受夠了你。

婚前，我要愛你一萬年；婚後，我真的不想和你多待一天。

婚後的煩煩煩、怨怨怨，逐漸取代了婚前的甜蜜蜜和纏綿綿。

最糟糕的是，許多人或受自己的原生家庭影響，或從周圍人的婚姻中習得，總在用爭吵來進行交流。

爭吵的結果，要麼是一方妥協，要麼是雙方受傷。

然後，婚姻幸福感不知不覺中在下降。

一旦冷靜下來，就會奇怪這是腫麼啦？！

當初的誓言呢？當初的熱情呢？當初的愛意呢？

這些怎麼被朝夕相處的單調給打敗了，被雙方附帶的人際關係給擾亂了，被上有老下有小的生活給磨滅了？

所以，有些話打動了很多人，例如莫忘初衷，例如且行且珍惜。

三

婚姻的初衷，就是想和當初喜歡甚至愛慕著的人相伴一生，一起變老，無論富貴貧賤，無論順利坎坷，同舟共濟，不離不棄，直到生命的盡頭。

後來，真不該演變成了我指責你，你計較我，仿佛在一起的目的就是把對方挑剔和嫌棄。

記得初衷，善於反思，能夠包容，才能把中國式婚姻進行下去。

不然，這婚姻真的會剩下空殼，沒了內在的意義。

儘管，婚後的人再也無法回到婚前的狀態，卻能夠通過雙方（絕非一方）的努力來不斷經營得更有生機。

婚姻的根基，除了愛，還有責任。

另外，許多人在婚前會拿著自己愛人的優點比別人愛人的缺點，到了婚後就反了過來，總拿自己伴侶的缺點去比別人伴侶的優點。

更多的失落和更多的空虛，來自於這種比來比去。

要想好好把日子過下去，還是不要和人家比，婚後的與人攀比，除了增加自己婚姻的挫敗感，一般毫無意義。

別管人家的媳婦老公長相如何、收入多少、什麼脾氣，你要面對的是自己的日子和自己的家庭，與其把精力放在與人攀比上，不如在建設自己婚姻方面積極努力。

既然婚前和婚後人們的感覺大不一樣，那就索性正視這不一樣，夫妻倆多作交流，一起努力，而不是指望通過整天抱怨或朝別人訴苦來解決問題。

從現在起，就在善待自己的基礎上，繼續善待自己的伴侶。

或許，就能體會到夫妻之愛，原來在共擔風雨的苦樂交織里，婚前的浪漫已經化作婚後貌似平淡但彼此相依的日常情緒。

需要牢記的是，別人的伴侶再好，既不是自己當初的抉擇，又不隸屬自己的人生。

「與其臨淵羨魚，不如退而織網」——婚姻，也是這樣。

（寫於2017.12.17）

本文作者：高英