你到底是在挽回感情,還是在作踐自己
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(艾聞)每一個感情的重創者,都有一顆卑微的心。
有一個女士向我諮詢,她說,她的男人三番五次出軌,不但不認錯,而且變本加厲,現在已經公然夜不歸宿,明確跟她提出離婚。
而這位女士問我的問題是:我要怎麼樣才能挽回他的心?
我們不難想像,這位女士承受著怎樣的一種痛苦、折磨和煎熬,是要怎麼樣「強大」的心理,才能在遭遇這樣的男人後,居然還近乎愚蠢地問,怎麼樣才能挽回?
說真的,其實這樣的女人並不少,甚至這樣的男人也不少。
碰到這樣的人,我通常的第一感受是,怒其不爭。
可憐之人必有可恨之處,像這位女士一樣的人,無疑屬於可憐之人,他們的遭遇是值得同情的,但是,某種程度而言,他們也有可恨的地方,這個可恨之處就是他們不懂得完成自我救贖,擺脫扼殺自己的兇手,甚至他們連救贖的門開在哪裡,到底是在救自己還是毀滅自己都搞錯了。
有時候,談得深入一些,就會涉及離婚問題,他們的反應都非常劇烈而堅決:我不能離婚!離婚了我沒法活了,離婚了我的孩子怎麼辦!
這些問題是不是問題?當然是。
但是,怎麼來解決這些問題呢?你的錯誤就在於,你把解決問題的前提建立在一個可能性幾乎為零的基礎上——挽回感情。
一個三番五次出軌的人,一個對家庭責任感全無的人,一個死性不改、義無反顧的人,一個三觀不正、是非不分的人,即便你求助上帝,上帝也幫不了你。
所以,你去挽回這樣的人,其實就是在作踐自己——你越是無底線的挽回,越是無限度的作踐自己。
感情原本就是兩個人的事情,一個人的努力永遠也不可能撐起一個幸福的婚姻。
即使對方沒有惡劣行徑,當一份感情走到盡頭的時候,理智的放手才是正確的選擇,也是對自己的一種尊重。
更何況,如果對方已經以極端的方式來破壞感情的時候,你的繼續挽留不但是徒勞的,更是對自己的一種繼續傷害。
做了這麼久的情感諮詢,見到過太多這樣的男男女女,他們在婚姻中痛苦不堪,一再受傷害,但是他們的思維只有一個方向,竭盡所能去挽留。
對於這樣的人,我是幾乎無能為力的,因為他們希望我幫助的,是無法完成的任務——你永遠無法挽回一個鐵了心不回頭的人。
進一步了解後,這類人通常都有一些共同的特質:
1、不獨立,經濟和人格不獨立,在生活、情感等方面完全依賴對方。
2、懦弱,面對問題的時候習慣於逃避,不敢直面並努力去解決問題。
3、被動,總是由別人來決定自己的命運,而不懂得自己去把握自己命運。
事實上,他們通常也怕承擔責任,承擔一個家庭最後破裂是因為自己沒有「全力挽回」的責任。
正是因為潛意識存在的這些問題,才導致他們在面對婚姻的時候處於一種被蒙蔽的狀態,他們想要擺脫這樣的狀態,但是他們唯一的方法只有「挽回」,在他們的意識里,「挽回」是積極的、正確的、合乎邏輯、合情合理的,所以才會有人說:「難道我努力去挽回感情也有錯嗎?」當然沒有錯,但是,你得先去判斷有沒有挽回的價值、意義和可能性,如果沒有,你的挽回,就是徹底的在作踐自己。
在一對一的諮詢中,考慮到對方的感受,我通常不會這麼直接去指出他們自身的問題,但是,希望這些人能夠看到這篇文章,然後痛定思痛去思考自己,找出自己的軟肋和致命之處,去努力改變——其實,如果你把挽回對方的努力,全部用之於改變自己,那麼你足以完成自我救贖,足以獲得將來的幸福。
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