在提問你的伴侶之前,有11個問題你應該三思
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古天樂與蔡卓妍經典對白
古天樂:給我站住!站住!你有沒有搞……你有沒有搞錯呀?怎麼穿成這樣,知不知道這是高級場所?你用用腦子,就算跟我也不用穿成這樣吧!不用說了,離婚!
蔡卓妍: 我在上班嘛。
古天樂: 當然知道你上班,難道是興趣穿成這樣?
蔡卓妍: 剛才思思說看見你,我就過來了。
你……裡面那個?
古天樂:裡面那個當然是女人啦。
談生意不是女人就是男人,難道清一色男人才能談生意?你這都不信任我,離婚!
蔡卓妍:我看你幾個月都沒回來,人家想你……
古天樂:想什麼呀?如果我不是18歲年少無知就跟你結了婚,也不用搞成現在這樣!我現在連氣都喘不過來,不用說了,離婚!
蔡卓妍:對不起……
古天樂:什麼對不起?你不用對不起我,你是對不起你自己!拜託你了,有時間就讀讀書,如果你多學點東西,就不會搞成現在這樣、就不會穿成這樣了!你知道夫妻最重要的相處之道是什麼?信任!空間!我現在連氣都喘不了啦,離婚!
………………
情侶和夫妻最重要的相處之道是——信任!空間!
與伴侶的相處,總會發生很多事,同時也會產生不同的想法。
擁有好奇心很自然,特別是關於你所愛的人,這可能會讓你的生活更美好。
但這並不意味著有些問題你可以問出口。
儘管離開這些話題可能很困難,但有些界線是很重要的事情—即使你們兩個人通常都很開放。
演講嘉賓戴維達·拉帕波特(Davida Rappaport)說:「每個人都有權就某些事情擁有隱私。
雖然有些人可能是一本開放的書,但有一些問題可能會令人尷尬,造成情緒困擾,或讓他們想離開。
」
避免某些問題對於您的心理健康以及您的關係的健康也可能很重要。
Rappaport補充說:「儘管知道一些伴侶的秘密似乎是一個好主意,但它可能會破壞您的關係。
」 要知道有一些地方有「不要輸入」的信號。
為了您與伴侶的關係請閱讀這些你不應該問你伴侶的問題。
1.「你在想什麼?」
雖然如果你的伴侶看起來真的很不高興這是一件很重要的事情,但你應該允許彼此擁有自由空間冷靜思考,而不用不斷地詢問問題。
Rappaport說,有些人傾向於把事情弄清楚,直到他們想出一兩個解決方案,如果是這樣可以考慮討論一下。
2.「你前任喜歡什麼?」
如果你們兩個談論前任的時候感到很舒服,那就去聊聊吧。
但大多數時候,它只能是個謎。
Rappaport說,你需要做的就是做好自己,過去的就讓它過去把。
3.「你在欺騙我嗎?」
如果你有證據證明你的伴侶在撒謊,那麼討論是非常重要的。
但是,如果你只是覺得有點可疑,請避免拋出這個問題。
「如果你問他們,他們會在心裡開始防守」拉帕波特說。
「如果他們沒有欺騙,你會傷害他們,你可能已經損害了你們之間的關係。
」 一個更好的選擇? 找到方法,讓你們的關係更安全。
4.「你愛我嗎?」
說「我愛你」應該自然而然地發生,所以不要強迫它,或者要求你的伴侶說—特別是如果讓他們不舒服的話。
Rappaport說:「更好地享受你們的感情,並感激你們是一個很好的伴侶。
你應該關心你是否感受到被愛。
5.「所以我們在一起了嗎?」
如果這個問題對你很重要,你有權要求你的伴侶。
但是,有時候,讓它自然發生是一個更好的主意。
Rappaport表示:「在許多關係中,伴侶已經決定結束了他們的關係,因為他們沒有準備好開始一段稱之為承諾的關係。
「如果他們似乎不想改變與你的關係的狀態,而你是排他性的,這應該是足夠的。
至少現在是足夠的。
」
6.「你的密碼是什麼?」
有些情侶覺得分享密碼是信任的標誌,但這並不是健康關係的要求。
「雖然我認為重要的是要開放和誠實的一切,但我不認為這一定意味著你必須知道他/她的帳戶的所有密碼,」作家和講者Radesha「Desh」狄克遜說。
每個人都應該享有一點隱私權。
7.「關於今天的治療你想說什麼?
關心你的伴侶健康是件好事,如果他們在治療,想知道如何去發現必須自然的。
但是如果他們想要的話,請給他們一些空間來分享。
關係專家奧黛麗·霍普(Audrey Hope)說:「治療是您自己的個人業務,除非分享,除非該人想要分享細節,否則它應該永遠是私人事務。
就那麼簡單。
8.「你是誰的粉絲?」
談論熱門名人和好萊塢粉絲可以很有趣,詢問你的伴侶的「頭號偶像」是否會導致傷感。
作為紐約市的治療師Kimberly Hershenson,LMSW說:「這些問題都不會促進你的關係,或者幫助你更好地了解你的伴侶,知道答案只會讓你對自己感到噁心,並且與他人進行比較。
」
9.「今天你去哪了?」
「信任是親密關係的最重要的特徵之一,尊重某人的隱私與信任,」赫森森說。
「保持關係中的獨立性也很重要,給予個人隱私,使他們能夠保持自己的自主權。
」 這總是一件好事。
10.「我該怎麼看?」
這個古老的問題似乎是無辜的,但是如果你不準備聽到誠實的答覆,它可能會導致問題。
更不用說它可以讓你的伴侶處於困境。
專業顧問E.J.說:「沒有人喜歡自己陷入陷阱。
如果你有一個令人傷腦筋的答案,可以讓他們知道並表達你的感受 – 但這樣做會導致一個富有成效的對話。
」
11.「你曾經和多少人在一起。
」
除非你真的真的不關心這個數字,否則最好不要問。
性別教育家蒂芙尼·耶爾沃頓(Tiffany Yelverton)在一封給喧囂的電子郵件中說,「知道會改變你對這個人的看法。
曾經多少個都是你不能改變的現實。
所以最好不要問。
」
此外,它並沒有真正影響您當前的關係。
我認為這是這裡最重要的主題。
除非有問題需要談論,否則重要的是讓對方獲得適當的隱私。
這樣,你會有更快樂的關係
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