吵架,一種別樣的調情方式
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大家好,我們是鍾情戀愛。
鍾情戀愛,挽回摯愛。
從業八年以來,鍾情戀愛始終秉承著「挽回是一個自我救贖和自我認知的過程」的原則,致力於為大家提供挽回愛情、修復婚姻、分離小三、愛情經營、訂製愛情、魅力提升等兩性情感服務。
01 男友不與我溝通怎麼辦?那就去吵一架啊!
朋友F對我說,她最近很鬱悶,原因是男友近一周以來不僅陪她很少,而且在一起的時候,也不像從前那麼溫柔了。
「過去都是他下班後來接我,然後兩人再一起買菜回家做飯。
不過從上周開始,他就以要忙項目為由,很少來接我。
而且即使是我做好了飯,他也很晚才回來吃。
」
「忙工作那是客觀原因啊」我說。
可F說,那不一樣,原來每天回來有說有笑的,但最近回來即使一起吃飯,話也少了,我也問過他:你怎麼了?他只是隨口一句「沒什麼」就搪塞我了。
我答:如果態度和情緒都有變化,那麼一定有他內在的原因。
而且你曾拋出過溝通的橄欖枝給他,可他並不接應,那麼你或許可以用另一招,就是吵架。
F大跌眼鏡,吵架怎麼能行?不是更傷感情嗎?
原來F和男友相處半年多了,幾乎沒有吵過架。
過去兩人偶有矛盾,也是不挑破,不爭辯,互相忍耐就過去了。
這更堅定了我的建議,就是要用吵架時情緒的衝擊波來打開對方拒絕溝通的局面。
不過所謂吵架不是撒潑耍賴,也不是單純的情緒宣洩,而是有策略有目標的一場爭辯:
選擇只有兩個人在的安靜場合
不要將爭辯開成批鬥大會,一次只論一件事
不貼標籤,說「你總是這樣,或者你永遠不知道我想什麼」之類的話
不說「分手」這種決絕的話。
沒有吵個所以然,可以先停頓冷靜,但不要摔門而出
說出需要,給對方一個明確的提示,你到底需要他如何做,或者怎樣做
給對方傾訴的機會
聽完這些,F似懂非懂的回去了。
02 「不吵架怎麼能叫愛人?那叫敵人啊」
很多人對於感情是否和諧穩定的一項評判指標,就是看他們是不是從來不吵架。
其實這是很大的認知偏誤,記得在電視劇「金婚」結束之後,某電視台找了當地5對金婚的夫妻來進行採訪,最主要的內容,就是請他們介紹自己與伴侶的相處之道。
有個問題是通用的:您和愛人會吵架嗎?
我原以為他們能相濡以沫的走過五十年,一定是很少吵架,甚至不吵架的。
沒想到五對夫妻中,沒有一對說過他們是不吵架的。
有個老人說:「我這人最大的愛好有兩樣,一是喝酒,二就是和老伴吵架。
適量喝酒可以活血通絡,對身體好。
而適當爭吵,可以解決很多生活矛盾,對感情好。
」
還有一個年近九旬的老人說:不吵架怎麼能叫夫妻?那叫敵人。
你看看我們過去和日本的關係,會吵架嗎?都是直接開打嘛!
老人的話非常有趣,但不無道理。
在親密關係里,正是因為彼此在乎,才會對對方有期待和需要,當期待落空,需要未被滿足的時候,情緒就會產生,當情緒積累到一定程度,爭吵就無可避免的發生了。
當然,也有人說,如果他足夠在乎我,完全可以忍啊。
然而,這又是另一種認知偏誤,人人都是有情緒的動物,尤其是在兩性之間,不僅女人有被理解被包容的需求,男人也一定有。
如果只是希求一方來做出忍讓,即使表面太平,但持續忍讓的一方總有一天會衝破他的閾值和底線,徹底崩潰,或者選擇逃離。
知乎上曾有人發問:感情里的爭吵是必要的嗎?
其中兩則回復很醒目:
一條是:當然有必要,我和老公的感情就是越吵越好了。
而另一則大相逕庭:我過去以為他不和我吵是因為太愛我,直到最近才發現,原來他是因為不愛我,所以懶得和我吵。
最後還附上一句「我們已經分手了」。
正所謂愛的反面不是恨,是漠然。
當一個人不再愛你了,他會屏蔽你的情緒和需求,在你的世界裡沉默和消失。
當一個人對你有愛,或許他會忽略你一時的感受,但絕不會一直忽略你的感受。
03 月暈現象幻滅:我被蠱惑了
如果那個無賴沒有對我下藥,我才不會愛上她!
「親密關係」一書里,作者對於陷入一見鍾情的兩個愛情當事人,給出了「月暈現象」的解釋。
當一個人被另一個人吸引以後,對方的身上就仿佛籠罩著無數光環,閃閃發亮,吸引你不顧一切的去靠近他,並且從內心發出要與他共度一生的渴望。
但是當你真正和這個人在一起,時間的雙手就會將對方身上的光環剝掉,他不僅變得平淡無奇,還可能個性怪異,與你最初所了解的他大相逕庭。
就像莎士比亞里說的一句話:我被蠱惑了,如果那個無賴沒有對我下藥,我才不會愛上她!
李敖最初認識胡因夢的時候,就是被胡因夢的絕世美貌所傾倒, 如獲至寶,發誓餘生都要與她一起度過。
但就在他們婚後不久,當他發現被自己奉若仙子的女人,也有衣衫不整,蓬頭垢面的時候,他失望至極,在一次撞見胡因夢坐在馬桶上的時候,他掩面離開,隨後就提出了分手。
胡因夢說,這是因為李敖內心對愛情不切實際的夢境破滅了,他連吵架都不願意,就分手了。
生活當中,也不乏李敖這樣的案例。
我的一個老師就曾說,他的學生之所以愛上了他,是因為看他十分儒雅俊秀,而且沒有不良嗜好。
但是當他們結婚以後,這位妻子就憤怒了,原來他除了不抽菸不喝酒之外,還有很多更不能讓人接受的嗜好,比如要一個人打坐,一個人看書,一坐就是大半天。
老師說,他花了三年時間對妻子曉之以理動之以情,讓他給自己獨處的時間。
神奇的是,在這個過程中,雖然時常有激辯和爭吵,但他們對彼此的了解都更進了一步,過去自己刻意保持獨立和理性,一部分是對對方的不信任,另一部分是要保持著自己神秘而完美的光環。
然而,當妻子表示她需要的是一個真實的可以陪伴自己的丈夫時,他被她打動了,從此他們才算是真正心靈相通的夫妻。
愛情歸於平淡,就是月暈現象幻滅的時刻,逃避者會失去在感情里學習的機會,而留下來的人,哪怕像我老師的妻子那樣,將吵架奉為提升夫妻關係的寶典,也不失為維繫感情的一種積極的態度。
04 「不懷惡意的爭吵竟有這麼多好處!」
再論F,那天她等男友一進家門,就按計劃展開了吵架模式。
沒想到她怒目圓瞪的樣子,正好將男友心中積蓄已久的不滿給點燃。
男友之所以加班,是因為F說過想要有自己的房子,他想通過努力掙更多的錢來實現F這個願望,可是,自從加班以後,F又對她有了怨言,還經常打電話去辦公室查他的崗,讓他在同事面前很沒顏面。
因此加班是事實,但是回家後的冷落,是對F不夠尊重他的消極抵抗。
在親密關係里,女人的情感需求通常指向安全感和確認自己被重視,你願意陪我,我就有足夠的安全感。
你回應我的感受,我就覺得我對你是重要的人。
F正因為兩樣都沒有得到,所以才對男友的愛產生了懷疑。
而在男友那邊,他的情感需求則指向了尊重和理解。
F在他加班後非但沒有慰勞他的辛苦,還抱怨他不如過去那樣溫柔體貼。
真是不理解他的用心和付出。
而電話查崗,讓公司上下的同事都知道他有個管控很嚴的女友,這是對他的不尊重。
在得知了男友的用心與無奈以後,F的情緒由感動代替了怨恨,站在原地哭了起來。
男友從F的眼淚中看到了柔軟和善良,立即用擁抱代替了冷漠,結束了這次爭吵。
我事後誇讚F,說他們是戀人吵架的成功典範,有預設目標,不惡意攻擊或宣告分手,即使情緒激烈,也沒有誰離家出走,最重要的是以生猛的場面開場,卻在溫情脈脈中結束。
F說原來不懷惡意的爭吵有這麼多好處,既可以打開彼此內心的需求,又能化解生活的矛盾和衝突,還能在深度了解了對方以後,完成更好的理解和接納。
我很贊同她的觀點,因為兩個性格完全不同的人,若要締結一段長久的感情,光靠包容是不能讓那些矛盾和分歧自動消失的。
如果雙方都習慣將問題隱藏在感情的冰山之下,那只會使問題擴散潰爛,直到走向無法癒合的那天。
美國首席婚姻專家約翰·戈特曼曾做過一項調 查,旨在研究那些能夠在結婚三十年之後還對配偶抱有熱情的夫妻,到底有什麼共同的特質。
結果發現,他們的最明顯的共同點居然是:敢於吵架。
敢於吵架的人,不是有愛挑釁的特質,而是有面對問題的勇氣,和解決問題的決心。
這樣的人,因為不逃避矛盾,又對未來充滿信心,所以他不僅可以作為終身依靠的對象,還可以是你人生困境的解局人。
他既愛你的嬌羞甜美,又能接納你的平淡無奇,當你氣勢洶洶要與他大吵一架的時候,他還會立即放下手機,合上電腦,馬上陪你進入作戰狀態。
如果你身邊正好有這樣一位集勇氣和智慧於一身的人,你們的生活定當活色生香樂趣無窮,那麼恭喜你,也請你一定要珍惜。
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