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婚姻就是江湖，男女相愛相殺、相生相息

2021-03-23

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自心靈的圈子成立以來，經常在後台收到大家在生活中遇到的一些問題，為了更好地幫助大家，圈子特地開設了諮詢欄目。

如果你有什麼疑惑，請在公眾號【心靈的圈子】菜單欄「心互動」-「心理諮詢」里說出你的問題，會有專業的資深心理諮詢師為你解析。

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Q: 關鍵字：挑剔不斷

為什麼男女一旦建立親密關係，就總是挑剔不斷？追求的時候怎麼都是好的，一旦追求上，這裡不好，那裡不對，這裡面到底什麼心理機制？

A: 理想的男女愛情是如其所是，而非如我所願，不過現實往往不是理想。

當我們帶著自己對完美伴侶的價值期待而欲與另一個人建立親密關係的時候，往往還不夠了解彼此。

這份期待就好比我們把自己對完美伴侶的畫像強加到了一個陌生人身上。

當「陌生人」變成「熟人」，「畫像」就變得有了瑕疵。

我們對待瑕疵的態度如果不是悅納，而是忍受甚至企圖修補就會成為導致挑剔不斷的原因之一。

一段親密關係尚未建立或建立伊始，生理激情占據了相當大的成份，容易讓伴侶間有意無意忽視存在於對方身上的讓自己不快的特點或言行舉止。

而且彼時兩人關係並不牢靠，挑剔容易導致關係破裂，成本太大。

隨著激情逐漸地減弱，關係逐漸穩固，挑剔就有了安全的心理空間。

挑剔的本質是指責，其實伴侶間的挑剔背後都有一個正面的合理需求。

你指責他從來不打掃衛生，是因為你覺得對於兩個人的生活而言，整潔很重要，或者你累的時候，希望對方能主動體貼照顧你。

但我們實際的表達卻用指責的方式期望對方滿足自己，結果成了南轅北轍。

Q: 關鍵字：受傷態度

我發現，在親密關係中，如果把別人當自己人，總是受到傷害；但是如果告訴自己自私點，人不為己天誅地滅，就能想通，把親密關係當成資源，各取所需。

我該怎麼對待親密關係呢？

A: 這個問題背後既有一種無奈感，又有一些憤怒。

當你像對待自己一樣對別人好時，一定有所期待，這個期待如果造成了對方的被控制感，就會遭到反抗或攻擊，從而體驗到被傷害。

被傷害而退縮，告訴自己人不為己，天誅地滅，把親密關係當成資源，其實用了一種全或無的調節方式，要麼對方是好人，要麼是壞人；要麼對你好，要麼要你命，除了短暫的發泄情緒之外，對於親密關係並無益處。

當一個人把自己託付給另一個人，綁在對方身上，就會造成上述困擾。

把別人當成別人，而非當成自己。

你付出以自己不累為界線，以你給的對方需要為前提，你加諸對方的索取，控制，抑或期待以對方不煩為度。

如此，才能讓這段親密關係之間，尊重和關愛相得益彰，一同在自由的國度流淌。

Q: 關鍵字：故意傷害

親密關係中，一方總喜歡用話語戳傷另一方，深層次的心理原因是什麼？我所說的並不是單單在親密關係中無所顧忌，而是明知道對方會有情緒反應還會刻意為之，似乎是很樂見的樣子。

為什麼有人會有這種故意傷害親密伴侶的傾向？

A:你決定為伴侶做一頓可口的晚餐，於是顧不上追劇，而跑去買菜，洗菜，切菜，燒飯，操弄著自己笨拙的廚技，折騰了一個鐘頭才把飯做好，還差點把手指切掉。

對方一到家，你就殷勤地將飯菜端上，似乎期待著一個擁抱，哪怕一個謝謝，或者一句「你吃過了嗎」的問候。

但結果人家只是哦了一句，然後風捲殘雲之後去玩手機了，還忘了給你留點，好像天空飄來一餐飯，與你毫無關係。

一次這樣，或也忍了，次次這樣就會「出手」，企圖用你的攻擊喚醒對方對你的關注，藉由對方的關注而感受到自己的存在感，價值感。

「故意傷害伴侶」的深層原因，是希望藉由一種極端的方式，滿足自己正向的需求，體驗到被看見，被認可，讓自己活得存在多意義。

當然，這種極端方式的結果，往往更不能如願。

Q: 關鍵字：缺乏親密感

男朋友從小和爸媽關係很疏離，導致在親密關係中缺乏親密感，作為女朋友要怎麼幫助他呢？他自己也是學習心理學的，但是自己沒有辦法去解決自己的問題。

A: 雖然與父母關係從小疏離，依舊能在成年後建立一段相對穩定的親密關係，反應出其有基本的親密需求，而且親密體驗一定不是0。

只能說有些時候，他反應遲鈍，體驗較模糊。

作為女友，可以多從以往雙方滿意的親密體驗經歷中尋求智慧，同時明白對方往往覺知不足，體驗不到，而非沒有。

你所能做的，最簡單，最高效，最輕鬆的幫助他的方式家是維持一個「在」的陪伴角色，不需過度發力，讓對方覺得自己經常被關注到即可，這樣做一定會讓對方對於親密感越來越有覺察能力，也開始關愛你，從而形成一個良性的互動。