日常生活中溝通的6大常見誤解

溝通是我們日常中不可缺少的部分，好的溝通不僅僅關係到我們的生活，同時關係到我們的工作。

溝通包含了兩個維度：內容維度與關係維度。

內容維度指的是明確討論的信息，例如「下個轉角左轉」、「這家店更便宜」等等。

而除了這些明確的內容，每次溝通還包含了關係維度，它傳遞的是溝通者對對方的感受，比如你喜歡/不喜歡對方，你和對方是從屬關係還是平等關係、你和他/她呆在一起是焦慮還是自在等等。

在理想情況下，我們能通過有效的溝通交換討論的內容，在一定程度上實現個人目標，又可以藉由溝通來增進、維持、削弱雙方的關係。

但現實中人們溝通的效果卻往往不是這麼理想。

這是為什麼呢？

日常生活中關於溝通的6大常見誤解：

誤解1：只要我單方面主動、積極地溝通，就可以和對方進行良好的溝通。

在溝通過程中，溝通的雙方是相互依存的。

溝通的質量同時受到雙方各自的溝通意願、狀態與技巧的影響。

比如，你可能很希望和你的父母來一場彼此尊重的、成人間的對話，好好地談一談未來工作選擇的問題。

你希望溝通過程中你們的關係是平等的，希望你的父母能認真地考慮你的意見；然而，你的父母卻始終站在以上對下的立場對你的選擇加以批判。

結果，雖然你努力地用成熟的態度和父母溝通，這場對話也會難以繼續。

誤解2：只有雙方明確地表示要溝通，人們才會開始溝通。

我們無時無刻不在溝通。

當我們不說話時，我們也像無聲的傳話筒，通過肢體動作、表情傳遞各種信息。

因此，溝通不是從我們說話開始的，而是從我們和對方碰面那一刻就開始了，而我們說話前傳達的非語言的信息，可能會影響到後續的溝通。

比如，有天你和你的伴侶產生了矛盾，你們先是彼此沉默。

過了會兒，你對伴侶招手說：「來，我們溝通一下。

」但你發現你的伴侶好像不願意和你溝通。

這可能是因為，在你開口要求之前，你呼喚他/她的手勢、你臉上僵硬憤怒的表情，已經向他/她傳達出很多信息：你還在生氣，而且你自己也不樂意進行對話。

這些信息都會影響他/她對溝通的配合。

誤解3：溝通當然是越多越好。

溝通得多不代表溝通得好。

糾纏在負面的溝通中只會產生更多負面的結果。

比如，有些人和自己的伴侶因為一件事產生了爭執。

他/她抓著自己的伴侶不斷地爭吵，而在對方迴避後還覺得很委屈，認為自己有努力地找對方溝通，明明自己才是更占理的一方。

然而，並不是「在說話」就意味著是有效的溝通，反而由於持續地傳遞負面信息，阻礙了對方溝通的意願；或者使得兩人捲入長時間的爭吵，產生更大的情感裂痕。

誤解4：溝通一定會讓彼此加深了解、拉近關係。

即使溝通很順暢，但不代表雙方都加深了對對方的了解、拉近關係。

可能你和自己的同學有很多相處時間，會一起討論下周去哪裡購物/看電影。

但是一年過去，你卻覺得依然不了解對方到底是一個什麼樣的人，你覺得你們只是因為分班等外界原因才聚在一起，但並沒有建立深層次的聯結。

這是因為，不是所有的溝通都會拉近關係。

關係的增近，取決於溝通過程中進行深度的自我暴露。

那麼，是什麼使得某些信息的袒露比其他信息更深呢？

有兩個向度可以界定自我暴露的深度：一個是你暴露的信息對你而言越「具有特殊意義」，意味著你自我暴露的程度越深，比如你不會和所有人聊你的初戀，因為初戀的信息對你而言有特殊的意義。

而另一個向度則是你提供信息的隱私程度，越隱私，意味著自我暴露的程度越深。

比如可能對你而言，家人的情況是你的隱私，你只會和關係很近的人聊家裡的情況；而一旦對方聽你第一次談起家裡的情況，他/她會意識到對你而言，他/她已經和一般人不同了，對你們之間的關係也會有更深的認識。

因此，根據時機，適度地進行自我暴露，有助於增近兩人之間的親密感。

誤解5：所有類型的問題都能用溝通解決。

不是所有類型的問題，都是溝通能解決的。

問題的解決需要雙方共同的意願和努力，如果溝通很順暢，最後卻沒有落實到現實的改變，問題也無法得到解決。

比如你很希望你迴避型依戀的伴侶能多給自己一些回應，於是你和他/她進行了一次坦誠的溝通，而對方也答應了，但之後對方依然沒有改變自己的行為，對你若即若離。

不過，雖然有時溝通沒有辦法幫助你達到你想要的目標，但溝通一定能幫助你更好地了解你所處的現狀。

比如上面的例子中，通過溝通，你意識到這個方法行不通，需要考慮其他的方式，這比困在原地糾結要好得多。

誤解6：只要有好的溝通技巧，就可以進行有效的溝通。

很多人認為，只要單純地磨練溝通技巧，就可以進行有效溝通。

但首先，並沒有單獨一套完美適用於所有溝通情境的溝通技巧，因為每次溝通是不可複製的，參與溝通的人、溝通發生的場景都在變化，適用於一個情境、一種人的溝通方式，未必適用於另一個情境、另一個人。

其次，除了溝通技巧之外，還有很多其他因素會影響到人們的溝通效果。