吵架之後這樣做的夫妻關係才能長久

一位婚姻專家曾說，「即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動……」

所以，吵架不要緊，關鍵是——後來呢?

如何在互懟以後低頭認錯，如何修補情感的裂縫，讓婚姻的城堡越來越堅固，才是決定感情長久或破裂的關鍵。

1、吵架之後，誰先認錯?

通常我們會覺得，當然是誰錯了誰就該先認錯，誰做的過分，誰就應該首先低頭。

可現實卻是，發生矛盾的兩個人，想法出奇的一致：都覺得是對方有錯，對方的想法太偏激，態度有問題，行為太出格。

而自己呢，一言難盡，非常委屈。

當兩個人都覺得對方該主動時，那麼這兩個人也就都不會主動認錯。

還有些人覺得，男生和女生吵架，當然是男生先認錯了。

男子漢大丈夫怎麼能跟小女子一般見識。

關於這個，還有個頗有喜感的「女朋友定律」。

女朋友定律：

第一條：女朋友永遠是對的;

第二條：如果女朋友錯了，請參照第一條執行。

這個定律是男人發明的，但是現實里，有這種想法的男人並不多。

很多時候，這只是女人的一廂情願，大多數直男可沒有這般覺悟。

既然公說公有理婆說婆有理，那麼，誰想和好誰先認錯吧。

如果此刻，你更在乎對方，你就會更積極彌補兩人關係，也就會主動認錯。

　

是真的知道錯了，還是嘴上認錯?

依戀關係是我們在生命最初的幾年裡，與父母建立的關係。

它是我們最初，也是最重要的關係。

我們後來建立的所有人際關係，都有依戀關係的影子。

依戀關係有三種類型：安全型、逃避型、矛盾焦慮型。

逃避型和矛盾焦慮型的人認錯的原因可能更多的不是因為自己真的知道錯了，而是基於一種不安全感而去主動認錯。

迴避型的人，最想逃避的，其實是內心的糟糕感受。

他們會用一切辦法，逃避這種真實的感受，比如超理智、理想化。

這類人如果吵架後感覺不爽，他們也可能會主動道歉。

但是，他們道歉並不是出於對事情的認識，或者對關係的維護，而是為了逃避吵架後的糟糕感受。

相比逃避型，矛盾焦慮型的人從來不玩這套躲貓貓。

矛盾焦慮型的人最害怕的就是未知。

如果因為吵架，兩個人的關係變成了未知數，這種不確定的感受，對矛盾焦慮型的人來說，就像是抬起來的鍘刀，七上八下的煎熬比分手還難受。

所以，矛盾焦慮型的人，往往吵架後，是最憋不住的。

他們會採用各種方式試探對方的反應。

他們也可能先認錯，用示弱來試探對方的反應。

如果對方接茬，想要改進關係，他們就踏實了。

可如果對方態度強硬，不想繼續關係，他們就會立刻翻臉，這種翻臉的速度常常比翻書還快。

《我的前半生》里，白光就是矛盾焦慮型。

他很愛子群，但是他卻非常折騰。

用他自己的話說，他是「廢物」，沒本事，花老婆的錢，還打老婆。

每次吵完架，他都痛改前非，跪地求饒。

可一旦子群原諒他，過不了幾天又會故伎重演。

如何不失風度的認錯?

一個人認錯，可能有理由，也可能沒有。

不管有沒有理由，認錯都是吵架後非常重要的一步。

可是，你發現沒有?即使都是認錯，效果也千差萬別。

有的人能通過認錯，拉近彼此的關係，讓雙方消除誤會，加深了解。

有的人認錯，卻是錯上加錯，不僅不能平息上一次的憤怒，還會引發出新的危機和問題。

如何認錯，絕對是一門大學問!

我總結了一個認錯三部曲，一起來看看吵架以後，如何冰釋前嫌，拉進關係吧。

1、首先，冷靜下來，自我安撫。

123，深呼吸，把注意力放在呼吸上，或者轉移注意力，運動一下，聽聽音樂，總之一定要讓自己冷靜下來，能夠從當前的情緒中抽離出來。

只有冷靜下來了，理性才能浮上來，我們才能運用大腦和智慧。

還有，生氣以後，我們最喜歡幹的事，就是怪別人。

指責對方，是想要讓自己好受一點。

可惜，這樣做常常換來對方的指責，反過來讓我們更憤怒。

一行禪師說，當我們生氣的時候，我們的身體就是一棟著了火的房子。

我們應該追討縱火的人，還是應該趕緊滅火呢?

毫無疑問，趕緊滅火才是明智的舉動，可是，生活中，我們常常忘了這一點，不去滅火，而去指責縱火的人。

不管憤怒因誰而起，燒毀的都是我們自己的房子啊。

想想還不是這樣，我氣的要死，你會有心急如焚的感覺嗎?

所以，生氣絕對是一種自虐。

而我們要學會生氣以後，自我安撫，像給房子滅火一樣，照顧好自己。

2、然後，覺察自己，覺察對方。

自我覺察是重新看待問題最重要的一步，也是我們常常忽略的一步。

因為我們覺得，是你惹我生氣的，遇到這樣的狀況，不生氣才怪呢!

遇到一樣糟糕的情況，每個人都會一樣生氣嗎?不一定。

比如：同樣是情人節，同樣是沒有收到花，我可能很生氣，「情人節連花都不送，肯定心裡沒有我呀，要這樣的男朋友幹什麼?!」

你可能無所謂，「情人節有什麼特別的，不過是商家炒紅了的節日，送什麼花呀，幹嘛要當冤大頭。

」

只有通過自我覺察，我們才能接收到他們，我們才會對自己有一個客觀的、理性的、全新的認識。

3、最後，接觸，表達。

如果我們已經做了上面的功課，那麼接下來，就可以投石問路，和對方接觸，表達我們的想法和感受了。

在客觀了解和思考了我們爭吵的原因之後，把他們整理好再不帶情緒地跟對方進行溝通。

這是最容易出問題的一步。

一句話說不對，可能就會引起對方的反感。

這也是最為重要的一步，這次吵架是可以增進彼此的了解還是讓彼此之間的裂縫越來越深就在於此。

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