吵架—到底誰對誰錯？

吵架也是一種溝通方式，如何在吵架以後低頭認錯，如何修補情感的裂縫，讓感情城堡越來越堅固，決定感情長久或破裂。

吵架之後，誰先認錯？

我們會認為，當然是誰錯了誰就該先認錯，誰做的過分，誰就應該首先低頭。

可現實卻是，發生矛盾的兩個人，想法出奇的一致：都覺得是對方有錯，對方的想法太偏激，態度有問題，行為太出格。

而自己呢，一言難盡，非常委屈。

雙方都覺得對方該主動時，兩個人也就都不會主動認錯。

還有些人覺得，男生和女生吵架，應該是男生先主動認錯。

可是公說公有理婆說婆有理，那就誰想和好誰認錯吧。

如果此刻，你更在乎對方，你就會更積極彌補兩人關係，也就會主動認錯，沒辦法，在乎越多，情緒越大。

你越是在乎一個人，就越容易感覺快樂和痛苦，也就越容易採取行動。

這就像是兩個很餓的人。

面對一個饅頭的誘惑，誰會先主動呢？

肯定是那個更餓的人。

肚子越餓就更痛苦，更採取容易快速採取行動，

有些傳統直男，認錯往往和認輸連在一起。

一句「我錯了」，不是承認錯誤這麼簡單，而是沒面子，傷自尊的大事。

這樣的人，格外重視面子，重視他人的看法和評價。

他們常常把我是誰等同於我的職業，我的所得，我的行為，我的表現。

當行為有問題，表現差強人意的時候，他們就非常敏感，非常緊張。

他們害怕被否定，因為在他們的邏輯里，否定他的行為就意味著否定他自己。

別人的評價比自己的真實感受還重要。

是真的知道錯了，還是嘴上認錯？

愛面子，想要給別人留下好印象，你我可能都有這種心理。

但是，有的人卻不同，他們視面子為生命。

在依戀關係里，逃避型的人往往非常重視面子。

穿著高冷外衣的迴避型依戀者，以疏離與迴避來逃避愛的一類人。

迴避型的人，最想逃避的，其實是內心的糟糕感受。

他們會用一切辦法，逃避這種真實的感受，比如超理智、理想化。

這類人如果吵架後感覺不爽，他們也可能會主動道歉。

但是，他們道歉並不是出於對事情的認識，或者對關係的維護，而是為了逃避吵架後的感受。

如果對方給了台階，他們就會就坡下驢。

如果對方不給台階，不配合，還用指責的方式譴責他，那麼，為了逃避內心的感受，就會立刻轉向。

他們就像一隻烏龜，伸出頭來偵查一番，一旦感覺有危險，立刻就會縮身回去。

相比逃避型，矛盾焦慮型的人從來不玩這套躲貓貓，對於他們來說，確切知道下步怎樣是人生的頭等大事。

他們最害怕的就是未知。

如果因為吵架，兩人關係變成了未知數，這種不確定的感受，就像是抬起來的鍘刀，煎熬比分手還難受。

所以，這種人，吵架後是最憋不住的。

他們會採用各種方式試探對方的反應。

他們也可能先認錯，用示弱來試探對方的反應。

如果對方接茬，想要改進關係，他們就踏實了。

可如果對方態度強硬，不想繼續關係，他們就會立刻翻臉，這種翻臉的速度常常比翻書還快。

冷靜下來，理性才能浮上來，我們才能運用大腦和智慧。

指責對方，是想要讓自己好受一點。

可惜，這樣做常常換來對方的指責，反過來讓我們更憤怒。

所以，生氣絕對是一種自虐。

而我們要學會生氣以後，自我安撫，像給房子滅火一樣，照顧好自己。

——雅歌婚姻情感修復諮詢