吳京謝楠吵翻天，吵架後還能這樣做的男人，才是真的愛你！

心之助（微信： xinzhizhunvxing ）

文 |心之助資深作者文馨盧悅

主播 | 許靜

關係好不好，吵一架就知道了

來自心之助

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心悅君：

男生和女生吵架，當然是男生先認錯了。

男子漢大丈夫怎麼能跟小女子一般見識？

這個夏天，《戰狼2》火得一塌糊塗，順帶讓吳京又火了一把。

很多人可能都不知道，這個顏值像80後，體力像90後的男演員，其實已經43歲了。

雖然已過不惑，但與妻子謝楠相處起來，他卻是個暴脾氣耿直boy。

在一檔真人秀節目中，兩個人就在廚房裡吵起來了。

圖註：吳京謝楠廚房吵架片段

和所有夫妻一樣，吵架的原因雞毛蒜皮，無非是：

「大腸煮熟了嗎？血水怎麼倒進來了？」

「這不是按你的來嗎？這也不行，那也不行，老是念念念！」......

好在，衝突升級前，謝楠退了出來。

她深呼吸，並且反思，「不知道該怎麼遷就他的情緒？」

委屈地想掉眼淚，還提醒自己，「不能哭，吳先生最討厭女人哭了。

」

片刻後，她回到廚房，主動示好，「有什麼要我幫你的嗎？」

吳京也冷靜下來了，一邊擁抱妻子，一邊檢討，「你少念叨，我也接受你，行不行？」

一碗鴨血引發的衝突就此停歇。

相比很多明星在鏡頭前的拚命秀恩愛，我更喜歡吳京和謝楠坦露的這種真實。

一位婚姻專家曾說，「即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動……」

所以，吵架不要緊，關鍵是——後來呢？

如何在互懟以後低頭認錯，如何修補情感的裂縫，讓婚姻的城堡越來越堅固，才是決定感情長久或破裂的關鍵。

1

吵架之後，誰先認錯？

通常我們會覺得，當然是誰錯了誰就該先認錯，誰做的過分，誰就應該首先低頭。

可現實卻是，發生矛盾的兩個人，想法出奇的一致：都覺得是對方有錯，對方的想法太偏激，態度有問題，行為太出格。

而自己呢，一言難盡，非常委屈。

當兩個人都覺得對方該主動時，兩個人也就都不會主動認錯。

還有些人覺得，男生和女生吵架，當然是男生先認錯了。

男子漢大丈夫怎麼能跟小女子一般見識。

關於這個，還有個頗有喜感的「女朋友定律」。

女朋友定律：

第一條：女朋友永遠是對的；

第二條：如果女朋友錯了，請參照第一條執行。

這個定律是男人發明的，但是現實里，有這種想法的男人並不多。

很多時候，這只是女人的一廂情願，大多數直男可沒有這般覺悟。

既然公說公有理婆說婆有理，那麼，誰想和好誰認錯吧。

如果此刻，你更在乎對方，你就會更積極彌補兩人關係，也就會主動認錯。

沒辦法，在乎越多，情緒越大。

你越是在乎一個人，就越容易感覺快樂和痛苦，也就越容易採取行動。

這就像是兩個很餓的人。

面對同樣一個饅頭的誘惑，誰會先主動呢？

當然是那個更餓的人。

同樣的意志力之下，肚子更餓就更痛苦，更容易採取行動唄。

對有些人來說，認錯是一件極其困難的事。

我們家就有這麼一位，我管他叫「錯不了先生」。

對，沒錯，是我那可愛的老公。

從我們認識到戀愛，到結婚，生兒育女，現在也有十來個年頭了。

在我的印象里，他從來沒有說過「對不起，我錯了。

」

「錯不了先生，從不承認錯誤是一種什麼感覺啊？」有時候我拿他打趣，他也只是不好意思地笑笑。

我知道，對於我老公這樣的傳統直男，認錯往往和認輸連在一起。

一句「我錯了」，不是承認錯誤這麼簡單，而是沒面子，傷自尊的大事。

我老公出生在一個大家庭，哥哥姐姐妹妹，加起來一共4個孩子。

父母忙著奔生計，耐心陪伴孩子的時間非常有限。

幾個孩子，各有各的招，卯足了勁各種表現，以證明自己是好孩子，是值得父母愛的孩子。

在這樣的家庭里，他們的自我是建立在父母評價的基礎之上的，父母說他好，他就認同自己是好孩子，父母說他調皮搗蛋，他就認同自己成不了事。

所以，像我老公這樣的人，格外重視面子，重視他人的看法和評價。

他們常常把我是誰等同於我的職業，我的所得，我的行為，我的表現。

當行為有問題，表現差強人意的時候，他們就非常敏感，非常緊張。

他們害怕被否定，因為在他們的邏輯里，否定他的行為就意味著否定他自己。

別人的評價比自己的真實感受還重要。

所以，他常常苦笑說，他這就是死要面子活受罪。

2

是真的知道錯了，還是嘴上認錯？

愛面子，想要給別人留下好印象，你我可能都有這種心理。

但是，有的人卻不同，他們視面子為生命。

在依戀關係里，逃避型的人往往非常重視面子。

依戀關係是我們在生命最初的幾年裡，與父母建立的關係。

它是我們最初，也是最重要的關係。

我們後來建立的所有人際關係，都有依戀關係的影子。

依戀關係有三種類型：安全型、逃避型、矛盾焦慮型。

有一種人叫穿著高冷外衣的迴避型依戀者，以疏離與迴避來逃避愛的一類人，據說世界上有20%的人占據這種人格。

迴避型的人，最想逃避的，其實是內心的糟糕感受。

他們會用一切辦法，逃避這種真實的感受，比如超理智、理想化。

這類人如果吵架後感覺不爽，他們也可能會主動道歉。

但是，他們道歉並不是出於對事情的認識，或者對關係的維護，而是為了逃避吵架後的糟糕感受。

如果對方給了台階，他們就會就坡下驢。

如果對方不給台階，不配合，還用指責的方式譴責他，那麼，為了逃避內心的糟糕感受，逃避型的人會立刻轉向。

他們就像一隻烏龜，伸出頭來偵查一番，一旦感覺有危險，立刻就會縮身回去。

相比逃避型，矛盾焦慮型的人從來不玩這套躲貓貓。

對於他們來說，確定的知道下一步將會怎樣是人生的頭等大事。

矛盾焦慮型的人最害怕的就是未知。

如果因為吵架，兩個人的關係變成了未知數，這種不確定的感受，對矛盾焦慮型的人來說，就像是抬起來的鍘刀，七上八下的煎熬比分手還難受。

所以，矛盾焦慮型的人，往往吵架後，是最憋不住的。

他們會採用各種方式試探對方的反應。

他們也可能先認錯，用示弱來試探對方的反應。

如果對方接茬，想要改進關係，他們就踏實了。

可如果對方態度強硬，不想繼續關係，他們就會立刻翻臉，這種翻臉的速度常常比翻書還快。

《我的前半生》里，白光就是矛盾焦慮型。

他很愛子群，但是他卻非常折騰。

用他自己的話說，他是「廢物」，沒本事，花老婆的錢，還打老婆。

每次吵完架，他都痛改前非，跪地求饒。

可一旦子群原諒他，過不了幾天又會故伎重演。

在白光的世界裡，錯與不錯並不重要，重要的是，打也好，罵也好，就是不能脫離與子群的關係。

因為，對於矛盾焦慮型的人來說，世界上的頭等大事，就是確定性的關係。

3

如何不失風度的認錯？

一個人認錯，可能有理由，也可能沒有。

不管有沒有理由，認錯都是吵架後非常重要的一步。

可是，你發現沒有？即使都是認錯，效果也千差萬別。

有的人能通過認錯，拉近彼此的關係，讓雙方消除誤會，加深了解。

有的人認錯，卻是錯上加錯，不僅不能平息上一次的憤怒，還會引發出新的危機和問題。

如何認錯，絕對是一門大學問！

我總結了一個認錯三部曲，一起來看看吵架以後，如何冰釋前嫌，拉進關係吧。

1、首先，冷靜下來，自我安撫。

以前，和老公吵架，我都會想要在第一時間去溝通。

可往往還沒勾搭幾句，我們又開始吵起來了。

現在，我不會這樣做了，我會讓自己先冷靜下來。

當我們都帶著負面情緒的時候，溝通就會變成一場殺戮。

兩個人都變成刺蝟戰士，你扎我一下，我刺你一下。

這樣的溝通，不僅無效，而且很有破壞性。

123，深呼吸，把注意力放在呼吸上，或者轉移注意力，運動一下，聽聽音樂，總之一定要讓自己冷靜下來，能夠從當前的情緒中抽離出來。

只有冷靜下來了，理性才能浮上來，我們才能運用大腦和智慧。

還有，生氣以後，我們最喜歡幹的事，就是怪別人。

指責對方，是想要讓自己好受一點。

可惜，這樣做常常換來對方的指責，反過來讓我們更憤怒。

一行禪師說，當我們生氣的時候，我們的身體就是一棟著了火的房子。

我們應該追討縱火的人，還是應該趕緊滅火呢？

毫無疑問，趕緊滅火才是明智的舉動，可是，生活中，我們常常忘了這一點，不去滅火，而去指責縱火的人。

不管憤怒因誰而起，燒毀的都是我們自己的房子啊。

想想還不是這樣，我氣的要死，你會有心急如焚的感覺嗎？

所以，生氣絕對是一種自虐。

而我們要學會生氣以後，自我安撫，像給房子滅火一樣，照顧好自己。

2、然後，覺察自己，覺察對方。

自我覺察是重新看待問題最重要的一步，也是我們常常忽略的一步。

因為我們覺得，是你惹我生氣的，遇到這樣的狀況，不生氣才怪呢！

遇到一樣糟糕的情況，每個人都會一樣生氣嗎？

比如：同樣是情人節，同樣是沒有收到花，你可能很生氣，「情人節連花都不送，肯定心裡沒有我呀，要這樣的男朋友幹什麼？！」

我可能無所謂，「情人節有什麼特別的，不過是商家炒紅了的節日，送什麼花呀，幹嘛要當冤大頭。

」

還有的人可能很高興，「老公有情調可不好，容易花心呢。

」

你看，一樣的狀況，每個人感受都不一樣。

我為什麼會生氣？我是被什麼激怒的？是什麼讓我感覺心痛和受傷？

我們的內在遠比我們認識到的要廣袤和複雜，而喜、怒、哀、懼，這些情緒都是信號員，他們想要通過快樂、難過、悲傷和害怕，告訴我們很多內在潛藏或壓抑的信息。

只有通過自我覺察，我們才能接收到他們，我們才會對自己有一個客觀的、理性的、全新的認識。

當我們了解和理解自己的時候，對他人，也會有這樣的了解和理解。

理解，是男女相處的萬能詞。

但我這裡的理解，和慣常所說的理解不太一樣。

它是一種帶著覺察的理解，像覺察我們自己一樣，覺察對方。

他的情緒什麼時候開始變化的？當我說了什麼的時候，他的情緒非常激烈？他為什麼會那麼說，那麼做？他最害怕什麼？

這不僅是對衝突和問題的理解，更是在人性層面對他的理解。

他不再只是我的男朋友或者老公，而是一個活生生的人，一個和我一樣，有需求也有痛點的人。

3、最後，接觸，表達。

如果我們已經做了上面的功課，那麼接下來，就可以投石問路，和對方接觸，表達我們的想法和感受了。

這也是最容易出問題的一步。

一句話說不對，可能就會引起對方的反感。

我建議，可以採用這樣的話術：

老公，我要向你道歉。

昨天我們吵架了，情緒都很激動，說了很多過激的話。

不管問題出在哪裡，吵架都不好，我感覺很難過。

我們一起經歷了那麼多事，能走到現在不容易，我非常珍惜這份感情，不希望一些誤會傷害我們的感情。

你現在的情緒平靜下來了嗎？我們可以好好溝通一下嗎？

這段話里，包含了以下幾個元素：

首先，對事實進行一番澄清和描述。

特別注意的是，事實和我們的想法是兩回事。

比如：「昨天我們吵架了，情緒都很激動，說了很多過激的話」這是事實，而「昨天我們吵架了，因為你特別不尊重我」，這並不是客觀事實，而是我們的想法。

或者說，這種「事實」只是我們眼裡的事，未必是對方也認可的事實。

其次，要表達自己的感受。

比如：我感覺很難過，我很傷心，我很擔心，我很害怕等等。

說這句話的時候，一定是真誠表達自己內心的感受，而不是指責對方。

比如，你可以說，「我很難過」，但不要說，「你讓我很難過」。

如果對方的情緒不穩定，也可以暫時不表達自己的感受，以免激惹對方。

然後呢，要分析利弊，提出意圖。

通過分析利弊，讓對方理性地看待問題，也讓對方看到，你的意圖不僅僅是為了自己，也是為了他，為了你們的關係。

最後就可以提出自己想要怎樣的意圖了。

這是一種邀約，而不是命令。

如果對方還沒有準備好，你也可以欣然接受。

待對方可以接受的時候，再來發起邀請。

你可能會說，這麼說話好麻煩哦。

沒錯，剛開始練習的時候，我也覺得麻煩。

每句話都得在腦子裡過好幾遍，好像自己突然語遲，不會說話了。

可當我慢慢琢磨這每句話，我發現，如果是我，我確實會更喜歡和接受對方這樣認錯。

語言真是太神奇了，常常是幾個字，或者一個語調，就能改變一句話的味道。

如果你希望能夠被對方溫柔以待，那麼現在就開始吧，從每句話一點點地去改變吧。

別看它小，聽到的人立刻就能感覺到。