婚姻心理諮詢：夫妻爭吵不斷，矛盾重重，怎麼辦？

人有千種，世有百態，每個人的性格、價值觀、思維模式皆不同，夫妻相處的方式也會不同，一百對夫妻有一百種相處的方式。

夫妻之所以結為夫妻，當初多是因為愛，而後在相處中愛或增加，或減少，愛而不得，便生恨、生怨。

婚姻中很多夫妻因為各種大事小事意見分歧，引起衝突不斷，爭吵成了家常便飯，久而久之夫妻關係會受到很大影響。

廣州婚姻心理諮詢告訴你，當夫妻爭吵不斷，矛盾重重，該怎麼辦?

劉先生夫妻結婚十多年，倆人因國慶期間外出旅遊一事大吵一架，心中各自委屈。

原本先生和太太一早就已經跟女方親戚商量好，假期跟女方家人一起去外地玩。

但太太單位突然發通知說放假期間不得外出，太太將通知轉發給先生。

劉先生想既然太太不能出遠門，只得取消了原計劃，自行安排了與幾位好友組團赴另一處遊玩。

臨放假前一天，劉太太得知單位的通知並非絕對禁止外出，於是很高興告知丈夫。

劉先生聽到情況又有變化，心裡有些為難，說既然已經答應朋友了，不便更改。

太太有些失落，說如果臨時取消了與親戚的約定，會搞得很不愉快，影響兩家人的關係，問先生怎麼辦？先生感覺自己被質問，開始窩火了，「還不是都因為你單位的通知變來變去？！」

太太也很不高興，說：「之前給你看的通知上也沒有明確說不能外去啊，是你的錯誤理解才造成了現在的後果!」

先生越聽越來氣，怎麼變成自己的不是了?「乾脆哪兒也不去了!」

兩人越吵越僵，甚至動起手來了。

心理諮詢分析：看懂矛盾如何升級激化

在諮詢中了解到，劉先生夫婦的這次爭吵，其實是倆人相處的常態模式，在別人眼中看似完全可以通過溝通協商來解決的事情，到了他們這裡卻一步步使矛盾激化，導致大吵起來。

我們首先分析一下，太太為何將單位的放假通知直接轉發給先生。

剛收到通知時，太太其實並不確定是否能外出，便把通知發給先生，希望先生能拿主意。

其行為的背後是想對方來承擔所有責任，萬一出現差池，都是對方的過錯。

另外，當先生策劃單獨跟朋友外出活動時，太太的內心其實是非常不舒服的，她希望先生能夠多陪伴自己，避免一個人留在家中，被孤獨、空虛、恐懼和無助所困擾，但又不好意思出言阻礙。

而當發現單位允許外出時，太太非常開心，同時又害怕被否定、被忽視而不敢明說，渴望先生能了解和依從她的心愿，自行改變主意。

面對太太的變來變去，先生感到煩惱 ，無法苟同。

太太覺得被拒絕、被否定，繼續一步步施壓，將導致親戚已購車票、家人關係不和等後果以及誤解單位通知的責任都推給先生，並且說自己當初並未同意先生單獨與朋友外出......

種種反對的理由不斷提出，變成了「所有的錯都是你的，是你的自私和無能造成了現在的左右為難，我一點責任都沒有。

」

此時的先生越來越憤怒，覺得自己一肚子委屈，做什麼都是錯的，有種被擺布的感覺，完全不被尊重，因此心裡很窩火，情緒越發失控。

心理諮詢解讀：爭吵背後都是"愛的呼喚"

在諮詢中通過了解雙方的成長背景，更加理解了夫妻雙方為何會以這樣的模式來互動。

劉先生是家中老大，年少時聰明但頑皮，經常被父親不問緣由地呵斥、責打，這種被冤枉、被無端指責的感受讓他非常難受，心裡非常排斥，當日後如遭到「不公平待遇」，別人總讓自己來承擔責任時，會特別容易激發他的防禦，兒時自己被冤枉、被懲罰的體驗會重現，因此會爆發出「歇斯底里」的憤怒情緒。

劉太太排行老四，上面三位姐姐，下面一個弟弟，在家中常被忽視、不受待見。

太太自小在他人面前做得特別出色、幾乎完人，是父母眼中的乖乖女，親戚朋友口中的好孩子，藉此獲得關愛和讚揚;她心底對父母雖有些不滿，但特別在乎父母和親戚們的看法，一直努力表現得比幾個姐姐都大度、懂禮貌。

但在與先生的關係中，常常出現一些很低級的毛病，比如遲到、拖拉等小問題，像個沒長大的孩子，會做出些令人難受的事情來引起重視，來考驗對方「你真的愛我嗎?」

而且，她喜歡依賴先生，將問題和責任推給對方，保持自己的完美性，同時又經常 以惹怒對方的方式來吸引關注，不斷試探對方是否真的可以無限地包容自己、愛自己。

這些潛意識行為，往往令身邊人不知不覺中被種種壓力所困擾，不斷被激惹，直至無法控制怒火，而此時，丈夫便成為情緒多變的「施暴者」，而太太則是「無過錯的好人」、「可憐的受害人」。

這個事件中，沒有絕對的對與錯，夫妻雙方都希望得到對方的理解和體諒，希望感受到被愛、被重視。

兩人之間的爭吵，背後表達的是強烈的關注需要，是一種「愛的呼喚」。

所謂「看見就是愛」，先生若能從太太的言行中看見她的脆弱、孤獨和依賴，了解她渴望被寵愛、被重視的需求，太太若能看清先生害怕被冤枉，了解他渴望公正對待、被充分尊重的需求，倆人的溝通方式便會發生改變，架便吵不起來了。

心理諮詢後記：提升心理成熟度才能實現良好的婚姻關係

由於倆人在長期的婚姻生活中，已經形成了相對固有的依戀模式，彼此一方面痛恨爭吵，想要改善，

另一方面又在這種「施虐——受虐」 關係中「痛並快樂」著，繼續沿用著原來的互動模式。

當他們更清晰地看到雙方的關係本質，意識到自己身上的問題，都希望通過心理成長來調整自我，改變親密關係中的相處模式，讓婚姻質量更高。

經過一段時間、更深入的精神分析心理諮詢後，倆人開始探討了解自己的潛意識，看到自己內心那個呼喚著愛、還未成熟的「小孩」，不斷練習在每次導火線「引爆」前，察覺自己的情緒，及時解讀對方的內心，看見對方的需求，彼此體諒，有效溝通。

因此，現在當倆人有矛盾時，他們已能較好地控制情緒，爭吵的頻率大大減少，肢體衝突基本沒有再發生了，事後也容易和好。

看著他們夫妻的進步，感情的升溫，婚姻生活的越發和美，我由衷地為他們感到高興!