相愛著卻孤獨：別用「愛情」填補過去失望的空白

在愛情里，你追求的是什麼？愛、陪伴、安全感、依賴感 …… 我們對愛情有諸多期許，而某些渴望我們自己都沒察覺。

心理治療師，同時也是 2018 亞馬遜第一暢銷書《Hodder＆Stoughton》的作者 Imi Lo 告訴我們：「現代關係中有一個嚴肅的議題。

人們經常將愛情當作滿足內心深處未被滿足的需求、填補過去失望的空白、並治癒傷口的手段，且毫無自覺 。

我們無意識地想從伴侶身上找回過去被剝奪的東西 ── 通常源於原生家庭的童年創傷。

」

童年時期無法從父母或主要照護者身上得到足夠的情感支持，造就日後我們對親密關係的需索無度。

根據 Imi Lo 的說法，愛情里中有三種「情感饑渴」會消磨我們與伴侶的親密感：

一、鏡像化 ── 請「保證」你愛我。

作為孩童，我們還不知道自己是誰、自己存在的意義和在世界上的地位，我們需要其他人如同鏡子般「反映」我們的存在價值，並讓我們感到被接納。

若 父母沒有對我們的存在以及行為給予肯定，就會造成低自尊。

– 都講多少次了，你聽不懂國語嗎？

– 連這點事都做不好，是三歲小孩嗎？

談戀愛後，終於有人看到我們、關心我們時，鏡像需求會被重新喚起，我們開始像孩子一般，永不滿足地強迫伴侶給予「保證」。

你常常覺得他／她做得不夠、說得不夠；你誤以為伴侶的所作所為會反映出自我價值，對他們的聲音、話語和行為中的微小變化極為敏感；當他們沒有再三承諾或保證，就覺得自己不被愛與尊重 ，然後用苛刻的行為或言詞尋求更多的關注。

二、理想化 ── 請變成「我期望的樣子」。

另一個重要的童年需求是有一個「可靠的人」在身邊。

孩童時期，我們首先將父母理想化為全知全能的超人／女超人。

雖然實際上沒有父母是完美的，但過早發現這個事實並不是件好事。

如果有脆弱、心靈不健全的父母，你的安全感就搖搖欲墜。

– 我脾氣不好，你就不能包容一下嗎？

– 為什麼你不能像 xxx 的男友／女友一樣？

在親密關係中，某種程度的理想化很自然，甚至是必要的。

然而在童年時期缺乏值得信賴的人，讓我們日後有過度理想化另一半的傾向。

你把自己視為渺小而有缺憾，於是尋求一個完美的伴侶，當你發現他／她做不到，就陷入深深的挫敗和沮喪。

三、雙胞胎效應 ── 請照「我希望的方式」生活。

「雙胞胎」就是與我們很相似的人。

童年時期缺乏父母積極的關注，強烈的孤獨感讓我們對愛情產生一種不切實際的渴望：希望伴侶和自己一模一樣。

– 你為什麼放假都悶在家，不能跟我一樣出門運動？

– 我做任何事都很用心，但你都只是敷衍了事！

因為長久以來不受重視、不被理解，所以你在愛情里需要熟悉感，需要一個跟自己理念想法完全契合的人； 而當你意識到世界上根本沒有這種人，你會變得冷漠疏離，藉此逃避傷害。

反覆的自我修練、與伴侶的溝通以及尋求專業幫助是解決情感饑渴的根本之道。

我們需要成熟而真實的親密關係，而不是像孩子一樣活在幻想、彼此相愛卻備感孤獨；我們不需要一個完美伴侶，因為另一半並不反映你、代表你或限制你。

願所有情感飢餓者能如 Imi Lo 所言：「終有一天能夠發自內心，而不是為了彌補自己的缺憾和錯誤的期望才去愛一個人。

」