不經意間，婚姻竟變成了彼此心中的傷

在我們中國傳統文化里，家是我們在外遇到挫折後能夠獲得暫時療愈的避風港。

但是大家是否知道，家也會傷人？

在一個家庭里，有兩種關係——夫妻關係和親子關係。

來自家庭的傷可能來自於夫妻關係。

婚姻剛開始時，我們大多數人會經歷月暈期：當初戀愛時對方是那麼的美好，可結婚後才發現，當初我們喜歡上的只是那個理想中的伴侶。

這或許就是距離產生美的意義，有一定的距離後，我們就會在對方身上將自己的幻想和ta本人結合。

婚後，兩個價值體系的衝突演化成無休止的爭吵，我們都忘記彼此的思想觀念是有差異的，我們還未來得及看見、聽見發生了什麼，就已經開始從自己的坐標體系出發為對方的行為作了一個判定。

我們習慣以自己的坐標體系為標準，評價、推斷甚至是抨擊對方，卻忘記對方也有一個不一樣的坐標體系。

在雙方交流時，我們都認為彼此最了解對方，於是說出的話遮遮掩掩，讓彼此都去猜表層語言背後的深意。

可我們在不斷地猜測、推斷時常常遺忘了最重要的一點——對方當時的情緒感受。

在人的進化史里，情緒腦優先於理智腦發育，這就意味著情緒感受被忽略時試圖去解決問題往往事倍功半，這也是家庭里衝突不斷問題卻像雪球一般越滾越大的原因之一。

此外，角色概念的不明晰也會帶來家庭的傷害。

我們每個人都在個人領域（如家庭）和社會領域（如工作）中穿梭，我們常常將不符合情境的角色代入，最常見的例子就是把工作角色帶回家裡。

在社會領域，更多的是權利和規則，其內在話語是「我付出得越多，就應該收穫更多的發言權，占有更多的資源」。

很多時候，我們無意間將這種工作中的觀念帶入了家庭里，認為對家的貢獻越大就應該有更多的控制權。

親密關係的關鍵不是話語權、控制力的掌控，而是情感的真實流淌，我們更多的是用心去感知對方，而不是用理智腦迅速給對方下一個「病狀清單」、扭轉對方的性格。

因而，在親密關係中，看見即是愛，聽見就是陪伴，如果對方在傾訴時我們急於給予建議，情感交流容易終止，也容易把對方情緒轉移到自己身上。

有時，家庭帶來的傷害是隱晦的。

一個誇獎，其背後的原因是順從了對方；一個批評，其背後的緣由是違背了對方的意志。

在不平衡的關係里，誇獎和批評常常是控制弱勢一方的手段，並在深究時以「愛你」、「為了你好」的名義掩飾背後真實的控制欲。

看似一方願打一方願挨，實則忍讓的一方常使用隱形攻擊，即使表面上十分順從，背後壓抑的情感無時不刻地誘導著弱者的行為產生偏差（常常「無意地」做不好事情），投射到外即是「意外總是層出不窮」，「事與願違」。

最後強勢一方常受內傷，弱勢一方常受外傷，彼此傷害卻又馬不停蹄地沖向前，帶著累累傷痕艱難前行，磨損親密關係的質量。