吵架用對方法，感情才會越來越好

《愛在午夜降臨前》是一部很有意思的電影。

既延續前兩部電影的浪漫核心，又增加對現實婚姻的探討。

可以說是披著愛情外衣的現實電影。

故事講述的是，彼此相愛的兩個人，步入婚姻後，因生活瑣事發生了激烈的爭吵。

傑西和賽琳吵架的主要原因是，傑西為彌補從前對兒子的虧欠，希望賽琳和他一起搬去芝加哥，繼續做家庭主婦，照顧兩個女兒和兒子，不要出去工作。

然而這並不是賽琳想要的。

因為愛情和孩子，她放棄了在法國的工作，在家做全職媽媽。

現在好不容易有重新回到職場的機會，她只想抓住它。

儘管影片以兩人和好結束，但吵架並沒有解決實質性問題，賽琳還是妥協的那方。

這段婚姻關係已經出現不平等的裂縫。

像這種類型的吵架，就是萊特夫婦在《如何正確吵架》里所說的，無意義吵架，僅是發泄情緒，容易給雙方關係帶來消極的影響。

《如何正確吵架》是一本情侶吵架指南。

通過掌握吵架的原因、方式、時機和話題，促進親密關係的和諧發展。

也就是說，有意義的吵架，並不是為了讓我們，過上王子與公主的幸福生活，而是過上感情越來越好的生活。

作者萊特夫婦是美國著名的諮詢師和暢銷書作家，對婚姻進行了30年研究，在伴侶培訓項目中積累了大量實戰經驗。

他們把這些經驗的精華都寫入《如何正確吵架》，一本只有220頁的書。

特別之處在於，萊特夫婦並不迴避吵架，相反藉以吵架為契機，發現存在的問題，可能是親密關係中的問題，也可能是各自身上的問題，及時採取措施，解決問題，讓雙方共同進步，一起成長。

這樣說來，吵架也是一種有效的溝通方法。

把內心的想法，大膽地說出來，讓對方明白你的想法，而不是藏著掖著，沒有問題也會出現問題。

就像賽琳說出，傑西只關心自己的工作，很多時候忽視了對女兒的陪伴，變成了現在說的「甩手掌柜」。

無法知道傑西會不會在以後的生活中改進，但能肯定的是，吵架讓他意識到問題的存在。

所以，我們不要害怕吵架，吵架不是爭輸贏，也不是論對錯，而是相互了解，解決問題。

一、找到吵架的原因，對症下藥是王道

很多時候，吵架並不可怕，可怕的是不知因何而吵。

萊特夫婦在《如何正確吵架》里，羅列了15種吵架的類型。

根據這些類型，我總結出三個吵架的原因，現在一一來看。

根本原因是，原生家庭、社會觀念和過往經歷的不同。

每個人出生的家庭環境、從小接受的教育，在很大程度上決定了他的行為處事原則。

這些規則和觀念，基本形成了初期的世界觀、人生觀和價值觀。

隨著年齡的增加，閱歷的增多，三觀有可能重新被塑造，也有可能保持不變。

如果兩個人的三觀不一樣，在很多事的看法和做法上，無法達成一致。

談戀愛時，風花雪月還好說，不會有太大問題。

傑西和賽琳聊到文學、愛情和性等話題時，眉飛色舞，侃侃而談。

真正落到婚姻的實處時，容易出現各種矛盾和衝突。

上文也說了，他們在撫養兒子和工作上，出現了分歧。

這就是很現實的生活細節。

直接原因是，沒有在親密關係中承擔責任。

主要類型是推卸責任和家務瑣事。

賽琳最生氣的一件事是，傑西把照顧家庭和孩子這件事，全部推給了她。

當她在餵孩子吃飯、陪孩子玩耍時，傑西忙於工作；當她有天晚上推著孩子出門散步，差點被人劫色時，傑西忙於出軌。

2003年的電影，很真實地描寫了部分人的婚姻生活。

全職媽媽和甩手爸爸的搭配組合，喪偶式育兒的家庭模式，最容易讓人忽視媽媽為家庭做出的貢獻，卻也反映出男人沒有承擔起做丈夫和爸爸的責任。

當婚姻的天枰嚴重傾斜時，吵架也就發生了。

這種類型的吵架，往往積蓄已久，突然爆發。

主要原因是，一方的需求無法得到滿足。

淺層表現為性需求，實質通常是發展需求，即想要得到肯定、關注、理解和關懷。

具體的吵架內容包括「你覺得我沒有吸引力了」、「你只是在裝模作樣」、「你愛孩子/手機勝過我」、「我早告訴過你」等等。

當伴侶說出上述內容時，另一方要有所警覺，或許原因並非表面看起來這麼簡單，需要去挖掘深層次有價值的吵架信息。

比較好的解決方法是，雙方在冷靜後，坐下來好好溝通，看看具體是哪裡出現問題，再進行對症下藥。

德國哲學家萊布尼茨說過：「世上沒有兩片完全相同的樹葉。

」世上也沒有兩個完全相同的人。

即便有，那也至少磨合了十年。

所以吵架，並非大事。

只是暴露問題的一種途徑。

如果兩人本就沒問題，吵架頂多是拌嘴，當作日常情趣看待；反之及時解決就好。

二、成長型思維模式，為吵架錦上添花

成長型思維模式一詞，出現在美國心理學家卡羅爾·德韋克寫的《終身成長》，核心內容是遇到問題，解決問題。

與萊特夫婦在《如何正確吵架》里提出的，將衝突轉變為幸福的6個技巧的核心，基本一致。

具體指，喚醒渴望、緊密互動、揭露問題、解放自我、重建矩陣、堅持行動。

繼續拿傑西和賽琳舉例。

他們的吵架是一個錯誤示範。

傑西說，除了搬回芝加哥，不知道該用什麼方法，來彌補不在兒子身邊的幾年。

賽琳妥協，但要求傑西的前妻和他共同承擔撫養兒子的責任，傑西卻顧左右而言他。

其實，這並非傑西真正想要的。

他想要的是，賽琳犧牲自己的工作，來照顧他的兒子。

但他說不出口，因為賽琳是女權主義，她想要的是工作。

從吵架一開始，賽琳的目的很明確，也表達得很清楚，相反傑西採取迂迴政策，也是15種吵架類型里的有話不說。

這樣容易出現鬼打牆的現象。

接近兩個小時的電影，吵架的篇幅占據至少一半。

九年來的很多問題，其實都已經暴露。

在這段婚姻關係里，賽琳習慣性地妥協，就連影片結束，同樣如此。

如果他們沒有趁著這次吵架，解決問題，下次聊到類似的話題，依舊按照吵架-妥協-和好的模式。

像萊特夫婦說的一樣，當情緒發生時，很可能是「對抗-逃跑-呆滯」的反應被觸發了。

你要做的不僅僅是冷靜下來，而是要去關注你身上究竟發生了什麼。

這是一個發現、揭露和理解自我的時刻。

從傑西和賽琳的故事裡出來，我們看看解決問題的正確步驟。

先明確內心想要什麼，出現問題時，解決問題，形成新的思維模式，堅持行動，如此循環往復。

思維方式的轉變，影響的不僅是與家人、朋友和伴侶的關係，更影響了人的一生。

因為很多事情的處理方法，大抵如此。

當我們在吵架時，能熟練運用上述技巧，再大的衝突，都會變成推動我們關係前進的法寶。

三、獨立而依賴，是親密關係的核心

萊特夫婦在《如何正確吵架》里，對於建立一段親密關係的動力是這樣說的：「在所有成功的關係中，都存在兩種互相作用的強大生命力：一種是縮短彼此距離的拉力，一種是讓彼此保持獨立的推力。

」

換言之，最好的感情是，彼此依賴，各自成長。

傑西和賽琳離開希臘小島前一天的聚餐上，坐在長桌一端，穿白襯衫的白鬍子老爺爺說，他的妻子很獨立，也要求他獨立。

他們從來不是一個人，是兩個獨立的人，足夠的空間，協商一致。

他們喜歡這樣的相處模式。

其中一對夫妻表示，這是一種理想狀態，很美好的愛情。

其實不然，很多成功的夫妻關係，便是如此。

朱迪斯·萊特表示，當她被限制在某些領域內的成就中時，鮑勃·萊特便會鼓勵她，支持她，相信她，讓她有足夠的信心去做好事情。

因為他在她的身上，看到了無限的可能性。

當她寫了一本暢銷書，上了《奧普拉·溫弗賴瑞秀》和《早安美國》時，鮑勃一點也不意外。

他覺得妻子有能力做到這件事，而他自己也同樣成為暢銷書作家。

後來，兩人還共同創辦了萊特基金會、萊特研究生大學和「人類潛能實現」項目，《如何正確吵架》便是他們合著的書。

一段良好的愛情關係，促使你不斷成為更好的人，同時反過來促進對方的成長。

這是一個彼此成就對方的過程。

就像一幕出彩的戲劇，除了演員本身精湛的演技以外，還需要有一顆成就對方的心。

這樣演員演起來過癮，觀眾看起來也過癮。

《紅樓夢》第四回葫蘆僧亂判葫蘆案里說：「這門子道："這四家皆連絡有親，一損皆損，一榮皆榮，扶持遮飾，俱有照應的。

"」說的是賈、王、史、薛四大家族的關係，榮辱與共。

用在夫妻關係上，再適合不過。

夫妻是共同體，丈夫和妻子是獨立的個體。

以為家庭更好為目標，夫妻兩人齊心協力，共同努力，才更有力量。

從性別角度來說，女性比男性更容易沉迷愛情的美好。

所以當你發現，這段關係是消耗你的，或觸及到感情的底線，比如出軌、賭博、阻止你往更好的發展，及時止損是最好的方法。

獨立而依賴，是感情最好的狀態。

因為它，讓我們成為了更好的自己。

四、寫在最後

雖然吵架並不是一件好事，也不是解決問題的最好途徑，卻是暴露問題的最快方法。

通過吵架，找到彼此之間存在的問題，並按照萊特夫婦在《如何正確吵架》里分享的六個幸福技巧，學著處理問題，我們的感情也會越來越好。