單身狗：你們秀的都是假恩愛吧？

圖 / FL -ZC

1.

天底下那麼多秀恩愛的人，他們真的很恩愛嗎？

我看未必。

作為一隻單身狗，狗糧吃多了，總該到挑吃的時候了吧？

先講一個趣事。

我朋友小K，是個北漂8年的技術經理，現在已經年過30。

最近他頻繁請假，回老家相親。

可惜見過5個姑娘，都覺得不太滿意。

我問他：「你就不能自己找個女朋友，好好談場戀愛再結婚嗎？」

他毫不猶豫地回答：「沒時間。

」

「你的時間都花在哪？」

「工作掙錢啊。

」

「那你相信緣分嗎？」

「不相信。

」

「你知道緣分是什麼嗎？」

「廢話，不就是聽天由命嘛，就是扯蛋。

」

「那你相親是為了什麼？」

「找老婆唄。

」

「好，我給你總結一下。

你既不願意花時間談女朋友，又不想聽天由命，還想靠相親來找到老婆，你不覺得這婚姻有點草率嗎？」

他沉默了一會，說：「唉，找個差不多的湊合過一輩子得了。

」

我追問：「那如果有個程序猿，他既不願意認真努力，又明知道天上不會掉餡餅，還想要升職加薪，你覺得他靠譜嗎？」

他沒回答，只是一路追打著我。

圖 / Wendy Tan SW

看著像是在開玩笑，其實這是個普遍的事實。

掙錢 — 回老家 — 相親 — 娶老婆 — 蓋房子。

這就是一線城市裡，大多數外來打工族最終都要走向的尋常人生。

他們將時間和勞動力變賣，換作金錢；再用金錢，來換老婆和房子。

就像個程序化運作的模板，物質、冷冰、毫無激情。

如果說，這是一套經營人生的「商業模式」。

那麼，它的存在必然有它的合理性。

但是，它也有違背人性的一面：它把婚戀愛情視作什麼？是兩個人抱團生存、繁衍後代、對抗世界？

那些想要「湊合著過一輩子」的人，他們會過得幸福快樂嗎？

這個問題，我研究了好久。

後來，我發現了一個現象：

原來，社會上真的有不少婚戀情侶，表面上看似親密，實則內在無愛的。

更有趣的是，相處的日子久了，他們都意識到這一點，但極少會去拆穿和捅破。

2.

閨蜜的朋友回憶說，她和男友同居3年，生活融洽，不怎麼吵架，該秀的恩愛也都秀了，外人看來都覺得他們感情很好。

但迎著兩家人的催婚壓力，站在婚姻的重大決策面前，她反而猶豫了起來。

她苦惱，明明兩人相處得沒問題，要什麼他就給什麼，自己也說不上哪裡不對。

但她始終覺得，真正的感情不應該是這樣的，中間好像 「少了些什麼」。

等理清頭緒後她發現，原來是缺少了共情（情感上雙方坦誠地深入交流）。

沒有共情的兩個人，只是住在同一屋檐下，例行的問候、例行的陪伴、例行的過節日、例行的秀恩愛，不爭不吵，按需滿足。

僅此而已。

可是，身邊人都跟她說：「很正常，在一起久了都這樣。

」、「這叫做「親情」，等你結了婚就懂了。

」

她信了，隨即就領證結婚了。

1年前，她離婚了。

原因是，男的出軌找小三。

但她並沒有傷心難過，反倒有一分慶幸。

她的原話說：「反正沒生孩子，也還年輕。

婚離了，財產分一半，從此兩清，我也沒多少損失。

」

我問她：「既然本就沒有真切的感情，倘若他不出軌，你會離開他嗎？」

她說：「不會。

婚都結了，要不出意外，將就著過吧。

」

我：「那你對愛情，還抱有期待嗎？」

她：「有，但也有保留。

」

圖 / Wendy Tan SW

長輩們常說，只要兩人在一起，「磨著磨著」 就 「磨」 出感情了。

估計，長輩們要失望了。

那些從一開始就抱著「湊合過一輩子」的心態的人，並沒有盡如你所願，磨出個真感情來。

那麼，不相愛的兩個人在一起，既沒有真感情，但日子仍舊在過著，他們是怎樣去面對這段關係的呢？

我很好奇。

3.

人家都說，好奇害死貓。

幸好我是單身狗，沒死。

於是，終於讓我查到，對這種「看似親密實則無愛」感情關係的科學解釋（已經普遍到有科學解釋了）。

它的術語名稱叫作：假性親密關係。

所謂「假性親密關係」(Irrelationship) ，是指伴侶兩人利用形式上的在一起，來迴避真正的在一起。

而且，對於這種徒有其表的關係狀態，雙方是默認允許且共謀的。

舉些栗子：

• 你問她：「你愛我嗎？」 她面無表情地回答你：「愛」。
  
  形式上是做到了，只不過沒有感情罷了。
  
  

• 在愛情敵不過現實的時代，兩個本就不相信愛情的人，反而結婚了。
  
  但前提是，男的上繳所有收入，女的限制人身自由，履行家庭主婦、相夫教子的責任。
  
  兩人一直默許著這種交換條件，來保障婚姻安全。
  
  

• 夫妻兩人都在背後搞婚外情，而且雙方也知道對方出軌，但從來不拆穿，依然維持著夫妻關係，在眾人面前扮演著恩愛同心。
  
  

也就是說，雖然他們在外人看來是親密無間，但實際上，這段關係是有意避開了彼此的坦誠和接納，也避開了應盡責任以外的自願付出。

反觀真正的親密關係，一定會有完整而深刻的感情投入，會設身處地為伴侶著想，真心自願地主動付出。

圖 / Wendy Tan SW

雖說「假性親密關係」是不相愛的兩個人在明知故犯，但他們的初衷真的只是不愛對方嗎？

肯定沒那麼簡單。

研究表明，「假性親密關係」是人為刻意地對感情投入進行克制和保留，從而導致的不健康關係。

而且很多時候，他們克制著感情投入的行為背後，內心往往是不明所以的，甚至已經養成了習慣。

就像我閨蜜的朋友，直到離婚了，她也僅僅是確證自己不愛的事實；卻始終不明白，自己為什麼做不到真心去愛；更不明白，自己為什麼會產生不愛了還將就在一起的念頭。

她已經意識到這樣的愛情觀是很有問題的，但她能怎麼辦？她有能力改變嗎？

對於同樣身陷在「假性親密關係」中的人，如果不往下找到答案，他們同樣沒能力改變。

4.

其實，「假性親密關係」是出於一個人對情感關係的不安全感。

有過情傷的人都知道，愛一個人是有風險的。

當你毫無保留地愛上一個人後，才會明白自己是多麼的脆弱。

她玩失蹤、她忽冷忽熱、她跟別的男人曖昧等等的舉動，都會觸動到你的敏感神經，讓你提心弔膽，擔心自己被傷害、被辜負、被拋棄。

情場老司機也很清楚，任何人在提出分手的時候，總是出奇地冷靜。

也就是說，那個昨天還讓你感覺自己幸福美滿的人，今天就讓你感覺自己可有可無。

所以說，幸福來得太突然，失落也是。

感情的不可控，總讓人焦慮又恐懼。

圖 / Wendy Tan SW

為了對付這種失控的恐懼，有些過度理智的人，會打從內心建立起一種逃避式的心理防禦機制 ——「假性親密」。

它的中心思想是，因為怕受傷害，所以提前放棄。

他們寧願禁閉自己的感情，打從心底里給自己畫地為牢、重垣疊鎖，也不願意為愛情所動搖，更不願意面對脆弱又恐懼的自我。

「沒有希望就不會失望，沒有承諾就不會受傷。

」 用這句毒雞湯來形容這種自閉的思想，再恰當不過。

而「假性親密關係」，就是兩個正好不抱希望的人湊在一起，雙方默默地達成了協議——保持情感獨立，不要太在乎對方。

只有從感情著手來互相制衡，他們才會覺得是 「安全」 的。

儘管這種關係，會冷漠得令人窒息。

但在外人面前，一個負責表演另一個負責點讚，夫唱婦隨，常人還是難以看出破綻。

同樣會因為害怕失控而產生心理逃避的，不只有「假性親密」，還有「假單身主義」。

來自珍愛網的《2016年單身人群報告》顯示，經過深入調查發現，在逃避脫單的人群當中，有61%人並不是真的崇尚單身主義，而是因為找不到對象、找到了也追不到手，才拿單身主義的標籤來給自己打掩飾。

而真正享受單身的人只占8%。

也就是說，「假性」狀態是存在於個體自身。

他們為了逃避內心的焦慮和恐懼，而強迫自己建設出另一種封閉自我的心境，從而導致了「假性親密關係」的延續和傳染。

那些想要「湊合過一輩子」的人，不是因為他們隨性，而是因為他們害怕。

抱著不健康的心態去發展一段親密關係，往往很難收穫真正的幸福和快樂。

正所謂，北上廣不相信眼淚。

在冷冰冰的社會大環境下，你猜，還有多少人是嘴上說著 「合適才重要」，心裡卻狠狠地埋沒、壓抑著自己的真情實感？

你想成為這樣的人嗎？

你能接受這樣的另一半嗎？

如果你也不待見，很好，接下來我們就看看，該如何來休止這場內心戰爭。

5.

不難發現，像「假性親密關係」這種心理防禦機制，並不是天生自帶的，而是在後天習得的。

概括點講，其實在我們的成長曆程當中，會一直學著去定義「什麼是愛」。

人最早接觸到的愛，莫過於是父母的愛。

換言之，在你小時候，父母怎樣相處、他們怎樣對待你、怎樣向你表達愛意，都會讓你對愛的定義，產生決定性影響。

有些相親相愛的父母，總會以自身作為榜樣，教導孩子要善待他人、愛惜自己，「就像爸媽一樣」。

那麼，孩子長大以後也會心存善念、真誠待人。

有些父母本身就處於「假性親密關係」，人前恩愛人後各自精彩。

那麼，孩子在這種沒活力沒質感的家庭環境中成長，同樣會效仿學習，會將虛偽、僵硬、程序化的互動，當成是愛的表現。

圖 / Wendy Tan SW

由此可見，那些直男癌晚期和重度公主病的人，他們之所以會理所當然地把愛人當成奴隸和保姆使喚，是因為在他們的世界裡，愛就長這樣的。

除了父母愛的影響，還有一種無處不在的 「逼你學」 方式 —— 社會輿論。

當你深受真愛美好的社會輿論薰陶，你自然會對愛充滿信心。

當你深受 XXX離婚、XXX出軌、無房不成婚等等的負面輿論毒害，那可想而知，要多絕望有多絕望。

你看，就連聽首歌，那音樂排行榜都長期被傷感情歌霸占著，這說明了什麼？因為太恩愛，所以聽傷感情歌？……

有時候，連我都想找個天台，站上去大喊：

OMG，這個世界到底怎麼了！？

6.

喊完了已經，下面咱們繼續分享解決辦法。

當你想化解「假性親密關係」的時候，其實是在解開自己的心結，卸下自己的心理防禦。

這個過程，會有三個必經步驟：

勇敢面對真相

要知道，逃避和防禦是無法消滅焦慮和恐懼的。

你只是 「眼不見為凈」，不代表心魔就不存在。

就像恐高的人，他不跳傘就能治好恐高了嗎？不可能。

最有效的方法，肯定是找個會操控降落傘的人背著他，然後把他從飛機上扔下去100次，讓他直面自己心中的恐懼，才能克服恐懼。

化解「假性親密關係」也一樣。

只有當你鼓起勇氣，拆穿虛偽、捅破隔閡，兩人才能坦誠相對。

還有那些被輿論恐嚇得都不敢談戀愛的單身宅們，也該醒醒了，先踏出第一步去試試啊，不磨練哪來的膽量呢？

和過去說再見

沒錯，過往的經歷對我們影響至深。

就像有的人，因為受過情傷，就再也不相信愛情了。

但你要明白，情場的真理是 —— 沒有忘不掉的前任，只有不夠好的現任。

你不是沒有遇見更好的機會，而是你的情感禁閉讓你沒法遇見更好的罷了。

無論是童年陰影、感情創傷、現實壓迫，其實都已成過去。

放下過去，放過自己。

心結解不開，往往是因為自己不肯放過自己。

清除負面信念

一開始，我也只是個單純的反差萌。

我單純地相信，朋友圈裡所有秀恩愛的情侶，就一定是很恩愛的好嗎。

我也才發現，原來那些看似細水長流的感情，背後還藏有造假的真相……

於是，我寫了這篇 「打假」 文章，目的是為了推他們一把，假戲真做，而不是拆散鴛鴦。

一開始，也許你跟我一樣，都只是個單純的反差萌。

很抱歉，現在你也懂了，原來缺少情感共鳴的相處融洽，只是一種「假性親密關係」。

沒有那麼多隻手在故意扭曲你的愛情觀。

那只不過是你為了逃避恐懼，才造成的自我扭曲和思想禁閉。

還好，心病不用打針吃藥。

我們只要敞開自己的心扉，清除負面的思想，凈化一下小心靈，足矣。

相信愛情的人，遲早會和愛情相遇。

凡是你抗拒的，都會持續。

因為當你抗拒某件事或情緒時，你會聚焦在那情緒或事上，這樣就被賦予了更多能量，它就變得更強大了。

負面情緒就像黑暗無法驅趕，唯一能做的，就是帶進光來。

喜悅是消融負面情緒最好的光。

—— 張德芬

---

作者簡介：瞳夢世界，我是一隻反差萌。

用真誠，書寫套路。

每周一個原創愛情小故事，歡迎關注「瞳夢世界」，頭條號、公眾號同名。