「科學吵架」讓你越吵越甜 越愛越深

在吵架時，什麼話最傷人？

A.「現在這樣都怪你！」

B.「你這樣做真的很不合適（超大聲）！」

C.「我不聽我不聽我不聽，你必須得這麼做……」

D.「行，算我錯行了吧！」

E.「……（沉默）」

無論是情侶還是朋友，在關係的最初，人們總是會想「做彼此的天使」，但是再甜蜜的愛人也會出現意見不一致、觀念有衝突的時刻，在那時，吵架依然是幾乎所有關係中所必然經歷的環節，而以上幾種吵架時的表現，簡直是公認的可以折斷天使翅膀的送命答案了。

有哪些吵架時的表現會讓天使折翼，而又有哪些吵架方式能讓情侶們「越吵越甜」呢？

心理學家總結了一些吵架中的消極應對，提醒情侶這些表現往往是雷區：

「我本來不想這樣，都是因為xxx我才會這麼做」「這怎麼能怪我呢？」「接下來要是這樣做肯定不行啊！」……找藉口、逃避責任、否定解決方案，這些表現被心理學家認為是防禦性的應對。

對方如果這樣做，自己就會覺得ta不負責任、把鍋都甩給了自己，讓人生氣。

「我覺得這樣不行」「你這樣是不好的」……直接明確地表達出對對方特定行為的不贊同或不喜歡，甚至能聽出煩躁、敵對，這就是人們在說「吵架」時最常想起的模式了，被心理學家稱為衝突投入。

這是一種直接而激烈的吵架方法，事後回想起來可能也會覺得傷人，但這還並不是最討人厭的做法。

最令人討厭的可能是固執了。

固執的人可能會用強硬的命令來逼迫對方同意自己的看法和解決方式，如果暫時沒有成功就會開始無休止地抱怨。

固執的人也可能會直接用沉默、冷戰這樣的退縮方式來試圖退出爭吵，但這往往是無效的：如果無論女朋友怎麼吵鬧，男朋友都無動於衷、沉默不語的話，有可能激起女朋友更大的怒火。

也許有的讀者會暗自慶幸：我在吵架的時候可不會這樣！不管道理在誰一邊，我都先妥協認錯，然後用幽默化解愛人的憤怒……看，我是不是很棒？

的確，除了前文列出的「消極吵架」法，心理學家也歸納出了一些一般被認為是「積極吵架」的方法：

主動承擔責任，向對方妥協，澄清理由，反思自己，並提出可操作的解決辦法，這些積極解決問題的方法，往往才是解決爭吵最理性的辦法。

即便暫時解決不了問題，先平復情緒也是好的，有的人會主動口頭表達妥協，在吵架時擅長幽默，用積極的言語來讓對方吵不下去，甚至忍不住笑起來；或者直接用暖暖的笑容、大大的擁抱這些積極的非言語行為，包裹住對方所有的小情緒。

然而，連心理學家也沒有預料到的是，大家所認為的「消極」的吵架方法並不都會帶來消極影響。

早在30前，心理學家就認真研究過，在吵架時，怎樣的行為才能讓伴侶們感到滿意和幸福，並一直讓他們的愛情保鮮。

跟我們的常識相符的部分是：防禦性的應對、固執和退縮（尤其是丈夫表現出的），對兩人的關係最有害。

無論是剛吵完的當下，還是三年後，這些行為出現得越多，兩人可能都會更不開心；衝突投入越多，剛吵完時，兩個人也會越不滿意。

令人驚訝的是：長期看來，衝突投入越多，兩人的滿意度反而會提升。

那些直接說出的不同意、不滿意，雖然在當下化為刀子，戳向兩個人的心窩，但相比較於冷戰、長期壓抑最終爆發，這樣直接表達的方式更有效。

但這也並不是說，吵架時就能毫無顧忌地謾罵。

衝突中，人們表達的是對特定行為的不滿，應當說「你這樣做真過分」，而不是「你這個人真過分」。

表達的不滿是針對行為的，而不是針對人的。

很多人在爭吵時意識不到這兩者的區別，而把一個人一次表現出的不好的行為，過分概括化到了「他是個不好的人」，這是一種以偏概全的不合理信念。

即便我們追求理性中立客觀，但我們依然會抱有一些不合理的信念，心理學家認為，這些不合理信念不現實、不合邏輯、站不住腳，往往是絕對化、過分概括化、極端化的，但有時卻不被我們所意識到。

不合理信念有時出現在我們自己身上，我們容易根據自己做的某件事或某幾件事的結果，來評價我們整個人，評價自己作為人的價值，這樣容易導致自責自罪、自卑自棄，以及焦慮和抑鬱情緒的產生。

而這種不合理信念指向他人時，別人稍有差錯就認為他很壞，一無是處，這就會導致一味地責備他人，產生敵意和憤怒。

意識到自己心中的不合理信念之後，我們才能改變它。

心理治療中有一種技術，叫做外化問題，是指在諮詢與治療時，將人與問題分開。

人一旦被貼上了負面的標籤，面對問題的意願與能力就會減弱。

吵架中，如果女朋友指責男朋友「你就是個令人失望的人」，這個標籤很可能讓男朋友覺得「既然我已經是這樣的人了，那我再做出一些令人失望的行為也沒關係」。

也就是說，吵架的人們需要意識到：吵架時，對立的是我們vs問題，而不是我vs你。

我們可以說行為不對、說有問題出現了，並積極尋求解決問題的辦法，但儘量不要說你這個人不好、你這個人有問題。

總之，吵架並不一定總是有害的，學會「科學吵架」，愛人們也能越吵越甜，越愛越深。

本文源自中國青年報客戶端。

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