N對出軌星人的自白

近期娛樂圈遭遇「出軌季」

前有張丹峰和楊爍的瓜還沒有出結果

情歌王許志安就聲淚俱下

為實錘公開道歉

鄭秀文也秒回人誰無過 表原諒

後有池魚男二 TV綠-馬國明 得體回復

雖然難過還擔心對方 她有錯但後面路還很長

明星和公眾對「出軌」的容忍度開始回暖了麼？

現代婚戀關係中出軌到底意味著什麼？

你在情感關係中的容忍度到哪裡？

我們訪問了幾個「持不同意見者」，

最新態度來了解一下！

你身邊有沒有這樣的伴侶？

明明擁有彼此，卻依舊同第三人（甚至N人）發生關係。

重點是伴侶彼此明面兒允許。

這樣的感情狀態，叫開放性關係（Open Relationship）。

對於忠貞的人來說，這種模式飽受詬病。

認為是與道德衝突的，純屬為放縱找藉口。

但對當事人來說真的如此嗎？

雙J相識於2009年，二人同為一家廣告公司員工。

皆好飲酒。

白天工位鄰座兒，晚上搭伴兒喝酒侃天。

一來二去對上眼兒了。

初相遇時，激情似火。

title較高的Johnson每月出差兩三次，即便是短短兩三天的暫別，Jacob也願意花掉半個月工資打飛的見面。

那時候，一日不做，如隔三秋。

「和諧」的事還有很多。

比如都對老闆心存不滿、都對職場未來有清晰統一的勾畫。

2012年初，他們合資開了間公關公司。

Johnson負責把控創意，Jacob身兼兩職：

老闆娘和採購經理。

共同經營公司的經歷，讓Johnson和Jacob的溝通技巧大為提升，體現在對工作夥伴上，也有對二人彼此間。

了解對方，體恤對方，連朋友都說「你們親得像個家人了」。

怪準的，相識四年有餘，激情向右，親情向左。

Johnson和Jacob「如隔三秋」的頻率，愈發變高。

2013年4月，泰國潑水節之行

2013年4月，開啟新世界的泰國之行。

當時Johnson半開玩笑建議「找個gogo一起過夜吧」，得到了Jacob的肯定回復「好啊，休假嘛，放鬆下」。

嘻嘻嘻嘻嘻.......

「壓抑逃避自己的真實想法和慾望，只會讓這段感情充斥著矇昧。

」

回國後，他們將激情漸退一事擺上了明面兒。

溝通結果是，二人願意並認可接受開放性行為。

他們限定了更具體的準則「對方以及自己只能一起參與同別人發生性關係，不帶感情，不單獨行動」。

Johnson解釋了一句「如果感覺不到嫉妒，那其實是真的不喜歡了，我們都不太認可各自單獨約」。

雙J的約定法則，還補充了這樣幾條：

「

1、前期可分開行動聊人，但要經雙方共同認可後合體出動（目標類型多為身型不胖的清秀男生）；

2、遵守雙方認可的床第之事底線（不觸碰藥品、做足保險措施等）；

3、不可單獨約見性伴侶；

4、不可為性伴侶大額度花銷（車、房、包包等）。

」

選擇開放式模式的第六年，Johnson和Jacob的感情並未有外人介入，他們挺恩愛，更快樂了。

嘉人：開放性關係區別一對一的相處模式，最大不同是？

Johnson：對愛情排他性的理解。

「獨占心」這三個字總被描述成一種負能量，唯獨大眾認知中愛情的排他性為這種占有樹了面神聖大旗。

但人作為一個個體，身心權利、自由不可侵犯，任何一個人或任何一種關係都無法強力到讓我們完全交出去。

嘉人：在你看來性和愛可剝離開談？

Johnson：我和他（Jacob）都享受愛情，但不需要性只來自一個人。

嘉人：不少聲音將開放性關係與濫交劃等號.......

Johnson：濫交是不放過任何機會，是精蟲上腦。

我認同的性愛分離，不是「不負責任的苟且」，而是讓伴侶不混淆對彼此的需求。

那種用性換取對方的愛，或者用愛換取對方的性，在我看來都不對。

Jacob：選擇開放性關係的伴侶，不等同於接受「允許」。

不是說「我允許你亂搞、和別人發生關係」，而是我們認同彼此享有的權利和自由。

至於用不用這種權利，是自己的事兒。

嘉人：在你看來，開放性關係最大優點是？

Johnson：的確能和「別人發生關係」，但它也真正解決了情侶間最大的傷害——隱瞞和猜忌。

不論異性還是同性，那種因超越單對單占有模式從而升級到嫉妒、痛苦、控制欲、道德審判的例子不要太多。

與其相互欺騙和背叛，不如相互理解和坦誠。

嘉人：這種相處模式是否伴有愛上別人的高風險？

Johnson：遇到一個願意嘗試這種模式相處的情侶的幾率，講真不比買彩票大。

真要離開對方，或許就再也找不到更契合的人了。

Jacob：它看起來的確是開放的，但實際上也讓我們的結合更穩固，很少能有東西可以再輕易拆散我倆了。

嘉人：對想嘗試開放性關係的人來些建議呢？

Johnson：你得是個成熟、對自己足夠了解、擁有較高溝通技巧且能體恤對方的人。

伴侶以外的人，只准進入你的身體，別介入你的生活。

阿喵的猜疑鏈定律——出軌係數浮動規則：1次≈無數次。

猜疑一旦產生，就會越深信不疑。

越能從伴侶的身上，找到ta下次出軌的蛛絲馬跡，於是更加驗證「無中生有」。

資深劈腿與被劈腿女-阿喵，第一次被綠是在大學二年級。

男友背著她和音樂老師搞曖昧。

氣絕的阿喵將曖昧簡訊直接上傳到了自己運營的院系公眾號上：

「師生戀畸形濕身，XX系院風何存？」

不出所料引起軒然大波，鋼琴老師沒能挨過轉正期，男友被延畢一年，自己的檔案上「作為學生會幹部言行不當，濫用公共資源」一行大字也記錄在內。

之後阿喵的幾任男友也沒逃開此魔咒。

一旦出軌，信任盡毀。

凡事證有不證無。

挑戰了這個原則，層層懷疑，結果就用自己的懷疑將對方推向了最終「再次出軌」的結果。

「

Ta說出差去紐約，卻搜索了東莞的天氣狀況？

Ta社交帳號忽然三天可見，卻天天右上角暗戳戳，給哪個分組回復消息呢？

微信運動十點半更新，Ta健身卡不是到期了，半夜1：30點規律的10000步哪來的，體力變棒了？！

Ta無故發獃時的內心小劇場、Ta螞蟻森林的澆水都莫名增多了

……

」

一切微信記錄、打車記錄、旅行買單App都成了待爆的隱藏炸彈。

良久不斷的盤查，終於讓阿喵發現男友和塑料閨蜜的暗號：

如果男友在螞蟻森林給她閨蜜澆水兩次，就是「約麼」的意思。

閨蜜回澆水一次，就是「約」，澆水兩次，就是「不約」。

「愛情到了這種地步，也該散啦！」阿喵的前前一任就是這麼結束的。

而最近的關係中，自己也做了劈腿族，所以逐漸了解了劈腿時的心理。

「劈腿時根本不存在'心在曹營身在漢'的情況，無論是精神或肉體上已經消耗在第三者身上，劈腿時的愉快是與男朋友毫無關係的。

」

「劈腿不是因為第三者有多好，可能某些方面優於當時男友，也可能完全沒有。

沒有找下家的意思，完全是自身2個人的關係出了斷層，要迅速了斷了。

」

兩人之間一旦默認容許了一次出軌，猜疑橫生，心中的「芥蒂」就永遠存在了。

對於現代人類來說，信任修復，是比想像中困難百倍的事情。

「我的感情關係不能是速食外賣，大家share吃一吃，吃不飽又噁心不衛生。

」

「Ta是衛生間裡的牙刷，只有我丟了別人才可以用。

」

《紙牌屋》中相愛相殺的捆綁利益cp-副總統夫婦

氣盛時步步緊逼，片甲不留；

理虧時及時撤退，山高海闊還大有作為。

要麼好好鬼混，別談戀愛。

要麼好好結婚，修身修心。

「綠人者，人恆綠之。

有人的地方，就有江湖。

」

5年多的婚姻咨商師工作經驗的M小姐感受談——婚姻關係說到底是經濟共生關係。

性是肉體生活，遵循快樂原則。

愛情是精神生活，遵循理想原則。

婚姻是社會生活，遵循現實原則。

「這是三個完全不同的東西。

如何在同一個異性身上把三者完美統一起來，這本來就是「聖人式」的需求。

」

婚姻作為契約制度，在維穩社會最基本的單元即家庭關係中，不可否認地起到了一個積極高效的作用。

但自我實現主義橫行中，在關係中保持忠貞的「老實人」其實是自我選擇，算不上什麼道德楷模。

美國先鋒作家約翰·厄普代克曾在其代表作《兔子快跑》中寫道：

「出軌是成年人成本最低的應對中年危機之道。

一旦發覺要多付出一點，他們就像兔子一樣夾著尾巴，灰溜溜回來了。

」

M小姐的諮詢室一角滿布前來咨商的cp資料

M小姐則用五年積攢的厚厚的活生生案例跟我們說：

「你要是經歷過5年以上的婚姻，你就會知道，出軌最多只能算不可預知的一段小事。

因為人心複雜，激情容易褪色，愛情與荷爾蒙流動都是消極趨勢的變量。

」

「Relationship里最可怕的事，

是控制不住的成長曲線下滑；

家暴，冷漠，性慾望不再匹配；

惡意的身心控制，以及有了小朋友後牽絆增多

越來越多的利益捆綁......」

只有小孩子才以為出軌是婚姻中最可怕的事情，婚姻到這裡此才是開始呢。

戀愛關係中，大家最大的訴求可能是儘可能「高攀」對方。

簡單粗暴地說，你越配不上對方，幸福感越高。

而婚姻中的和諧CP多半來自「勢均力敵」。

凡是爬牆被抓包，出軌方需要付出的成本是非常之大的。

道德上的污點、與伴侶的無限循環式撕扯，

財產上的讓步與情感關係中的權利讓渡……

無論婚姻或者戀愛關係是否繼續，

出軌方曾經在這段關係上轟炸出一塊「陣地黑洞」。

在任何一個溝通失衡的時刻都可能被「自動吸入」，

毫無反擊之力，直到一方無法承受，關係徹底破裂。

「婚姻中的利益磋商其實是十分理性和果斷的」，M小姐說。

「大多數婚姻都處於兩種狀態中。

心嚮往之而不能的、和已經上其他軌道的。

而兩者之間的臨界點是：出軌方的風險指數是否達到了威懾度。

」

兩性關注中處於高維度中的出軌方，判斷自我損失是相對可以承受的。

那麼對另一方進行「降維打擊」時，傷敵10000，自損800，那試試也未嘗不可。

而被出軌方權衡了自己的經濟大廈堅實狀況、家庭負擔羈絆與兩性市場中受歡迎度，接受了現實：

「我的生活品質不能下降。

其它你隨意折騰。

」

雙方默默達成一個微妙的平衡，現代婚姻的生存之道很多都遵循古語，「睜一隻眼閉一隻眼」。

英國伊莉莎白二世女王作為世界上最有權勢的女人之一，也難免於這個困境。

在伊莉莎白二世登基60周年之際，女王和丈夫的「貴族模範婚姻」也即將走過65載。

然而可這段「美滿幸福」的婚姻在媒體的不斷爆料下，真相昭然若揭。

菲利普親王實則多次出軌偷腥。

僅媒體公布的情婦名單就有30多號和一大堆私生子，最大的私生子比他和女王的長子還大兩歲。

女王完全可以做到的：僱傭一個禁衛軍，24小時把菲利普看守起來，嚴防死守讓其毫無出軌之力。

但是她沒有，她知道人性使然，人性需要出口，如此控制成本根本划不來。

當我們回述一個故事時，常常把自己當做生活的見證者，旁人當成故事的表演者。

總以為自己窺見的就是生活的全貌。

對於生活，每個人可能都不是那麼誠實的描述者。

捫心自問，你出軌過麼？

在鋪天蓋地喊殺聲中，無數有能力的被綠方選擇公開原諒。

「且行且珍惜」「人誰無過」這令許多文能掙錢養家，武能搬家具修馬桶的現代女性汗顏，以至對自己之前接受的N年獨立教育產生了顛覆性懷疑。

其實仔細想來，人生無新事。

相處交往最是艱難。

在「寬鬆的婚姻里」繼續戰鬥、希冀倖存？

還是圍城中出來，重新走一輪：

先生你好今年貴庚房屋幾頃活好與否......

都只是當權衡當下的自然選擇，

無可詬病也無可準則式借鑑之處。

用自己的標準去強加別人進行道德綁架完全沒有必要。

跳脫出來，生活的真諦本來如此。

是皆大歡喜，也是一地雞毛。

各位珍重

這場大型表演羅生門

人人都是鄭秀文

回歸到現實生活中

絕對忠誠的可操作度有多少呢

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