Ta背著我和別人曖昧,一定要分手嗎?
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文/阿貓
伴侶和別人聊騷該怎麼辦?
分手可能並不是唯一的出路
畢竟愛與親密關係
永遠比你想像得更複雜
編者按:愛與親密關係有時候真的很複雜。
我們不得不承認,「絕對忠誠」的愛情是少見的,有時我們也會克制不住對其他人產生一些或深或淺、或長或短的悸動,甚至有時候也忍不住和其他人言語輕佻舉止親昵——或許你從未如此,你的伴侶卻可能有過這種經歷。
若你因此決定分開,那當然也完全是自由的選擇。
但更多人或許會陷入既不至於分手、也無法接受的兩難境地里。
伴侶和別人曖昧,我們究竟應該怎麼面對呢?
伴侶和別人聊騷?不代表你不夠好
不少人都有發現另一半和別人聊騷的經歷。
如何定義聊騷?
聊騷,通常意義上指男女雙方聊一些和性擦邊的話題,形式露骨,互相挑逗。
當然,這只是針對異性戀的狹義解釋。
只要你的伴侶跟你以外的人有曖昧互動,包括在微信上聊得火熱、交際過於頻密、互贈禮物,以至於激發起你的不安全感,我認為都可以算是一種聊騷。
也可能是和別人的眉來眼去
圖片來源:網絡
那麼,為什麼已經有對象了,還有人喜歡像花蝴蝶一樣這裡采采蜜、那裡嗅嗅花呢?
一方面,聊騷一方可能希望和第三者發生點什麼,比如發展成婚外戀、一夜情、床上伴侶,以調劑他們眼中單調、乏味的單線情感生活。
也可能局限於社交網絡範圍內,比如在微信、QQ上和熟人談談情,在陌陌、Tinder等小軟體上和陌生人說說性,藉此偷點小樂。
他(她)有可能是主動出擊的,也可能是被動接受,可能一對一,也可能一對多。
毋庸置疑的是,有了伴侶卻和別人曖昧往來,是期望從別人那裡收穫另一半給不到的東西——尤其是戀愛中稍縱即逝的激情。
熱戀的激情總是稍縱即逝
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長久的激情並不容易維持,隨著彼此的熟悉程度增加,激情會自然而然地降低。
還有一些人認為,和陌生人發生親密互動的新奇感,以及「害怕被現有伴侶發現」造成的緊張感,能夠重燃在當前關係中逐漸熄滅的愛欲烈火。
所以,發現伴侶與他人曖昧往來,別把這當成自己的錯。
用不著反問自己,是我魅力不足嗎?是我不夠優秀嗎?關注娛樂圈的朋友也知道,明星里不少模範級別的好丈夫、好妻子,也曾遭遇過伴侶背叛。
是她們不夠美嗎?是他們不夠愛嗎?都不是。
當你發現心愛的另一半和別人親密互動,無疑會感到挫敗,甚至覺得痛徹心扉,但是請不要否認自己的價值。
當然,這不是讓你自我欺騙。
如果你平時確實把太多心思放在伴侶身上,忽略了個人的經營和建設,最好重新調整策略,把生活重心轉移回來。
沒有人能代替你生活,給你難以取代的充實感、富足和快樂,你的伴侶也不能。
嘗試解決問題
據美聯社的數據,在一生所有的親密關係中,至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。
伴侶和別人曖昧往來,是許多人都會遇到的狀況——至少你此刻明白自己並不孤獨。
如果正在閱讀本文的你,仍希望修復這段關係,那麼就開誠布公地找伴侶談談心吧。
雖然一兩次嚴肅交流,不見得就能解決問題,但對方的反應,也許能暴露你們愛意枯竭、漸行漸遠的根源所在。
有些人是通過偷看伴侶手機,發現他們心猿意馬的。
如果對方知道了,可能會因此生氣並築起防線。
你可以將你的心理狀態告訴他(她),例如:我不是有意偷看你隱私的,但最近我感覺你冷落了我,所以很沒有安全感。
我想知道你在想什麼,你可以跟我聊聊嗎?
好好談談吧
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挑明問題才能更好地解決問題,但一定要注意方法和時機。
大吵大鬧、歇斯底里、訴諸暴力等手段,只會把另一半推得更遠。
最好在你們獨處,且沒有雜務纏身時,再和對方交流。
最好不要繞過你的伴侶去和第三者交涉,這可能會讓你們的關係陷入僵局,更加難以挽回。
如果對方拒絕配合
顯然,上述解決方法,建立在雙方配合的基礎上。
所以,如果理性溝通始終不管用,請你仔細思量這段關係是否值得繼續。
如果你的伴侶經常被發現有出軌嫌疑,並且每一次都給你帶來許多不愉快,甚至開始懷疑自己、痛苦不堪,請留心他(她)是否在用「煤氣燈操縱法」(得名於電影《煤氣燈下》,其中一個經典的橋段,是男主角故意將家中的煤氣燈調得忽明忽暗。
當女主角對燈光的異常變化表達疑惑時,男主堅定地否認,堅持告訴她那是她的幻覺,是她過於疑神疑鬼。
最後,女主角也由此開始懷疑自己的認知是否是現實,編者注)。
這是一種試圖改變他人對現實的認知,致使別人陷入精神痛苦的精神虐待方式,目的是操縱你,讓他(她)可以為所欲為。
《煤氣燈下》劇照
常見手段有:試圖扭曲真相,讓另一半覺得自己無中生有、小題大做;滿嘴謊言、概不承認;或者發動冷暴力來冷落你。
如果是對方不老實,還讓你以為自己做錯了什麼,那你就要小心了,你伴侶可能正在悄悄把責任轉嫁給你,藉此手段為自己開脫。
遇到這種情況,請不要獨自消化,最好找值得信賴的好朋友聊聊,讓朋友給你出出主意。
如果朋友也認識你的另一半,那就更好了,她(他)可能會對這個人有更加清晰和客觀的認知,幫助你認清事實。
失去信任,失去一切
以婚姻為前提的情侶關係,顯然具有排他性。
但在實際操作中,我們往往發現,一對一的伴侶關係面臨著諸多考驗。
如果你渴望的是「白頭偕老、一生一世」的感情,希望對方一輩子只鍾情於自己一人,並且認為那樣才是「合格的愛情」,那麼你會有很大的機率失望。
在感情逐漸穩定,激情消退以後,和另一個人親密互動帶來的鮮活感,會讓我們誤以為那就是一段嶄新愛情的開始。
因為它刺激我們體內分泌的化學物質:苯基乙胺、多巴胺、去甲腎上腺素、內啡肽……和以往熱戀時是一模一樣的。
人是很容易受騙的動物,哪怕劈腿的那個人並不如你,也不妨礙比此時的你更能帶給他(她)重新戀愛的感受。
別慌。
我想說的是,發現伴侶和別人曖昧來往,並不意味著你們的關係就完蛋了。
失去了信任,才意味著這段關係難以維繫。
先看幾個前提:
a. 偶有神遊,並不意味著道德敗壞;
我們處於一段穩定戀愛關係中,不應該和別人調情、聊騷。
——這是「應然」;
我們處於一段穩定戀愛關係中,同時我們可能被他人吸引。
——這是「實然」。
我們會被他人所吸引
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被伴侶之外的人撩動心扉,不是通過自律就能簡單控制的。
除非你把伴侶關在家裡,不讓他(她)有機會接觸其他人,否則很難避免他(她)一生中從未被別人吸引。
b. 但是去做和不去做,卻是可以自行決定的;
如果上一段話讓你絕望,那麼請放寬心一點,被吸引不代表就要實踐出軌。
如果和另一個人公然聊騷,那麼你的另一半可能真的不太尊重你。
換句話說,他(她)連戲都不願意做了,顯然不把你放在眼裡;
如果瞞著你和別人調情,那麼對方可能還不想結束你們之間的關係,覺得可以通過欺瞞維持現有狀態。
在後者這種情況下,你們將更有機會修復破裂,繼續走下去。
c. 別要求對方為你改變。
對方是怎樣的人,在他(她)的一生中不會發生太大變化(想想你自己不也是麼),你也別想通過一段「感天動地的愛情」就能改變對方。
綜上所述,在感情里的每個決定,都是取捨。
我很喜歡公路片《愛在記憶消逝前》對一段黃昏戀的刻寫。
一對垂垂老矣的老夫妻,約翰和艾拉,不顧子女反對,毅然開著名為Leisure seeker(求閒者)的老房車,從馬塞諸塞州出發,前往丈夫最愛的作家海明威的故居。
在途中,妻子艾拉偶然發現身患阿茲海默症的丈夫,居然曾在幾十年前劈腿自己的女鄰居。
這讓她在情感上難以接受,一氣之下,竟把失憶的丈夫丟進當地最差的養老院。
但有趣的轉折是,艾拉掙扎一天之後,還是把他接了回來,並且選擇原諒了他。
——從他倆的談話中可知,雖然當時他一時糊塗,沒抵擋住誘惑,但最終還是主動結束了不倫之戀,重新回到艾拉懷抱。
所以這一次,艾拉也決定擦掉眼淚,忘掉那些不愉快的記憶,給他們的愛情長歌畫下一個和諧美妙的句號。
圖片來源:《愛在記憶消逝前》
總覺得愛情的最動人之處,不在於山盟海誓,也不在於毫無瑕疵,而是兩人在攜手走來的一路上,哪怕偶遇風風雨雨,也一直做了最對的選擇——就是直面自己的真心,而非甘受情緒的擺布。
我始終相信,真誠是感情的基礎。
如果對方滿口謊言、自私自負,縱使暫且沒有出軌,也不值得留在身邊,因為未來一旦有機會,對方必然會用盡手段隱瞞你、欺騙你、傷害你。
如果真誠溝通之後,你沒有對你的伴侶失掉信心,那麼這段感情就可以繼續。
但是不要覺得自己原諒了他(她),對方就欠自己一個恩情,必須對自己加倍的好。
平常心一點。
參考資料
[1] 知乎周刊·愛情的48個秘密(總第149期),知乎用戶,2016. 02
[2] 知乎周刊·愛情的36個秘密(總第092期),知乎用戶,2015. 09
[3] 如何判斷伴侶是否精神出軌,WikiHow
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