和男朋友/老公溝通的三個注意事頂

文：半圓將圓 本平台文章全部原創，禁止抄襲

琪琪是個能說會道、心直口快的暴脾氣姑娘，她的男朋友則和她相反，常常悶頭不語，最生動的時候是笑起來的樣子，一口潔白的牙齒給身材不高大、相貌不英俊的他加分不少，看著他們兩個的樣子，覺得這種反差萌萌的很美好，也應該會一直美好下去吧，可是最近卻聽說，男生執意要和她分手，並不是什麼劈腿之類的原則問題，只是日常的瑣事引發的一系列不能忍不願忍不想忍。

起因就是每當發生一些瑣事時，琪琪就非要掰扯明白才算完，美其名曰溝通，然而卻是借溝通之名，行控訴之實，剛開始男生還願意聽著哄著力求改進著，後來就是木然著沉默著甚至按琪琪的說法是敷衍著，再後來就是不聽不顧摔門出去，直至男生說算了，不想再繼續了……。

「溝通」這個詞這幾年出現的頻率非常高，大家都在強調它的重要性，一方面不想因彼此猜測造成誤解，另一方面也是認知到傾聽對方的想法是人際交往的潤滑劑，它不僅可以讓對方感受到了被尊重，也能在想法交流的過程中產生新的火花。

但是，很多時候我們做不到完全正確的溝通方式，或者在職場中可以做到，但回到家就不行了，畢竟伴侶不是同事，感性理性盤根錯節複雜至極。

那怎樣溝通，才能避免琪琪那樣的結果呢？

第一：只說感受，不說情緒。

當對方做了讓你不滿不快的事情時，儘量平靜或委屈的把你的感受表達給對方聽，儘量不說情緒，因為一說情緒，就難免變成指責，而面對指責，對方會不由自主的展開防禦，拿起盾牌，就不再能聽到你說了什麼，而是下意識的找能回應的措辭，這樣一來一往，由辯解到爭執，原本的問題不僅得不到解決，還產生了新的問題。

我知道只說感受不說情緒很不容易做到，有了好的感受產生好的情緒，有了不好的感受產生不好的情緒，不是人之常情嗎，還不能說了？但是我們的目標是為了解決問題而不是自己巴拉巴拉圖個一時痛決，其實很多老話都賊有道理，比如那句，小不忍則亂大謀，我們總是會聽到這種說某某是個能沉得住氣的人，以後必成大器云云，這就是那個眾所周知的「延遲滿足」的實驗想要說明的道理，人性都是想要即時滿足的，延遲滿足是反人性的，要靠意志力去對抗人性，所以最終考驗的是一個人的自我管控能力。

當然，關乎原則的事情還是該發脾氣就要發脾氣的，哪怕就為了在原則的問題上發脾氣更有震懾力，也不能平時動不動就大火小火的鬧。

第二：只陳述，不控訴。

用客觀的語氣把這件事情陳述出來，不去主觀定論甚至臆斷他的想法他的立場，我們的本能都不喜歡別人指出我們的不好不對之處，但是如果是平和客觀的語氣還能接受，但要再加上惡意論斷的語氣，那不管他說的是否正確是否有理，我們也做不出有則改之無則加勉的態度來，反而會想方設法的去推卸去否認。

整個人就沒有了空間和理性去反思這件事情本身的正確與否，所以結果就會是，問題沒能得到解決，矛盾又升級。

第三：多請求，少要求。

伴侶在滿足你的要求時，他並不關心這個要求具體是什麼，他只關心這個要求對你有多重要，所以，他並不是有這個義務來滿足你的要求，而是知道你的要求被滿足後會很開心，他願意看到你的開心，願意看到兩個人感情的和順，所以，對伴侶有要求時，要避免頤指氣使的口氣和態度，而且當他滿足了你的要求以後，要及時的表達感謝和誇讚，感謝會讓他的付出得到及時的正反饋，誇讚是為了鼓勵他以後再接再厲多多益善。

在兩性溝通方面你有可以分享的心得和妙招嗎？