好心分手之後還能繼續做朋友嗎

很多人提到這個問題--分手之後還能繼續做朋友嗎？就像歌曲《好心分手》歌詞中描述的那樣「若註定有一點苦楚 不如自己親手割破」「好心分手每天播 可知歌者也奈何 難行就無謂再拖」。

如果兩個人在一起並不快樂，不如主動提出分手。

能不能做朋友主要看對雙方怎麼理解了，愛搭訕認為畢竟大家相愛一場，朋友還是可以做的。

凡是做的不要那麼絕對！

一好心分手之後還能繼續做朋友嗎？不能.....

分手以後，就別再做朋友，如果還可以做朋友，那只能說明沒有深愛過。

是朋友就需要關懷，如果是這樣那為什麼要選擇分手？？

一段感情、一程路、一起走過，太多的喜悅和感動，太多的無奈、心痛，從真心相愛到彼此傷害，到了分手的那一刻，還能夠做朋友嗎?如果能，一定是沒有真的愛過，或者，是一個人委屈求全的結果感情沒有閘門，不是一拉就能關閉的起……

兩個人很難同時相愛，更難同時都不愛了……

心中沒有愛、沒有恨，淡漠了心中的悸動，才能夠成為朋友。

戀人那麼近、朋友那麼遠……

做不成戀人，或許他會說就做朋友，

可是車明明開走了，就算再次回到原點，也是不一樣的時間了……

不一樣的人物，不一樣的風景。

我們明明已經向前跨了一步，又怎麼量好相同的尺寸退回去?

還不如就繼續向前走，一直走下去……

直到和另一個可以愛的人再碰頭。

不愛他/她 了，就放手別為自己的自私找藉口。

還愛她也別挽留，不要奢求她回頭……

所以，分手的時候不能繼續做朋友，

或者敵人，也只能做最熟悉的陌生人……

網友分手後的獨白：

我頭一回分手的時候，鬧得天翻地覆，豈止是絕交啊，連絕食都做了，胃疼了好多天，可就是吃不下東西，完全沒胃口。

那時候多單純啊，牽個小手就樂呵好多天，親個小嘴就差點高潮了……分手的時候哭的咧，非常絕情地說：這輩子老死不相往來，再也不想聯繫了。

然後拉黑QQ、拉黑飛信、刪手機號……當時不懂事，覺得既然你不愛我了，那你就滾吧，滾得遠遠的，越遠越好。

覺得沒辦法再把這樣一個人當作普普通通的朋友，見了面，都覺得心裡難受，所以還是別見的好。

後來再戀愛，再分手，漸漸地也就習慣了。

不是不愛了，愛，還是愛的，但慢慢成熟了，也漸漸放得下了。

明白離了誰，日子都得過。

我第二回分手的時候，還是哭啊哭啊，當時也想絕交的，但後來他回頭找我，又跟我聯繫，偶爾來看我，還是做朋友。

但也僅僅是朋友而已，連牽手、擁抱都不曾再有過。

倒是他後來工作實習的時候，有諮詢過我的意見。

再後來分手，也不提絕交兩個字了，能做朋友的，自然還聯繫，不聯繫的，漸漸地也就淡掉了。

不用刻意絕交，就再也沒有過任何交流。

分手後應該絕交嗎？每個人的戀愛都不一樣，從來沒有萬精油，也沒有什麼該不該的，你自己把握尺度就好。

有些人還能做朋友，那就做朋友；有些人放不下，或者完全沒感覺了，也不必刻意絕交，漸漸地，你就淡忘了。

最後補一句，可作參考：到現在，分手後還留在我身邊當朋友，常聯繫的——沒有。

沒有絕交，就這麼不聯繫了。

「分手後還能做朋友的戀人，要麼是原來從來沒真愛過，要麼就是愛情仍然沒有停止。

」這句話真得是不能贊更多。

因為曾經深愛過，所以分手後不大可能成為真正的敵人；因為傷害過對方，所以也不能算是朋友。

二分手後不能做朋友的原因：

（1）情感的羈絆：依然愛著對方或是對對方心懷怨恨

雖然存在雙方在一起後覺得不合適而協商和平分手的情況，但大多數分手都是一方主動提出，而另一方被動接受。

分手又存在兩種情況：一是分手後，一方依然愛著對方；

二是分手後，一方怨恨另一方。

在第一種情況下，分手後可能一方還是愛對方的（雙方都放不下也很常見）。

感情不是一拉就能關閉、說斷就斷的，兩個人很難同時相愛，更難同時都不愛。

如果還做朋友的話，就意味著有很多的交集，一方的一顰一笑都可能會引起另一方的悸動，重新激起愛意，但當時分手時就已經造成傷害了，兩個人再好上也很難得到好的結果，而且會顯得自己太沒尊嚴了。

在第二種情況下，可能是一方主動提出分手傷害了另一方，或者是一方的某些行為（比如出軌）傷害了另一方而另一方提出分手，使得至少有一方受到傷害，覺得很傷自尊很痛心，覺得自己被否定了，並因為自己的辛苦付出、苦心經營全面破敗而氣急敗壞。

雖然大多數戀情中雙方的地位也不是平等的，但分手卻挑明了一方對另一方的否定，這就使得至少一方因覺得沒面子、很屈辱，或者是因為我那麼愛你你卻不愛我了的深深不公平感而心懷怨恨。

這兩種情況都表明分手必然至少傷害其中一方，分手後還做朋友在大多數人（尤其是受傷害者）看來，是件很傷自尊的事。

而由於彼此知道對方太多的秘密，又曾經深愛過，「轉眼成仇家」是件自己捨不得、會顯得自己很low、對雙方的殺傷力又很大的事。

因此，大多數人選擇做陌生人。

（2）減少認知失調，協調自己的認知（通過怨恨對方來「自己騙自己」）

認知失調是心理學上的一個概念，又稱認知不和諧，是指一個人的行為與自己先前一貫的認知產生分歧，而產生了不舒適感、不愉快的情緒。

不再與前任保持友好關係一定程度上是為了減少認知失調。

在剛剛分手後，你已經要面對分手這一現狀，但你心裡卻還放不下對方（不一定是因為愛）。

如果分手後還能做朋友，那麼你就會覺得：「當時是男女朋友的時候你為什麼不能體諒我、關心我，為什麼還要分手」，這樣就會與現實產生矛盾，分手這件事會讓你陷入糾結，心煩意亂。

而不再友好，甚至不斷地告訴自己或是向他人傾訴ex的不好，對方自私、任性、奇葩等等，所以我們分手是應該的。

你的這些抱怨很有可能是被你主觀誇大了的，無論是自己抱怨，還是向他人惡意攻擊，你實際上都是在用這些不好的點來「自己騙自己」，是為了獲取一種心理平衡，是心理上啟動了一種自我保護機制，當你罵對方什麼玩意，並數落其各種缺點的時候，這在一定程度上能緩解認知失調的不適感，讓自己不那麼糾結不那麼難受，而且還一定程度地挽回了自己被對方踐踏的面子。

（3）出於開始或保護新的戀愛關係（或不再糾纏於舊的關係以免使自己再受傷害）的理性考慮

現任的伴侶是不可能容忍你還和ex走得很近的，雖然Ta有可能故作大度地說自己不介意。

沒有人（或者說很少有人）可以完全拋開過去，分手後迅速地放下對於大多數人都太難了。

李宗盛在《愛的代價》中唱過：「也許我偶爾還是會想她，偶爾難免會惦記著她，就當她是個老朋友吧，也讓我心疼也讓我牽掛，只是我心中不再有火花。

讓往事都隨風去吧。

所有真心的痴心的話，仍在我心中，雖然已沒有她。

」這也是不少現任伴侶對你與前任關係的看法。

就像很多人認為「異性之間難以存在純潔的友誼那樣」，你的伴侶難以坦然面對你有很多異性朋友（「單純的異性朋友，是因為曾經不單純的考慮過兩人的關係，發現確實不適合在一起，才選擇做好朋友的」），更不能接受你和ex保持在他/她看來比較曖昧的朋友關係。

自己搜一下百度，你就知道「你能接受男/女朋友與前任還是朋友關係嗎？」與類似問題的火爆程度了。

既然你已經有了新的伴侶或是想要開始新的感情，就早點忘記過去，全心全意的去享受現在的感情，否則就可能為未來的感情生活埋下重磅炸彈，毀掉應有的幸福。

繼續保持朋友關係，實在是太尷尬了，對雙方來說也都是非理性的、得不償失的選擇，不如直接放棄沉沒成本，成為陌生人似乎是最適宜的選擇了。

綜上原因，分手後很難做成朋友，也請不要強求了。

如果是和平分手，或者是分手中造成的傷害並不是特別深，抑或者是隨著時間推移，兩人都慢慢釋懷，覺得當時分手也沒那麼嚴重，的確是存在重新做朋友的可能。

我們不能否認有少數的戀人成為了朋友，但在此我們討論的是大多數情況，即——分手後大部分曾經的戀人都難以成為朋友。

正如我的好友S所說，「分手後不是仇人已經不錯了」，雖然看起來會比較殘酷，但成為陌生人應該是你能做出的比較好的選擇了。

現在不少人會在分手後說「我們還可以做朋友」，雖然可能只是客套話或是安慰對方，但這種在對方看來近於虛偽的話反而會令人心生厭惡。

分手的時候請只說分手，不要說做朋友。

既然已經不愛了，就請放對方走吧。

我記得我曾給自己的朋友說過，如果有一天，我能在同學聚會上非常正常的看見EX，和他正常的聊天，毫不猶豫的在沒人同行的時候約他去看個電影，而不用權衡利弊，那麼就說明我真的放下了，能試著和他做回朋友了。