爭論的另一類人是那些為了避免正面衝突而採取行動的夫婦。

兩人關係如履薄冰，沒有安全感，無法表達自己的感受。

分歧被掩蓋在薄冰下，於是他們遠離對方來避免衝突。

通過將強烈的情緒推到一邊，深層次的親密和聯繫變得困難，問題永遠不會解決，反而會累積。

隨著時間的推移，這種關係可能會變得越來越疏離和膚淺。

這是任何爭論的第二部分，對夫婦來說，這是很容易糾纏在這裡的。

繞回來的意思是休戰一晚上再回來解決問題，你要做的事情就是立刻停止爭吵並且道歉——為昨晚的事道歉——但不要深入挖掘爭論的來源。

為什麼?因為你害怕它會引發另一個爭論。

# 2。

你如何做出決定?

顯然，這通常與第1個問題有關聯——管理問題的過程。

但是，決策也需要將問題分類為幾個類型的問題，例如:我並不在乎室內裝飾，所以我不在乎你挑的沙發。

或者，我尊重你管理金錢的能力，所以我對你處理財務問題很滿意。

或者不，我的家庭環境對我很重要，我需要對沙發有發言權;或者我很容易擔心錢的問題，所以我們需要坐下來一起約法三章。

它是關於內容-我們需要什麼樣的東西作為一對夫婦一起決定，我們是否同意他們是什麼-和過程-是否我們可以有理智的，富有成效的談話。

這也常常是理解你處理信息和做出決定的方式——例如，湯姆喜歡在大問題上做大量的研究，需要時間來整理它；他不是一個可以被強迫去思考的人。

但決策也帶來了權力的根本問題：每個伴侶都能表達自己的想法，還是只有一個人負責？是決策的平衡和開放的過程中，還是充滿了焦慮和如履薄冰？

# 3。

你知道你的伴侶最敏感的是什麼嗎？

這是關於了解每個人的感情創傷，觸發點。

Kara知道湯姆對批評很敏感，所以她雖然不正面批評，也不去想那些令她煩惱的事，但她故意敏感地表達自己的擔心，以免引起湯姆的誤會。

同樣，湯姆知道Kara對被忽視或被孤立感。

他意識到了這一點，所以當她給他發簡訊，他會迅速的回覆，因為他知道這對她很重要。

他不會因為這樣做而感到氣憤，因為他不覺得自己是在滿足需求，只是在考慮她的感受。

知道你的伴侶是否敏感並同意盡全力避免踩踏每一個人的情感坑窪，在建立信任關係方面有很長的路要走。

你不想做的是駁斥對方的敏感性，或者爭論自己的現實是對的。

每個人至少有一個情感傷口，作為一對夫妻，你需要快速地談論和發現這些傷害，並且反應迅速。

問題是，你又一次沒有這樣做了——因為溝通的整體性是如此有限和受損，以至於你無法進行這些談話，或者因為你還沒能找出答案，讓對方知道你需要什麼。

＃4。

你談論未來嗎？你們是否有統一的願景和目標？

同一個問題，在觀點和看法上是否有相同的價值觀，對生活中什麼是重要的——孩子、家庭、工作和事業——金錢——有什麼樣的看法？它真的是關於願景-你如何設想你理想的一天，你的理想生活？你的目標是什麼？你是否能夠積極主動地、獨立地和一對夫婦向前看，理清對雙方都重要的東西？

這些問題在你們之間的談話中是很重要的。

即使你的目標和願景會隨著時間而改變，你能在不害怕批評的情況下表達你的夢想和希望嗎？你能說出對你來說重要的是什麼嗎？你同意嗎？

# 5。

你能否處理好私人時間和夫婦共同的時間？

這是關於你如何度過你的時間的期望、需求和願景。

我希望我們在晚上坐在沙發上看電視節目，或者當我和孩子們一起做事情或者從工作中完成事情的時候，你可以看電視嗎?你可以在周六和朋友們一起玩，或者是足球教練，或者我每天晚上練習雙簧管，不讓你感到嫉妒或被剝奪?

再說一次，溝通是一個問題，但也要同意你每個人的想法和需要，就像一對夫婦。

# 6。

你是否滿足於愛和欲的需要？

雖然這也會隨著時間的推移而改變，但你們是否都在同一個範圍內作為一個前端問題?這是關於欲的，也是關於你每個人需要感覺聯繫的。

如果一個人覺得自己總是被剝奪了欲，或者另一個人總是有壓力，那就會很快導致權力鬥爭。

再次，關鍵是溝通，能夠說明每一個需要，而不是將其溶解成權力鬥爭或怨恨。

# 7。

你對工作是否合適?

因為工作是每個人生活中重要的一部分，所以你必須在同一頁上，或者能夠支持你。

如果Kara想全身心投入工作，願意每天工作12個小時，或者湯姆想從共同儲蓄中抽出錢來創業，那還行嗎?另一方面，如果Kara認為一份工作只是一份工作，對打破公司的晉升不感興趣，寧願少花點錢，少花點時間，這樣可以嗎?

顯然,這不僅僅是工作本身,而是它對時間的影響,家庭生活,錢…優先級。

# 8。

你是否同意大家庭的角色?

我的母親每個星期天都來吃晚飯，或者我們每年聖誕節都去看我的父母，或者我把錢借給我的哥哥，支付他的律師費來完成他的離婚手續。

這是關於家庭文化的融合和期望…和解決問題。

當然，你媽媽可以來吃晚飯，但不是每周都來;我們需要在家庭之間輪流過聖誕節。

你可以借給你弟弟錢，但我們倆都同意。

# 9。

你和你的姻親相處得好嗎?

對參與程度的期望是一件事，實際上是在周日或假期看到他們，在此之前、期間和之後都要大量飲酒。

如果相處很困難，為什麼?也許你的潛在岳母會給你太多的建議，或者你的嫂子有點像小題大做的女王，你會把房間裡的氧氣吸出來嗎?

再一次，你能向你的伴侶表達你的感受嗎?他能不能給你的岳母或妹妹提供一些建設性的反饋，而不讓你的感情受到傷害呢?

# 10。

你的伴侶是你最好的朋友嗎?你對他有感情上的安全感嗎?你是否覺得她總是支持你，你總是可以找他幫忙?

這些可能是最重要的問題。

貫穿所有這些問題的主題是圍繞關鍵問題的兼容性——內容——但更多的是關於如何協商它們——你的過程。

如果你們都能感到安全，並且覺得你的伴侶在你的角落裡，你會找到一種解決所有其他問題的方法——內容。

但如果不是，為什麼不呢?這是路中間的大石頭。

這是一些外部的專業幫助，甚至是短暫的，可以提供一個安全的地方來討論這些問題，讓某人問一些很難問自己的問題。

但這也是你需要有勇氣的地方——理清你的真實感受，定義你自己的重點和願景，說出你最需要的是什麼。