你一直被渣男所傷，原因無非這一點

許多人會疑惑：

為何我所遇，皆非良配？

為何我所愛，皆是渣男？

比如一類姑娘，前任、前前任、前前前任，都有一種共同的特質：下半身像野馬一樣狂縱不羈。

在一起不到一年，跟約好了似的都出了軌。

其中一任，劈腿甚至劈出了個聯合國。

還有一類，無論對方初遇時多熱情，多激烈，多「我從沒有這麼深地愛過一個人」，但幾個月後，他就開始動手打人。

更多的，是撒謊成性，亂承諾，變著花樣兒借錢，控制你的社交，翻看你的手機，把父母看得比你重要一萬倍，性生活不戴套，懷孕了說「你自己去醫院吧，我沒空」，流產不久，迫不及待地脫下你的衣服，而當你身心俱損時，他又開始玩冷暴力，動則失蹤，對你愛理不理，你一吵，他馬上甩門離開，逼得你五內俱焚，肝腸碎成下水菜，用這種終極殺手鐧，讓你絕望地提出分手。

如此種種，用三個字來說：不靠譜。

用一個更狠的字來說：渣。

但是，男人的逆天之渣，敵不過女人的逆天之傻。

你渣，沒關係，我拯救你！

你壞，沒關係，我願意無底線地守著你！

你髒亂差，沒關係，我願意一直為你善後。

你空虛寂寞冷，沒關係，我給你做麵湯，我給你裁衣裳，我陪你回家鄉。

如此一來，渣男就會如魚得水，如虎添冀，不變本加厲地渣，怎麼對得起你的厚待？

一個心理學家曾說過，其實，這些願意以愛之名，以包容的藉口，縱容人性之惡的人，智商其實也不低，關鍵是內心是病態的。

她們需要這種渣。

就像飢餓的人需要食物一樣。

這句話聽起來，特別難以違反常理：命里缺渣男？我缺心眼兒吧我！

是的。

回答正確，加10分。

每個人都不會承認自己有病，就像不承認自己的丑、窮、蠢一樣。

你覺得會遭到貶低，受到攻擊。

但是，如果你身處一個安全、專業的心理手術台上，放心地敞開，讓醫生抽絲剝繭，層層深入，進入你的潛意識，然後，你會發現，你真的有一個腫瘤，瘋狂生長著壞細胞，控制著你的選擇，讓你跟個傻逼似地，一直圍著渣男繞圈圈。

現在來說一個案例。

這是在一本心理學的案例書上看到的。

女孩28歲。

在父母與旁人看來，最佳婚育年齡馬上就過了，再不抓緊就晚了。

她不是不想結婚，而是結不了婚——她沒有合適的婚嫁對象。

她的男友，要麼是有婦之夫，要麼是公認的LOW逼。

不上進、不講究、不自律，不僅沒房沒車，也低智缺德。

別人就奇了怪了。

你這麼漂亮一大美女，又聰明，又能幹，靠自己的一人之力，就能在二線城市買房，怎麼就老是遇到這種人呢？

她自己也疑惑，為什麼會在這種模式里無法掙脫。

當她走進心理諮詢室，許多東西都變得清晰起來。

她在缺乏認可、缺乏關注的狀態中長大。

父親在外打工，母親呆在家，操持家務，養育她和妹妹，因世界狹小，又疏於打理自己，變得萎頓、邋遢、肥胖，並且因為怨憤，變得暴戾而粗鄙。

幾年後，父親出軌，回來和母親鬧離婚。

母親不允，一哭二鬧三上吊，家中自此成了一個激烈的戰場。

那時候，她的潛意識中，就寫進了一條認知：一定要比男人更優秀，更好，更上進，站得更高，否則就會被拋棄。

於是，她對那些比自己更「優秀」、更「好」的男人，充滿了防禦和恐懼。

因為，潛意識告訴她：他們比你更好，你留不住的，你會被嫌棄，就像當年的母親一樣。

在這種不安全感下，她的初戀，選擇的是一個公認的混子，無教養，也無底線，和她相處的時候，東遊西盪，工作也沒有，時時夢想著勾搭一個富婆，來改善自己的境況，於是出軌無數，最後還偷走了她的所有錢。

第二次戀愛，選擇的是一個風流成性的有婦之夫。

第三次戀愛，選擇的是一個控制成癖的老男人。

為什麼選擇他們？

因為他們都又LOW又渣，不會居高臨下地嫌棄她。

但隨著相處日深，她發現，和這些男人相處，一樣充滿矛盾。

她和他們鬧，和他們吵，和他們撕打。

但是，在一次次的指責與辱罵中，她得到一種痛苦的驕傲感：你這麼壞，你哪一點配得上我？你這麼窮，你這麼老，和你一比，我簡直是個完人。

罵得越凶，優越感越重。

男人越LOW，她就越高大上。

也就是說，她需要一個壞男人，甚至是顯而易見的壞男人，才能鮮明地證明自己的優秀，自己的好，得到秘而不宣的、難以啟齒的優越感。

男人的渣，就像飼料一樣，餵養著她嗷嗷待哺的匱乏之心。

如此一來，即便她知道對方不是良人，也非善輩，也無法自拔。

她會搬出一萬種理由，一直留在他身邊，繼續痛苦，繼續等待，希望有一種奇蹟般的轉變，等在未來的某一天，然後，一切都圓滿了。

可能嗎？

當然不可能。

長此以往，你會熟悉了互動模式——吵架，發泄，你百般求饒，我像個聖母一樣原諒你，和好，過一兩天，再度不滿，再吵架……慢慢地麻木了。

斯德哥爾摩症的愛情版，就這樣發生在你身上。

你會愛上這困頓，也愛上困頓你的人。

你會在這種爛感情中，投入得越來越多，傷害越來越重。

第一次被傷害，你一個星期就可以掙扎出來；

第二次被渣男傷害，你需要一個月；

第三次，耗時更長。

深情被辜負，真愛變深仇。

你會開始懷疑自己，此生與愛無望，只有一個人孤苦伶仃地活下去。

而這種恐懼，又加重了你想從渣男那裡獲取安慰的願望。

你會抓住眼前的溫暖不放手，哪怕它是焚燒你的火焰。

受虐體質就這樣形成了。

問題的根本，不在於渣男為什麼對你不好，而在於你無法感受到自己的價值。

我無法證明自己，那麼，我需要你來證明。

我無法為自己驕傲，那麼，我需要踩著一個男人，來居高臨下，高人一等。

我無法看到自己的好，那麼，你需要你的不顧一切，需要你的海誓山盟，需要你的奮不顧身，讓我覺得自己是重要的。

這些根本性問題不解決，你離開渣男A，必會遇見渣男BCDEFG。

一個人選擇另一個人，其實都是因為對方滿足了自己的某部分需求。

你有錢，滿足了我對財富的渴望；

你活兒好，滿足了我對性的渴望；

你學富五車，滿足了我對智慧的渴望；

你陽光帥氣，滿足了我對美的渴望；

你渣，滿足了我對優越感的渴望。

現在好好想想，你離不開他，是因為內心的匱乏，還是經濟的匱乏？還是兩者都缺，以至於一直被困？

想明白之後，告訴自己：所有的渴望，無論物質，還是心理，抑或者精神，都不要奢求他人來給你，你得把責任的權杖，交由自己。

當你能自己滿足這部分渴望，不再需要從他人那裡獲取的話，渣男也就無法近身了。

你可能上當一次，不可能上當一生。

你可能被一個渣男所傷，但不可能成為渣男收割機，反覆被傷，被困，被各種渣觀念洗腦，整個人都頹了下去。

最後，我們一定要記得：

說YES，一定要慢。

說NO，一定要快。

倘若你已經發現，眼前人並非善類，枕邊人就是惡徒，不要和他纏鬥，不要在這種事上爭強好勝，不要不甘心。

止損要儘早，抽身要速度。

尼采說過，與惡龍纏鬥過久，自身亦成為惡龍。

和渣男攪和太久，你亦會成為渣女。