這三種模式,是破壞婚姻的大敵!
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主講人:王瑩 幸知在線高級情感諮詢師
文字整理:敖麗娜 編輯:冷月
通常來說,有三種破壞婚姻的互動模式,你看了一定會很熟悉。
第一個模式:找出壞人。
「都是你的錯!」「你這是怪我嗎?!」當夫妻發生衝突時,如果雙方都不能放鬆下來,都互相指責攻擊、只把關注點放到挑剔對方上,沒有看到自己激烈的反應,長此以往,相互指責的怪圈就會形成。
更壞的是,你們的互動會進入一種模式化狀態——實際衝突還沒有發生,你們就開始防禦。
兩個人都小心翼翼,預知傷害,並提前做好準備攻擊對方以保護自己。
戰爭一觸即發。
婚姻互動中,沒有人一定要充當壞人
跳出這種惡性模式的方法是:立刻停止攻擊。
婚姻中你要的是是非對錯的評判?還是要和愛人更親密,有更好的互應?停止的秘訣就是你要意識到:在婚姻互動中沒有人一定要充當壞人,指責的行為和模式本身才是壞人,我們兩個人都是受害人,所以我們需要把這樣的模式停下來。
攻擊是雙方的,為什麼讓我立刻停止呢?
當你覺得不公平時,你就放棄了你作為一個締造者、創造幸福婚姻的機會。
在循環中沒有所謂的誰先開始,最重要的是你要想辦法讓它停止。
因為循環才是敵人。
第二種模式:抗議之舞。
一方不停的要,另一方迴避、隱藏自己。
丈夫參加同學聚會,碰到了前女友。
後來妻子發現丈夫和前女友有大量的微信。
妻子非常憤怒,覺得丈夫已經背叛了她。
她開始爭執,質問丈夫。
丈夫覺得妻子在侮辱他,覺得自己沒有被信任。
兩個人開始進入了互相攻擊、找出壞人的狀態。
最後兩個人提出了離婚。
諮詢室里,妻子描述兩個人的狀態,只要提到先生和前女友的事情,先生就開始牴觸,甚至不予理睬。
妻子越要關注先生和前女友的互動,就越會把自己的懷疑、焦慮傳達給先生。
先生感受到被懷疑,就要保護自己的人格尊嚴。
於是先生躲避,避免與對方的爭執。
先生越躲避,妻子就越焦慮,有更多懷疑和質問,形成一個螺旋上升的惡性循壞。
在依戀關係中,任何的回應都好過沒有回應。
你越想知道,對方就會越迴避,他要保護好自己,選擇安靜地抗議。
對於抗議之舞的解決方法:首先要明確,不回應不代表不想溝通,而是你的反應阻塞了溝通的渠道。
你要看清你的舞步,你的舞步怎麼影響到對方,讓循環繼續的行為是什麼。
你要停下來,讓自己跳出這個循環。
只要你恐懼的狀態出來了,對方的狀態立馬就會反覆。
即使你不說,他也能感知到。
當你意識到自己已處於抗議之舞階段,你要停下自己的舞步。
如果你是緊張焦慮的,你是不斷向前索要的,就要學會放鬆、向後撤一步。
跳出來,再看看你們之間還能做些什麼,而不是更多地追問。
第三種模式:僵局之舞——看似相敬如賓,一切風平浪靜。
但彼此之間沒有任何的情感連結,包括負面的。
夫妻雙方30年沒有說過一句話。
他們有三個孩子。
溝通的方式是:寫紙條,讓孩子傳話。
他們都是無助的,真正的問題就在於這種無助感。
他們深知:自己和對方都是無法改變的,做什麼都是無意義的。
跳脫僵局之舞的關鍵是,把你內心真正的感受說出來,打破僵局。
聽起來很簡單,但做起來都不容易。
因為發現伴侶出現狀況時,我們恐懼、憤怒並且傷心。
當這種情緒產生後,我們卻會因為種種原因不能順暢地表達出來。
比如我們內心害怕跟對方分離,我們不敢說,就會用攻擊、追討的方式告訴他我不想分離,可是對方聽不懂。
還有時,我們因為恐懼選擇迴避。
我們害怕爭吵,於是少說、不說,關起心門。
對婚姻有害的不是恐懼、憤怒和傷心這些情緒,而是我們一直以來重複使用具有破壞性的無效方法來應對情緒。
情緒是我們進入到這個循環的入口,也提示我們,這是一個可以選擇用不同方式來應對的警報器。
以情緒為入口,改變有破壞性的互動
我們情緒的反應都是自然生成的,過往的經歷是刺激源。
當那些沒有被滿足的需要被喚起,我們的情緒會自然而然的產生。
如同小寶寶餓了渴了,大聲呼喊,希望媽媽餵奶。
媽媽沒有關注到,寶寶不斷哭鬧,媽媽還是沒有反應,寶寶的內心就會喚起一種恐懼:媽媽是不是不要我的了呢?這種深層的情緒就會埋藏在心裡,而且不斷被強化。
情緒不分好壞、對錯。
當它發生了,除了我們現在使用的攻擊、指責、迴避,有沒有其他的方式去表達呢?
情緒的轉變有一個特點:不能通過認知來改變,只能用替代性的體驗來發生一種變化。
你要試一試,冒一個風險,就是要用新的體驗來替代固有的發泄的方式。
學過了和做得了是兩碼事。
改變來自不同經驗的體驗。
首先以情緒為入口,儘量減少我們的衝突。
我們的核心是在減少衝突之後,增加彼此的滿意度,要增加我們彼此親密的連結。
要讓有破環的互動先停下來,把專注點放在建立更多的與愛人的連結上。
我們對情緒的覺察應該是隨時隨地的,當我們和另一半溝通時,我們覺察到彼此溝通的不暢,就讓自己的溝通停下來,看有沒有更好的方式讓我們彼此能夠連結上,這樣才使我們能夠轉身,進一步修復我們和伴侶的關係。
讓大家都學會轉身,學會體察自己。
維持婚姻雙方連結的強度,有點像燒開水,要不斷的加溫才能把水燒開。
維持一段好的婚姻關係,需要持續經營,需要續用心力去維持。
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