老公出軌回來後，我該怎麼和他相處？｜沒回來的也要學

文章來源：微信公眾號「黃老師談婚姻」。

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昨天下午一位姐妹電話諮詢過程中問了我這樣一個問題：黃老師，我老公現在已經回歸家庭了也在努力修復我們之間的關係，我也已經原諒了他，但是我卻陷入到另一種疑惑，我不知道往後的漫長日子裡，我該怎麼跟他相處，我希望我們通過這次的事情能夠成長，彼此之間的感情能夠更深，可是我卻總是莫名的落淚或是發脾氣，我也知道這是不應該的，可我不知道該怎麼做？

我想，不僅僅是她遇到了這樣的問題，每一位遭遇感情背叛的姐妹們，選擇不離婚無非是以下幾種情況：

1> 我原諒他了，但我不會再像以前那樣關心他、愛他、信任他，淡淡地喜歡著，把重心放在我自己，孩子身上，就夠了。

2> 我願意原諒他，但是我不願意就這樣輕易做選擇，暫時維持這種淡淡的夫妻情份吧，時間會告訴我是繼續我的婚姻，還是一拍兩散。

3> 這次情感創傷讓我們意識到彼此對對方的重要性、看到了這份感情是多麼珍貴，我願意盡最大努力去修復我們之間的關係，我們會愛的更深。

不管你的選擇是1，2，還是3，都會面臨同一個問題：要維持我想要的這種夫妻關係，我該怎麼做？

下面我會告訴姐妹們該怎麼做，但是運用這些方法之前，請先從以上三者中做出一個選擇。

✎做出了一個選擇之後，第一步就是：認為自己和對方是連結的，你們還是夫妻，還有感情。

連結的心態應該是：「我想要維持我們的連結，但我們必須……（尊重對方）來保護我們都很重視的連結。

」

與之相反的不連結的心態是：「我無法與你繼續在一起，除非你做了我想要的事情。

」

在這種連結心態下，你的思維模式開始發生變化，你想的不再是「我」「你」「我的」「你的」，而是「我們」和「我們的」。

令人絲毫不驚訝的是，幸福關係中的兩個人喜歡用「雙人」詞，而不幸關係里的兩個人則喜歡用「單人」詞。

當然，當你還對丈夫充滿負面感受的時候，「單人」到「雙人」的轉化會有點尷尬，你可以試著重複寫幾遍以下這句話，看看你會有什麼感覺：「對於我們的親密關係，我們得做點什麼，這樣，它才能給我們帶來我們想要並值得擁有的安全感。

」

毋庸置疑，你會覺得越來越舒服和自然。

當然這也意味著你距離親密關係修復更近了一步。

✎當我們有了連結心態做基礎，就要開始第二步：要表現得像你已經和他修復了關係。

比如說，我們常常聽到身邊的朋友或者我們自己說：「等我身體好一點了，我就去鍛鍊」。

然而，大多數時候，我們感覺身體好一點了往往是在我們開始鍛鍊之後，而不是之前。

想要改變感受，改變行為比其他任何方式都要有效。

我勸你們現在就開始嘗試每天練習以下內容：

寫下你覺得做些什麼事會讓你覺得與伴侶的關係更親密（例如，更多愛撫，更多眼神交流，更多擁抱，一起散步，一起做飯），並且，每天練習你所寫的內容。

你必須堅持去做一個月，不能坐等著你們之間的關係如你所願，沒有天上掉餡餅的美事，就算有也未必輪到我們。

要記住，情感關係變好只在夫妻雙方行為改變之後，而不是之前。

✎接下來就可以進入我們最重要、也是最難的第三步：運用雙目視角——從伴侶角度看問題，理解伴侶的同時不失去自己的立場。

請不必擔心，雙目視角並不等同於換位思考，並不會讓我們失去什麼。

在雙目視角下，你在用自己的眼睛看待伴侶的觀點，同時你只是通過對方的眼睛看到自己而已，你絕不會放棄自己的觀點，你只是通過對伴侶更深的了解，慢慢補充自己的觀點。

如果你對雙目視角還不清楚，下面的練習會幫助你更加深入理解：

當然這個空格裡面橫線上內容僅僅是我的舉例，你需要自己填寫之後跟你的伴侶核實，確保你在描述他的感受的時候是對的，如：「我這樣想是對的嗎？當我感覺沮喪的時候，你也會覺得沮喪嗎？」

當然我們也知道，要正在修復過程中的一方或者雙方充分了解對方的視角，練習雙目視角是十分困難的。

尤其是長期的怨恨已經讓雙方變得麻木，不再關心對方的內心世界，失去了對彼此的同情，取而代之的是指責對方、把對方想的很壞——「他是個自戀狂」「他就是愛玩曖昧」「他專橫跋扈」……

但是你要知道，單目視角會增加焦慮、猜疑、緊張，人無完人，我們都有自身盲點，只有你們雙目視角加在一起時，才能讓你更精準地了解你們的關係，讓你更深地看到伴侶的內心，同時，可以在互動中觀察自己的行為，你們之間的關係才最真實。

✎在最真實的關係基礎上，我們需要做最後一步：容忍。

雖說出軌背叛你的是丈夫，但是你們二人都需要空間進行自我調節，一個人的負面情緒只會造成另一個人情緒混亂或者崩潰，這肯定會阻礙修復的進度。

再者，當我們與對方存在差異的時候，就必須協商某些特定的行為。

沒有容忍，協商就容易發展成辯論、苛求、強迫。

下面的容忍練習，會幫你從內心明白，容忍在維護積極情感聯繫中的重要性。

在一張空白紙上抄寫以下清單，每一條象徵著你們在情感關係中當前的容忍度，以及你在未來想要達到的程度。

我對伴侶的容忍，當：

我很亢奮，而他很冷靜的時候。

我很嚴肅，而他開玩笑的時候。

我很整潔，而他很髒亂的時候。

我想規劃，而他想隨心所欲的時候。

我很準時，而他很拖拉的時候。

我很擔憂，而他卻思想不集中的時候。

我想擁抱，而他卻想要個人空間的時候。

我想表達情感，而他卻想冷靜的時候。

我滔滔不絕，而他很安靜的時候。

我很浪漫，而他卻不浪漫的時候。

我對某事物很感興趣，而他卻覺得無聊的時候。

我有著強烈的看法或偏好，而他不贊同的時候……

以上這些情況只是部分例子，請根據你自身情況列出你的情況，然後思考下目前你是能夠容忍，還是適度容忍，還是絕不容忍？未來你想要達到怎樣的效果？2=容忍，1=適度容忍，0=絕不容忍，請把相應的數字填寫在最前面的橫線上。

例如： 0，1 我想擁抱，而他卻想要個人空間的時候。

（數字0代表「目前我不能容忍在我想要擁抱的時候，他卻想要一個人呆著」，數字1代表「以後我希望可以做到適度容忍」。

）

伴侶對我的容忍，當：

他很亢奮，而我很冷靜的時候。

他很嚴肅，而我開玩笑的時候。

他很整潔，而我很髒亂的時候。

他想規劃，而我想隨心所欲的時候。

他很準時，而我很拖拉的時候。

他很擔憂，而我卻思想不集中的時候。

他想擁抱，而我卻想要個人空間的時候。

他想表達情感，而我卻想冷靜的時候。

他滔滔不絕，而我很安靜的時候。

他很浪漫，而我卻不浪漫的時候。

他對某事物很感興趣，而我卻覺得無聊的時候。

他有著強烈的看法或偏好，而我不贊同的時候……

同樣，用上面的數字表示目前伴侶對你容忍的情況，和你想要達到的情況，例如： 0，1 他想表達情感，而我卻想冷靜的時候。

（數字0代表 「目前他不能夠容忍我無視他的感情傾訴」，數字1代表「我希望以後他可以適度容忍」。

）

接下來的兩月，每周填寫一次容忍度表，重複去做這個練習。

當然，提升容忍度的核心是雙方要增強共同的核心價值觀，比如共同的金錢觀、時間觀、共同的興趣愛好等等。

情感的挽回從來都是一波三折，荊棘瀰漫。

我們選擇了這條路，就要好好堅持下去，重塑自我的同時，與另一半共同成長。

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