婚姻為什麼讓我們變得如此惡毒

周末刷了個劇——《我的危險妻子》，講一對夫妻相殺的故事，是真的相殺，不是修辭。

他們下毒、綁架、電擊、騙錢，設盡陰謀，費盡心機，無所不用其極，要致對方於死地。

兩人都是心機腹黑族。

表面不動聲色，內里翻江倒海；

表面溫文爾雅，相敬如賓，實際陰險狠辣，步步為營。

而他們的身份，也歸屬於貴族。

男的是高富帥，女的是白富美，有錢有閒有尊嚴，甚至，也有過深情，憑著這些東西，一對夫妻本可以安穩幸福地，過完這一生。

但為什麼竟由彼此的蜜糖，變成彼此的匕首？

《我的危險妻子》的電影版，是大衛·芬奇的《消失的愛人》，更加驚悚，更加暗黑，婚姻的本質揭露得更加徹底。

當工於心計的艾米自設騙局，假裝被綁架，嫁禍於丈夫，等到懲罰到位時，她割開深愛她的男人的喉嚨，回到家中，繼續日復一日的謊言、陰謀、算計和表演。

丈夫忍無可忍，有一天，他對著妻子的受孕檢驗棒，拒絕承認自己是孩子的父親。

他說：「是的，我愛過你。

可後來我們做的事情，就是互相怨恨，互相控制，帶給我們的只有痛苦……」

艾米冷冷地說：「這就是婚姻。

」

然後，他們手牽著手，一起走下樓梯，在眾人面前，演出模範夫妻的恩愛日常。

這部電影和電視劇，上映之後，都在世界範圍內，撩起了不小的轟動。

但，因為是虛構，大多數人只當是茶餘飯後的談資，喟嘆一二，調侃一二，舒服地緊張一二，並不會當真。

真的不必當真麼？

怕是不見得。

《聖經》有云：太陽底下，並無新事。

螢幕上的影像，其實是生活中的投影；影視中的情節，無非是現實中的提純。

從迷戀到嫉恨；

從依戀到折磨；

從你儂我儂到不共戴天；

從願為彼此付出一切，到爭個你死我活；

從「卿應憐我我憐卿」，到「壯志飢餐你的肉，笑談渴飲你的血」；

從相愛到冷漠到怨恨到相殺……是許多人的現在進行時，或者過去進行時、將來進行時。

章詒和寫過女囚三部曲——《劉氏女》、《鄒氏女》、《楊氏女》。

每一個故事，都有活生生的原型。

其中劉氏女，就是一個因無法忍受丈夫的羊角瘋，有一天趁丈夫酒醉，將他殺死，並做成醃肉的女人。

作案手段極其殘忍，令人髮指。

案發之時，當地轟動。

而其他女囚罪行，都有自己的現實指向。

如果說，小說經過藝術加工，變得荒誕不經，不可信任。

那麼，大家可以去看看法制新聞，以及相關評論。

我曾在一個帖子裡，看到一幫人點評一則男朋友因腳踏幾隻船，被女朋友毒死的新聞，有人說：上藥劑課的時候，老師就跟我們說過一種方法，可以讓對方不知不覺中毒，一年之後死去，並且發現不了任何症狀……

結果，一幫人在詢問，是什麼方法，求私信告知。

他們想要對付誰呢？

不是別人，不是外人，而是與之耳鬢廝磨、同床共枕、生兒育女、一起生活的那個人。

我們何以走到這般山窮水盡，圖窮匕見？

我們何以從伴侶，變成仇敵？

我們已經聽不見神的聲音：「愛，就是救贖。

」只能聽見另一種詛咒：「愛，就是刑罰。

」

到底是哪裡出了問題呢？

心理學家和社會學家共同認為，出現這種悲劇的原因，無非三類：外界的禁錮，內在的匱乏，親密關係的失誤。

1，外界的禁錮。

即因為種種原因，我們無法離開。

手被火燎了，我們會抽回；

腳被石頭磕了，我們會繞道。

任何一個人，當遭受痛苦，下意識的反應，就是退避，也就是離開。

這是本能。

三十六計，走為上策。

但放在現實生活里，當兩個人締結婚姻，往往不會輕易離婚。

這道捆住他們的繩索，可能是財產，也可能是兒女、資源、人脈、名聲、家族壓力、惰性或者其他，總而言之，他們會忍受連綿不絕的痛苦，不會立刻止損，選擇繼續呆在一起。

痛苦的婚姻，又解決不了，也解脫不了，必然會造成怨氣、怒氣和戾氣累積、醞釀、發酵、膨脹、爆炸……

長期如此，人自然扭曲，性格大變，輕則終日惡語相向，重則家暴和謀殺，導致悲劇頻生。

婚姻便成為一場漫長的刑期。

2，內在的匱乏。

即內心缺失太多，無法接納自己。

我每天都會收到海量諮詢來信。

閱讀這些困惑與煩惱諸，每每都有一句話躍然而出：充滿問題的關係，往往意味著兩個充滿問題的人。

其中最大的問題，就是我們自己，一直在自我攻擊，而非自我接納。

自我攻擊，意味著我們正分裂出一個敵對的自我，與真實的自我天天廝殺。

你越不喜歡自己，敵我就越兇惡，真我就越可憐。

越貶損自己，敵我就越強，真我就越弱。

一弱，就會匱乏。

一匱乏，就會需要很多愛，來填補自己，才能補上這個坑。

比如，你的自我評價是－10000分，那麼，你就會渴望10000分的愛，來彌補自己。

但，如果你的自我評價是－10分，那麼，別人只需要給予你10分的認可，你就會滿足。

這也是許多自虐者，很難處理親密關係的原因。

因為，你會一直索取，一直要，一直不滿足，以愛之名，形成對對方的控制。

慢慢地，對方會覺得累，覺得你無理取鬧，覺得你的愛太讓人窒息，他快要透不過氣來了。

而可怕的是，這是一個惡性循環。

你愈否定自己，就越容易將這種認知，投射出去，覺得所有人都不認可你，一旦風吹草動，你就會草木皆兵，認為他們正在貶低你，於是，你愈加需要更加的安慰，來平衡這一缺失。

所以，想愛他人，先愛自己。

只有接納自己，你才能平和地、從容地、實事求是地，對待關係中的一切問題。

正如斯科特·派克寫的《少有人走的路》中所寫的那樣：

不愛自己的人，絕不可能愛他人。

也有些夫妻，出現了問題，即使沒有離婚，即使自身也不圓滿，但仍然親密，情感融洽，令人羨慕。

這也是可能的。

但需要雙方的努力。

薩提亞有一句名言：問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。

說的就是處理方式的重要性。

當然，要妥善地應對，我們先得看見——

3，對親密關係的認知出現失誤。

即，不僅沒有解決問題，反而不斷製造問題。

由無變有，由小變大，由可控變不可控，由可解決變不可解決。

關係的維護，和問題的處理，得嚴守以下原則：

一，價值觀越相近越好。

兩個人的溝通，歸根結底，是觀念的求同。

因此，越相近，和諧度會越高。

比如，一個自由主義者，與一個專制主義者，必然會天天吵架；一個女權主義者，與一個直男癌，必然也無法生活。

人與類聚，物與群分，夫妻亦然。

二，求和平，比求對錯好。

幸福的家庭里，大家沒那麼在乎對錯，而是更在乎彼此。

因為，對錯是二元對立的。

當我們堅持「我對，你錯」，就將「我們」，變成了「你」和「我」，彼此對敵，成為對抗關係。

越堅持對錯，關係越緊張。

你進不來，我出不去。

婚姻需要的，不是誰正確，誰錯誤；誰高明，誰低下。

而是愛是否流動，親密是否存在。

聽見、看見、感受到對方，讓兩個人聯結，有呼，有應，有親密，才是兩性中最重要的事情。

三，不要問「你為我做了多少」，而要問「我為你做了多少」。

成天抱怨他人忽視你、冷落你、不關心你……這些，都是從受害者角度，對他人進行的挑剔。

它的本質，就是索取，就是討要。

這都是破壞性的。

因為，人是不可能無限度給予，你的索求，必然就會形成透支。

一段時間以後，你必然會發現，「他沒以前對我好了……」

真正帶給關係建設性意義的，是由受害者，變成責任者。

由「你為我做過什麼」，變成「我為你做過什麼」。

然後，你就會努力地修復關係，反省自我，正視問題，用自己的努力和意志，影響一個結果。

四，界限要分明。

許多人認為，伴侶講究的，是「你我不分」。

但界限不明，一定會成為關係的惡性腫瘤，導致矛盾雲集，爭吵叢生，風險無處不在。

這種感情，要麼累人累己，互相折磨；

要麼分道揚鑣，懷恨在心。

我們要明白地告訴對方：我有我的底線，你不可逾越，一旦發生，必然重懲。

比如說：不可家暴，不可撒謊，不可不經允許，干涉我的私人生活，不可強加自己的意志給對方……

都必須清晰明白，並且嚴格遵守。

如此，許多矛盾就可免除。

在《消失的愛人》末尾，大衛芬奇用一種畫外音，拷問著每個人：

你在想什麼？

你感覺怎樣？

我們對彼此做了什麼？

我們還會做什麼？

這幾個問題，都在指向我們的困惑。

愛，從不會讓人痛苦。

它是慈悲的，自由的，美好的，是庸常生活里的夢想，是暗夜裡的光芒，是潦倒時的力量，困窘時的救贖。

它會讓你溫柔，如被世界厚待；

它會讓你高貴，如被生命祝福；

它會讓你美妙，如上帝寫給人間的情書。

倘若你感到痛苦，這不是愛的過錯，而是說明，你正在傷害愛。

這時候，你就該停下來，好好看看自己，看看這段關係。

然後與愛人一起，努力溝通與覺察，尋找到一條路，藉由它，通向幸福，重新回到共同的家。