你吃軟飯還經常打我，我離婚後愛上你的已婚同事，你以為是報復？

一意孤行的錯誤婚姻

25歲的婷婷出生在一個小鄉村，在城裡上完大學後回義無反顧回到農村支持家鄉教育，當上了鄉村教師。

在工作數月後她結識了同村小伙大壯，兩人迅速墜入愛河婷婷更是一時衝動不顧家人的反對與之閃婚，結婚時無房無車，甚至連婚紗照都沒拍，是真正意義的「裸婚」。

單純的婷婷認為兩人只要要有感情這些物質上的東西根本不重要，但她真心的付出並沒有換來丈夫的疼愛，反而對方的缺點在婚後逐漸暴露出來，大壯認為自己送貨員的工作和妻子教師的工作比起來並不那麼體面，心裡失衡的他開始好吃懶做，甚至漸漸不去工作，更過分的是，在婷婷稍加勸解時就開始對她實施家庭暴力拳腳相加。

在一次家暴後鄰居小劉帶她去了醫院，小劉不僅是他們的鄰居還是丈夫曾經一起工作的同事，長相英挺帥氣，曾多次幫助婷婷，談吐溫柔和藹，對比丈夫的粗暴，在同小劉頻繁接觸後婷婷的內心對他產生了異樣的感情，甚至幻想過乾脆與丈夫離婚和小劉在一起。

在與丈夫糾纏半年後婷婷終於成功離婚了，就在離婚的第二天，小劉意外地跟婷婷表白了，可是，小劉其實是有女朋友的。

面對這種情況，婷婷心裡很糾結，心煩意亂的她來到了婚姻家事事務所，她說出了煩惱想要向婚姻博士尋求幫助。

婷婷的疑慮：

「我很清楚我們應該沒有結果，畢竟共同認識的人太多，他不可能不要面子不怕議論的和我在一起結婚，可是還是抱著一絲幻想，這種情緒很難過，我該放棄嗎？說實話我想小三上位可是奈何智商有限，世俗的道德觀念也正在一點點的瓦解我，求指點……」

博士解答：

抱抱妳！妳很迷茫。

就如失去了航行方向的船，表面上有很多條路可走，可達到目的地的道路，妳嚮往幸福的道路，卻只有一條路。

我想給妳一些建議，希望對妳有些幫助。

首先，請反思與前夫婚姻中失敗的真正原因

妳把前一段婚姻的失敗，歸結於前夫家暴和吃軟飯，也就是把婚姻失敗的主要責任歸結到他身上了。

可是首先妳要知道，婚姻失敗的百分之一百的後果，都是需要自己來承擔的。

因此，一段失敗的婚姻，有著的是零和一百的責任。

失敗了，自己就要負全責。

任何推卸給別人的責任，都是逃避自己責任的行為。

妳的前夫同樣也需要承擔自己婚姻失敗的百分百責任。

妳要反思，前一段婚姻失敗的原因，妳要承擔的責任是什麼？妳當初為什麼選擇裸婚、選擇閃婚？妳想過妳自己的原因嗎？我不了解妳，我想針對妳描述的情況，做一個解釋，未必合適，僅供參考。

妳渴望被愛，抓住愛情時就像抓住一根救命稻草一樣。

妳渴望結婚後，妳的丈夫能照顧妳，理解妳。

而且最好這個男人能像父親一樣關愛妳。

結果他讓妳失望了，他沒有能力愛護妳，達不到妳的心裡要求。

也許妳的憤怒、指責、抱怨就出來了。

甚至羞愧、無力、失望都出來了。

因為這個男人不是妳想要的男人。

妳的情緒，同樣激怒了這個男人。

他吃軟飯是逃避，反正妳覺得他不行；他家暴是憤怒，因為他無法滿足妳的期待，他很無力。

他因為害怕無力狀況，憤怒能掩飾他的無力。

妳的前一段婚姻失敗，導演是妳，妳主導了一場失敗的婚姻。

原因是，妳不知道成功的婚姻應該具備的條件。

成功的婚姻，需要知道自己的脆弱是什麼，我渴望愛，我容易向外尋找愛，滿足自己的需要。

如果滿足愛的需要，可能會有憤怒、指責、抱怨、失望、悲傷、無助等情緒出來。

這是我們需要知道的自己的情緒。

成功的婚姻，同樣也需要看見對方的脆弱是什麼？這個男人習慣性選擇逃避，害怕承擔責任，原因是什麼？不知道你有沒有注意過，他在什麼情況下，就會暴露自己的脆弱，怎樣的情形下，他會表現得更好。

當他脆弱的時候，我又沒有能力支持他。

如果我沒有能力支持他，我怎麼做才是更好的。

成功的婚姻，是需要接對方的。

什麼是接納？就是如果妳選擇這個男人，他吃軟飯，妳能接納嗎？他容易憤怒而導致家暴，妳能接納嗎？他是媽寶男，妳能接納嗎？他生活習慣與妳完全不同，妳能接納嗎？如果妳能接納，能允許對方按照自己的樣子生活，妳才能選擇和他結婚。

所以，親愛的婷婷，前一段婚姻失敗真正的原因，也許是妳還沒有了解自己。

也沒有了解自己對對方的接納能力。

妳期待對方滿足妳的需求，對方也在期待妳滿足他的需求。

結果就是你們看不見自己，也看不見對方，最終是一場混亂，結束了第一段婚姻。

其次，認真思考現在的感受到的愛情是否依然只是激情

妳現在喜歡前夫的同事，如果妳希望，這是一段成功的關係，妳需要做一些準備，妳才有可能迎來幸福，否則只是前一段婚姻的輪迴。

第一點，前夫的朋友，如果和妳在一起，他是否會覺得損害自己的面子，與妳無關，只與他是否願意和妳在一起有關。

如果這個男人真的愛妳，他不會在意面子的。

因此，妳無須為別人考慮。

第二點，因為前夫的朋友沒有結婚，只是有女朋友。

如果他願意選擇妳，妳不是小三。

只是他的選擇而已。

他如果愛妳，他會選擇結束前一段關係，再和妳在一起，給妳愛，還給妳清白。

第三點，妳需要認真考慮，妳對愛的渴望是什麼？期待是什麼？如果一個男人給妳的感覺，只有興奮感，這個興奮感背後其實是恐懼和不安，妳就要重新反思這段感情了。

現在這個前夫的朋友，給妳的就是這種感覺，恐懼和不安，猶豫和徘徊，妳需要停下來，思考自己到底需要什麼？

第四點，妳需要反思，成功的婚姻，需要了解自己的脆弱，對方的脆弱，和彼此的接納。

妳是否做到了。

如果沒有做到，妳需要靜下心來，感受自己和對方的脆弱。

看看自己是否能接受對方的脆弱。

第五點，不要看一個男人的外表，那是美麗的公雞吸引母雞的伎倆。

美麗的外表下面，如果妳能看到這個男人的脆弱。

妳才能走進對方。

親密關係，是了解對方脆弱後，才能走進對方心裡的。

第六點，妳有沒有看見自己的脆弱？妳有沒有勇氣向對方打開妳的脆弱？假設妳都看見了，並且深深了解了自己，妳就能與對方建立親密關係。

如果妳做不到，妳沒有勇氣面對自己。

也無法讓別人靠近妳。

妳開始的新戀情，也許依然會是一場失敗的戀情。

結語/博士提醒

一個人想開始一段戀愛，走進一段婚姻，首先是要了解自己，清楚的知道自己的需求，以及自己內心的脆弱，然後再去觀察對方的脆弱，接納自己也接納別人，才能換來真正的親密關係，才會迎來一段共同成長的旅程。