女人怎樣做才算得上真正的獨立？

有個女孩問我：在男女關係中，獨立的女人是什麼樣子？

我問她的想法，她一臉迷惑：大家認為的獨立，就是女人強大了，什麼都不依賴男人吧！可是這樣不能有任何指望，我為什麼要找男朋友呢？

我有一個朋友CC做財務，以前有份年薪十萬的工作，小日子倒也過得自在，後來有了孩子開始做全職媽媽，收入就靠他先生一個人。

有一次聚會，看到她一副小鳥依人的樣子，先生對她也是呵護有加，另外一個女性朋友趁她不在時悄聲說：我最看不慣不獨立的女人，放著好好的工作不干，卻要依靠男人做家庭主婦，別看她現在得意自在，等某一天後悔時已經來不及了！

可就我對CC的了解，雖然她做了家庭主婦，卻跟不獨立的女人沾不上邊。

她照顧孩子之餘，一點也沒閒著，兩年攻下自己夢寐以求的職稱，開始讀在職碩士，平時讀書、扮靚、自我成長一個也落下，都說家庭主婦是黃臉怨婦，我從CC身上完全看不到半點怨的影子。

這讓我暗自思索，不需要男人真的就是女性獨立嗎？在親密關係中的女性獨立到底又是指什麼呢？

很多女性以為獨立的衡量標準是事業和金錢，所以大家開始在感情上封閉隱忍，在男人面前冷若冰霜，卻擠破頭在職場裡拚命廝殺，甚至有人直接把女性獨立和女強人划上等號。

但如果我們有機會走進她們的世界，卻很容易發現除了經濟獨立，情感世界卻無比空虛。

她們大多按不靠男人的標準要求自己，不斷壓抑自己的情感，學會了從纏綿不清到涇渭分明。

一邊渴望著和諧美滿的關係，另一邊又用獨立的堅殼拒人千里。

她們看起來很獨立，但親密關係的修行卻從未開始。

絕不是我們因為一份好的事業，良好的經濟基礎，就可以凌駕於關係之上，理所應當獲得對方的愛和尊重。

親密關係中的獨立，並非以物化的條件來判斷，而是那些與內在成長緊密相連的部分。

有追求想要生活的勇氣

有一位30歲的女性找到我說，沒辦法跟先生過了，覺得看著他就一肚子火，處處不滿意，我問她有什麼樣的想法。

她悶悶地說：如果我能離婚就好了，這樣我就可以鬆一口氣；如果我能學會開車就好了，這樣我就可以出入自由不用求他；如果我能找份工作就好了，這樣我就有信心不受他的控制。

當我們一起去探討為何她如此渴望過上自己想要的生活，卻從未真的開始時，她非常憤怒：都是他不允許我做，他從不支持我，這是我恨死他的原因。

我讓她停下來，先問問自己：當我這麼渴望，卻沒有去做的時候，是什麼感覺？

她沉默了兩分鐘，緩緩開口：我恨我自己，我覺得自己很窩囊，連自己的一個想法也實現不了，覺得自己很多年都白活了。

她恨先生，其實是恨自己沒有追求想要生活的勇氣，所以才會選擇先生來到她的身邊去反對她，幫助她成功地活在自己不想要的生活里。

後來，她決定從容易的開車學起。

她說這三年來，每當我想起自己某一天會開車，就激動不已，卻不知道什麼時候才敢邁出第一步。

於是，她問我：我要不要先學個電動車，或者再等兩年多做一些準備，那時候如果關係好一些，或許先生會更支持我。

若一個人的生活中處處都充滿了自我實現受阻的怒氣，那麼親密關係就不可能有和諧之日。

我望著她疲憊的神情，理解她心裡很苦，可要真的一步步走下去，又豈是一朝一夕的事。

有時候，阻礙我們不能做自己的，不是沒有路，不是沒有錢和工作，而是總是瞻前顧後猶豫籌措，總等著有人支持才可以上路。

而若是在困難面前習慣了隱忍退縮，生活就總會讓你在某一天無路可退。

好比這一位女性，其實她明白自己的問題不在於離不離婚，而是即使離開這樣的生活，她也沒有追求自己想要生活的勇氣。

能接納和處理自己的情緒

大多數在情感中遇到問題的女性，都帶著委屈、焦慮、憤怒、自責等多種情緒，她們更渴望愛人的陪伴和安撫，於是說：因為我太依賴他了，所以才會不獨立。

她們期待找到一個能照顧自己的男人，或希望把對方改變成想要的樣子，當遇到困難時，就會釋放出更多的負面情緒，這時候不管是發泄，還是壓抑，都會破壞親密關係。

當我們深入去談的時候，卻發現大多時候不是我們不具備情緒處理的能力，而是我們較真地認為是對方引發了自己的壞情緒，才會一直堅持要對方負責處理。

而當自己冷靜下來時，卻很容易發現自己也不曾接納過自己的情緒。

實際上，當我們無法理解、接納和處理自己的情緒時，對方也很難長時間在關係里充當主動照顧者的角色，因為親密關係需要相互滋養和滿足，並非某一個人應該給予或付出更多。

這部分經常被情緒困擾的女性，在親密關係中很難表達出自己的想法，總是忽略自己的感受，去扮演一個假裝堅強的自己，而要帶著不真實的自己去經營關係無比艱難。

有一位女性跟我談到她交往的對象，每當她壓抑自己，委屈自己，不尊重自己時，對方就會無比的憤怒。

她無法理解，自己似乎已經努力克制，做得足夠好了，為什麼對方還會有如此多的不滿意。

美國兩性關係專家芭芭拉.安吉麗思在《如何在愛中修行》里提出情緒的蹺蹺板效應：如果你否認自己的情緒，伴侶就越會越生你的氣。

當你越壓抑自己的憤怒，伴侶就會愈加憤怒。

所以，你壓抑住的情緒，都會變成伴侶的壞脾氣。

親密關係中獨立，不是任由自己情緒化的發泄，或者為了不面對衝突的迴避，而是當親密關係中出現矛盾，我們能給自己一個安全的基地去休整待發，而不是帶著不達目不罷休的糾纏進一步傷害關係。

接納和處理自己的情緒，跟我們平時標榜的女強人獨立有很大的不同。

大多數人覺得要獨立就是當我有了更多的選擇，我就可以不委屈自己忍受任何一段關係。

而讓人委屈的從來不是關係，而是我們從未懂得自己，就盲目被情緒的牽引去歇斯底里。

敢於在關係中活出自己

看著CC的家庭主婦做得有聲有色，我好奇地問她：這是一個不容易的角色，你是怎麼把小日子過得如此滋潤的呢？

她說：

其實我知道大家對家庭主婦的偏見，但我並沒有因為這個角色而局限自己。

我每天都在做自己想做的事情，這樣的生活就是我想要的，而且不只是在感情經營上，在我的職業發展上，我也給了自己足夠的安全感。

目前陪伴孩子成長是重要的，但這幾年我也做了不少的積累，若某一天我想重新出發，我早就做好準備了！

可是我以前看到的CC不是這個樣子，她說自己敢於不停的往前走，或許也是因為愛吧！

在以前的情感經歷中，她覺得愛就是兩個人廝守在一起，遇到了現在的老公，才開始懂得：愛是因為珍惜，才變得更勇敢，才學會了女人應該更自律地長成自己想要的樣子！

或許，當你不把自己的人生寄托在感情之上，人生才會更有希望。

正如CC所說：愛是點燃能量的引線，前提是自己的內核必須乾燥溫暖。

如果你愛一個人，就支持他去活出自己；而如果你很愛很愛他，你更應該再多一些勇氣去活出你自己。

如此，親密關係才會成為澆灌愛的養分，而不是束縛彼此的韁繩。

如果在一段關係里，你和他都活出了更想要的自己，你們會越愛越甜蜜，越愛越不懼分離。

這就是作為一名新時代女性，在親密關係中追求獨立的意義。

作者：羅近月，高級婚姻家庭諮詢師，國家二級心理諮詢師，婚戀專欄撰稿人。

擅用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係的紋理，助力女性內在提升和自我修煉。

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