真正的親密關係：愛上你，而非賴上你

曾經的幸福歸宿原來是陷阱

有一位來訪者，我們稱呼為蘋果小姐吧，她來心理諮詢是因為，她發現沒有辦法和丈夫好好相處。

因為她總是看不慣丈夫的一些行為，小到洗碗的習慣、大到思考的方式，這讓她非常容易爆發脾氣，搞的家庭氣氛非常糟糕，而丈夫也躲避著她，她感到孤獨和委屈。

她說，她是愛她的丈夫的，因為他丈夫曾經給了她很大的安慰和支持，他丈夫讓她感覺到安全和有依靠。

但是相處久了，她就越來越忍受不了他的一些小毛病和習慣，總是要去數落他，而丈夫也同樣煩惱。

她曾經以為找到幸福的歸宿，現在卻好像慢慢破裂了。

其實，她掉進了親密關係的陷阱裡面去。

她的家是風暴中心

她從小家庭並不和睦。

她的爸爸常年在外工作，所有家庭責任都壓在她媽媽身上。

而爸爸回家的時候，家裡總是充滿了緊張的氣氛，因為父母會吵架甚至打架。

這位蘋果小姐從記事起就沒有享受過爸爸的擁抱，記憶中只有掀開的飯桌、滿地的碎碗和飯菜。

這種家庭背景下長大，她非常努力地學習，就是為了能快點離開這個家。

家對於她是傷人的風暴中心，而不是躲避風雨的港灣。

她愛上丈夫，背後其實是因為丈夫能夠給她提供安全感，彌補她童年缺失的愛。

他們相愛，並不是基於三觀一致基礎上的互相欣賞互相認同，而是基於給予－接收這種不平等的關係上。

你為什麼會愛上Ta？

當愛上一個人時，我們內心充滿欣喜和熾熱的熱情，充滿活力。

願意為對方赴湯蹈火，但在這種熾熱的情感之上，我們經常忽略了一個重要的問題，我為什麼會愛上她？這是一個很關鍵的問題，搞清楚這點，不僅使你不至於在愛情中迷失了方向，更是你認識自已，通往幸福的一個絕好途徑。

明顯蘋果小姐，和很多人一樣並沒有弄明白為什麼會愛上她丈夫。

除了在丈夫身上獲取愛和安全感來彌補自己童年的創傷和缺失外，她還通過了與丈夫相愛來彌補自己的孤獨感。

當然她也為了和丈夫相愛，義無反顧地拋棄了自己的工作，隨著丈夫來到外地工作。

所以她也才會發出「有為什麼我對他付出這麼多，他還不記住我的好」這樣的委屈。

她認為她付出很多，丈夫必須全身心地愛她，上升到一個極端就是要求丈夫認同自己的行為方式和思考模式。

比如洗碗要怎麼樣洗，對父母要怎麼樣說話等等。

所以，她會要求丈夫改變。

當然他丈夫是一個獨立的個體，怎麼會甘心喪失自己的自主性，事事都變得和她一樣，乖巧地聽她的呢？熱戀中可能會，但是回歸生活日常，爭吵就在所難免了。

不經意間，她使一個家庭的氛圍變得和自己的原生家庭類似了。

幸福的婚姻和夢想慢慢遠去了。

真正親密關係的5個要點

第一，你要弄明白你為什麼會愛上Ta？

戀愛對於很多人的功能，要麼是治療創傷的一段關係，要麼是逃避面對存在孤獨，在戀愛中感到被重視，被愛，幫助消除空虛，要麼是依賴對方，彌補自己愛和安全感的缺失。

然而這並不是愛情，至少不是成熟的愛情。

成熟的愛的前提，一定是有清晰的自我認識，能夠直面孤獨。

只有直面孤獨，才能自我負責，也才能愛他人，而不是落入逃避孤獨的愛情陷阱。

因此，如果一段親密關係要健康，必然雙方能真誠地感受人生的孤獨，面對自我的孤獨，才能跳出通過戀愛關係來避免體驗到自身孤獨的陷阱。

所有我們說，越是孤獨寂寞的時候，越容易愛上人。

其實不是愛上人，而是賴上人。

第二，兩人相處，不是放棄自己，而是發現自己。

心理諮詢中有情感困惑的人通常會問：為什麼我對他付出這麼多，他還不知足?像這位蘋果小姐，她為了依附丈夫而放棄了自己的事業，其實她應該有更積極的行動。

自我並不是壞的，只有在不清晰認識自己的情況下，自我才有可能壞。

親密關係中，也不能放棄和失去自我，只有時時惦記著自我、認識自我，才能成就自己、愛自己。

成就自己才能成就他人，愛自己才能愛他人。

你見過自己過得很糟，不愛惜自己，卻口口聲聲說為了誰，誰誰怎樣怎樣的人嗎？這樣的人不是在自發付出，她的付出和所謂愛，都是為了影響和控制他人，讓他人來順從自己，這樣的人是盲目的可悲的討厭的。

個體如果否認自我在創造中的作用，渴望通過被人愛來確認自己和肯定自己，這種愛情的關係肯定會失敗。

因為處於關係中的另外一方，會因為需要不斷地肯定對方而感到疲倦，這也是為什麼很多伴侶在最後感到心累，甚至要逃離這段關係的重要原因。

而且，一直去肯定和付出，ta會感覺到自己並不是被理解、被愛，ta自然會有意無意地去結束這段感情。

很多人並不是無人愛，而是因為無法去愛。

在關係中無法付出愛，無法互動，這單關係是單邊的，必然會失敗。

第三，相愛相處，不要試圖去改變對方，而是要讓自己變的更好。

相愛相處，不要試圖去改變對方，而是要讓自己變的更好，讓對方真正愛上自己，她自然願意為了你而改變。

如果當走進兩人相處的關係時，內心暗暗在想，我一定要把你變成我心目中的完美對象，你已經再一次掉進親密關係的陷阱了。

你需要我的樣子，並不是我原來的樣子，以你的愛好和需求作為標準來判斷我性格的好壞，並要求另外一方改變，這段親密關係註定不會幸福。

正確的做法是，我們要讓自己變的更好，讓對方真正愛上自己，她自然願意為了你而改變。

有位心理學家叫做克來茵，她曾經說過，找十全十美的戀人，如兒童找十全十美的乳房（媽媽）一樣。

意思是，沒有完美的戀人，只有不斷完善的自己。

第四點，兩人相處，不是單兵作戰，而是成就彼此。

理解和支持對方。

幫助對方變得更好，這才是幸福婚姻該有的樣子。

心理學家弗洛姆告誡我們，和別人建立健康的關係，我們的生命和愛的熱情是變得更加豐盛，而非貧瘠，並不會因為我們對誰付出了愛，就使得愛變少了。

雙方互相理解、互相包容的程度，決定這段愛情能走多遠。

我認為理解的最高形式是共情：即體會對方的感受，甚至覺察對方隱藏起來的、自己都未能意識到的情感，並讓對方知道你理解TA。

第五點，兩人相處，不是沒有距離，而是建立清晰的邊界。

兩人相處，不是沒有距離，而是建立清晰的邊界。

給對方空間。

人本來就是孤獨的，我們要直面這種孤獨，愛情雖然能緩解孤獨，但是不能消除。

所有人始終還是要獨自面對自己，因此他是需要獨處的空間和時間的。

最後，總結一下親密關係中的五個要點：一是喜歡一個人之前，先弄明白是基於三觀一致的互相理解和認同，還是基於其他潛意識的目的？二是要在親密關係中發現和發展自己，而非放棄自我的獨立性和主體性，三是親密關係中不要試圖改變對方，而是讓自己變得更好，讓對方心甘情願為你改變，四是兩人相處要成就彼此，五是無論多愛，兩人也要建立清晰的邊界。