夫妻之間再恩愛,也不能說這4句話,否則早晚會「散夥」!
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你印象中的控制欲是什麼樣子的呢?是不是會想到種種讓人不適的控制行為?比如不讓愛人與異性接觸、隨時隨地查崗、社交活動必須報備、穿衣打扮不能隨意、一切意見必須得聽自己的。
的確,這些都是明顯的、令人反感的控制欲行為。
但日常中,很多控制行為是不明顯的,是一種無形的「高壓控制」,其給伴侶帶來的負面影響更加深遠。
什麼是「高壓控制」?
高壓控制,是在兩個人的關係中,一方通過一系列的行為伎倆來達到控制和支配另一方的目的。
被控制的一方常常在心理和情緒上收到難以自察的傷害。
「高壓控制」是無形的,常常打著愛你關心你的幌子,處處「約束」你--不管你的行為是否正確。
實施高壓控制的人,出發的角度只是自己,他們滿足的是自己的控制欲,而不是真的在意你的感受。
此外,「高壓控制」還具有隱蔽性,表面上為了你好,實際卻伴隨「情感綁架」「道德綁架」,讓你無力反駁,無所適從,最後在對方的「洗腦」下,不僅「乖乖聽話」,甚至還會因為自己不能滿足伴侶的要求,而感到自責。
長期下來,活不出自我,產生自卑心理,愛情也就失去了意義。
以下幾句話帶有「高壓控制」,如果你的伴侶常掛在嘴邊,你就需要注意了:
1.「這不有我陪著你嗎?」
一句話,阻止了你正常的社交活動,也切斷了你與這個世界的聯繫。
若對方想把你留在身邊陪TA,實施的高壓控制便是凸顯「我」的陪伴。
不都說最長情的告白就是陪伴嘛,所以有我在陪著你,你怎麼忍心拋棄我,讓我一人孤獨呢?
愛情是需要陪伴,但愛情也需要各自暢快呼吸的空間。
2.「我還不是為了你好?」
你是不是經常在生活中聽到這句話呢?不管伴侶的付出是不是你想要的,你必須無條件的接受,一句「為你好,替你著想」,把道德壓力拋給了你。
這種想法其實是很自私的。
愛情需要付出,但更要顧及愛人的感受。
自己的行為讓愛人承擔,其實是一種逃避心理,也是為自私找藉口。
己所不欲勿施於人,己所欲之也請勿施於人。
3.「你怎麼總這樣呢?讓我很難受。
」
聽到這句話,你的第一反應是什麼?大部分人可能都會覺得自己做錯了,給伴侶帶來了傷害,自己的所作所為破壞了雙方關係,看到伴侶傷心的表情,你可能會陷入自責,想辦法哄好TA,聽從TA的意見。
確定伴侶是真傷心了麼?如果不是,那這就是套路:無形中否定你的行為,表面博取你的同行,暗中推行自己的意見,達到控制的目的。
4.「孩子需要你,這個家也需要你。
」
在婚姻中,這句話更是常見。
這是典型的「情感綁架」,利用孩子、父母、家庭讓你心軟,從而妥協,再進一步實施自己的控制。
明明自己犯了錯,一句話不僅轉移了話題,還淡化了自己的責任。
你若心軟,便忽視了問題的根源。
一個巴掌拍不響,婚姻是兩個人的,孩子需要的是充滿愛的成長環境,而不是父母的貌合神離。
以上四句話便是「高壓控制」的表現。
當伴侶經常把這幾句話掛在嘴邊的時候,你感到受盡束縛,與其計較對方是不是真的愛你,不如重視自己的真實感受,從自我角度出發,合理表達,敢於拒絕,在愛情里活出自我。
「夫妻之間若有這5種行為,那註定是走不遠的,好現實好扎心」
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