TA為什麼會出軌?該原諒那個出軌的人嗎?| 由張丹峰洪欣說起
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「 從心裡機制上看,儘管出軌是一種背叛,但也表達出一種渴望和缺失。
出軌的核心原因是:人們以為可以藉此,渴求找到一種情感連接,一種新鮮感、自由感,一種自主權和性愛強度,以此彌補自己內心的缺口。
」
近期的娛樂圈,張丹峰洪欣夫婦的感情走向,以及許志安的出軌事件後,鄭秀文的態度,成為大眾關注和討論的熱點。
很多人想不明白:為什麼鄭秀文那麼優秀,與許志安感情那麼深,他還是會一再出軌?為什麼儘管洪欣神仙顏值,當年張丹峰苦苦追求如同舔狗,如今卻出軌一個「又矮又黑又土」的小三?
出軌,會意味著一段關係的徹底終結嗎?當今,出軌變得如此普遍,我們還能相信愛情嗎?
01 出軌的普遍和威脅
有一種簡單的越界行為,會輕易奪走情侶之間一段穩定的親密關係,摧毀彼此堅守的信念和難得的認同感,那就是——出軌。
私通和出軌行為,自從有婚姻的那一天,就存在了。
它是婚姻和親密關係的大忌。
「實際上,它的地位如此之高,甚至連婚姻都難以企及,因為它是《聖經》中唯一重複了兩次的戒律:一次是不忠的行為,還有一次是不忠的想法。
」
根據研究人員的統計,根據對於出軌邊界的不同定義,現代社會婚姻和親密關係中的出軌率是26%——75%。
不忠和出軌,深深威脅著我們的情感安全。
曾經,我們以為自己是唯一的,是與眾不同、不可或缺、無法取代的,但出軌行為卻說明,我們不是。
那是一種終極的背叛,摧毀愛情的信仰,也摧毀了我們的自我認知。
同時,它也摧毀了信任,讓彼此產生認同危機。
「我曾經如此信任你,信任我們的關係,你卻背叛過我一次,我還能再相信你嗎?我還能再信任任何人嗎?」這大概是每一個被背叛者的心聲。
02 為什麼連幸福的人也會出軌?
人們出軌的原因千差萬別——無聊、慾望、即使關係破裂也不願離開伴侶、對遊戲的熱愛、冒險精神、打破界限的慾望,還有很多。
對一些人來說,它可以成為一種愛好,甚至報復也是一個常見的刺激因素。
如果你被你所愛的人傷害了,想要報復的慾望往往太強烈而無法抵抗,即使你一直珍視伴侶間的忠誠。
常見的邏輯是:如果在家TA想要的一切都可以滿足,就沒必要去向別人尋找滿足。
但如果激情有保鮮期呢?如果有一些東西,是一段穩定的親密關係也無法提供的呢?如果幸福的人也會出軌,那他們究竟是為了什麼呢?
從心裡機制上看,儘管不忠是一種背叛,但也表達出一種渴望和缺失。
出軌的核心原因是:人們以為可以藉此,渴求找到一種情感連接,一種新鮮感、自由感,一種自主權和性愛強度,以此彌補自身缺口的渴望。
以及,在失去和悲劇面前,試圖重獲活力的渴望和嚮往。
全世界各地有過出軌經歷的人常常吐露,他們獲得了新生。
他們常常講述近期的傷心事,父母的離世,突然離開的朋友,還是醫生通知的噩耗。
死亡和終結常常伴隨出軌,因為它通常引發以下問題:人生就這樣了嗎?還有其他可能性嗎?我還要繼續這樣生活25年嗎?我會不會再次遭遇這樣的事呢?
也許正是這些想法,驅使人們越過那邊禁忌線,一部分的出軌是在企圖轉變死氣沉沉的狀況,把它作為救命稻草。
和大眾想像的不一樣,對於出軌,比起性愛,更多的是因為慾望,那種渴望得到關注,渴望感受自己非凡,渴望被重視的慾望。
03
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怎樣從出軌的痛苦中解脫
慾望根深蒂固,背叛也同樣根深蒂固,儘管如此,它仍然可能被治癒。
有些出軌為,為本已無力回天的感情敲響了喪鐘,但一些出軌,則可能在經歷挫折之後帶來新的可能性。
事實上,大多數經歷出軌的伴侶並沒有最終分手。
其中一些繼續苟延殘喘,其他一些,則把危機轉化為了機會,讓關係得到重生。
而在此過程中,遭遇背叛的一方,會傾向於索取更多,不再安於現狀,開始尋求改變,開始混亂秩序的重建以及坦誠公開的深度對話。
甚至,一些多年沒有性行為的伴侶,也開始對彼此產生了新的性慾。
因為,失去的恐懼會重新激發慾望,為全新的真相讓路。
出軌曝光後,對於出軌的雙方有哪些借鑑呢?
我們知道,在心理創傷中,當認識到自己的錯誤時候,也就意味著開始癒合。
對於出軌的一方,停止出軌,表達對妻子傷害的愧疚和懊悔。
基本的,重要的。
承擔責任,不讓傷害和困擾,重建雙方的信任。
對於遭遇背叛的一方,重建自尊是非常重要的。
讓自己置身於友愛的環境中,和朋友相伴,多參加活動,這樣才能充實歡樂,意義感和認同感。
更重要的一點是,控制住自己想要去鑽研那些不堪細節的好奇心,因為那些細節只會讓你更加痛苦。
多問一些「研究性問題」,這些問題只關注意圖和動機:
這次出軌對你意味著什麼?
有什麼事是和TA在一起時願意說願意做的,而不願意和我在一起時說的?
每天回家時,你是什麼心情?
在你眼裡,我們之間的關係如何?
如果就這樣結束了,你會開心嗎?
04
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我們如何看待出軌
出軌,毋庸置疑不應該被支持,因為它帶來的傷害和威脅足以摧毀任何可能的親密關係,有時候,它對於遭受背叛的一方甚至是致命的。
所以大眾對於出軌的譴責很能被理解。
出軌後,究竟該如何決策呢?我們應該如何看待那些可惡的出軌者呢?
進入了新時代,抱殘守缺似乎是這個時代的恥辱。
所以,大部分經歷出軌背叛的受害者,不敢跟人說出自己的遭遇,他們甚至害怕朋友們知道她還愛著那個出軌的人,所有的建議也似乎都是:「離開TA。
TA出軌過,TA還會再出軌,再次傷害你。
」
儘管大眾義憤填膺,但我想,它的答案,還是應該交給當事人來處理。
感情和關係的經營沒有那麼容易,它的斷裂可能也沒那麼簡單。
它並非簡單的善惡好壞。
甚至,在一些出軌事件中,被出軌的一方也不一定是感情中的主要受害者。
任何事物都可以分兩面來看,出軌也是一樣:一面是傷害和背叛,一面是成長和自我發現;一面是對你的影響,一面是對我的意義。
在關於出軌的婚姻諮詢中,每次當來訪者向Esther Perel尋求建議時,她會問他們這樣一個問題:
「在西方,每個人通常都會有兩到三段戀情,或者婚姻,其中有些人會始終伴隨同一個人。
你的第一段已經結束了,你是否願意和TA再創造第二段呢?」
參考與索引:
[1]Esther Perel,Infidelity: Why Do Happy People Cheat?.Retrieved from http://open.163.com/movie/2015/9/R/H/MB0RRVMUG_MB0RSGCRH.html
[2]Suzanne Degges-White,Infidelity: Why Does Your Partner Cheat?. Retrieved Feb 13, 2018, from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/lifetime-connections/201802/infidelity-why-does-your-partner-cheat
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