都市「走婚族」：情在何處，愛在何方?

【媽媽網特稿】在傳統婚姻關係中，我們早已習慣了朝夕相伴、坦誠相見的模式。

然而，現代婚姻中夫妻的相處模式悄悄發生了變化，越來越多的夫妻因為各種各樣的原因而不得不分居兩城，平日各忙各，周末或節假日才短暫相見。

也許在外人看來，這種如牛郎織女般的相處模式滿滿的都是浪漫，而只有真正的「局中人」才能真切地感受到其中的苦與悶。

這種形同「走婚」的婚姻該如何維繫?如何讓距離真的產生美而不是「小三」?小編特別邀請媽媽網、媽媽圈特約情感專家、情感達人與你分享雙城夫妻的婚姻保鮮法。

身體的忠誠：謹守道德給我們的約束

陳述者：媽媽網特約情感專家 狐飛

說實話我很享受與老公的雙城生活。

我們戀愛的2年和婚後2年天天黏在一起，但這4年是我們婚姻路上最黑暗最壓抑的4年。

明明彼此相愛卻總是因雞毛蒜皮的小事吵翻天，吵完了要麼冷戰，要麼其中一方離家出走，再然後又莫名其妙地和好如初。

虐心程度絲毫不比現在任何一部苦情電視劇差。

5年前我被公司派往北京辦事處，雖然知道這一去很難再被「遣返」，但我還是毫不猶豫地答應了。

5年了，我每周六回津一次，與他短聚一兩天，周日晚再回京。

也許真的是距離產生美，分居兩城的這5年里，我們幾乎沒有吵過架，每周的短聚我們可以徹夜的聊天，然後享受一次無與倫比的性愛。

有朋友問我，男人都是用下半身思考的動物，你就那麼放心讓他離開你的視線?我說，是的，因為我們都是有道德的人。

分開之前，我和他訂立過協議，發過毒誓，可以感情變淡，可以愛上別人，但絕不可身體出軌。

因為感情漸淡是我們不懂得經營婚姻，愛上「小三」是主觀的情感轉移，而身體出軌卻是道德的淪喪。

我們彼此不接受沒有道德底線的另一半。

結婚為什麼要雙方各拿一個紅本本?為什麼要莊嚴宣誓?無非就是要給夫妻雙方一個法律的約束、一個道德的約束。

而對於一段婚姻來說，最基本的就是對對方保持身體上的忠誠。

如果這一點都做不到，那他根本不配擁有婚姻。

思想的信任：猜疑是婚姻生活的惡魔

陳述者：媽媽圈特約情感達人 Paris

前段時間與男閨蜜Tim相聚，才剛坐下他就開始向我大吐苦水，幾乎要跪下來請我拯救他那位「疑心癌」晚期的妻子和他亟待被救贖的靈魂。

原來事情是這樣的……

五個月前她的妻子，我們先稱呼她為小A，得到了一次到英國進修室內設計的機會，為期一年。

到英國後，小A每天至少給Tim打3次電話，每次都仔仔細細地問清楚Tim在什麼地方，在做什麼，跟誰在一起……這也就算了，畢竟兩人才結婚1年，還處於濃情蜜意階段，Tim也是很體諒的。

可後來，小A不但要聽見Tim的聲音，還要視頻，無論何時何地，都非要讓Tim拿著電腦或手機繞場一周，讓她看看衣櫃里、床底下、洗手間裡有沒有嫌疑人物，看看Tim是否夜不歸宿，有沒有跟不良損友在一起……

最近，被妻子的瘋狂行徑困擾的Tim竟然萌生了一個念頭：與小A離婚，找一個真正信任他的人結婚。

我一直覺得，Tim一旦結婚，就應該是白頭偕老的，他今天竟然會產生離婚的念頭，實在是我意料之外。

我想，這肯定是被小A逼出來的。

果然，世上70%的離婚不是因為小三，而是由於猜疑。

「愛情和婚姻的基礎是忠誠和信任」，這個道理很土，但是很真實。

如果一個人非常疼愛你，但卻出軌，那不是愛情;如果一個人非常重視你，卻一直懷疑你，那也不是好的婚姻。

有時候男人就是這樣的，你越信任他，他越不會做對不起你的事，因為信任就像孫悟空頭上的「緊箍咒」，會緊緊地束縛著他的邪念和不忠。

相反，你越猜疑他，他可能越把持不住自己。

對於女人也是這樣，沒有信任的婚姻會讓你感覺對方事事隱瞞自己、欺騙自己，這樣的婚姻是經不起考驗的。

其實，以我對這位男閨蜜多年來的認識，他應該算是我認識的男人中最專情而體貼的一個，對他溫柔貌美的妻子也是絕對的無微不至，出軌這事兒出現在他身上的幾率應該為0吧。

連我這個局外人都能夠清晰地認識到這一點，他的枕邊人為何get不到?

有效溝通才能築造穩固的安全感

陳述者：媽媽網特約情感達人 美亞

夫妻能夠朝夕廝守，那是一種幸福，但這並不代表分開異地生活的雙城夫妻就得不到幸福。

我有太多朋友是雙城夫妻了，他們有的不敵距離的阻隔，兩顆心漸行漸遠，有的卻越過越有新鮮感，越過感情越濃厚。

我總結了一下，夫妻間的溝通是決定他們感情走向的重要因素。

第一對夫妻Jayden和葉子，每天至少一次視頻聊天，每次都是「在幹嘛」、「今天晚上吃什麼了」、「今天做了什麼」……幾個常規問題說完了，感覺再也沒有聊下去的衝動，於是兩人開著視頻各做各的，也不知道對方是不是在看著自己。

夫妻倆一起生活時，早已被柴米油鹽醬醋茶消磨掉所有的激情，分開生活了，還是離不開那無聊的一二三，漸漸地，小兩口從無話不談到無話可說。

再然後，妻子葉子覺察到Jayden總是對他愛理不理，疑心病就不由發作起來，懷疑他是不是有小三了，是不是不愛她了……

第二對夫妻古月和momo，異地有三年了，一個月才見一兩次，可兩人一直甜甜蜜蜜，最近還商量著要懷個孩子呢。

我問起他們的相處之道，他們說沒有什麼「道」不「道」的。

他們並沒有規定什麼時候打電話什麼時候視頻，有話說了就給對方發個消息，問對方有空沒，空著就打電話。

說什麼話題呢?「老公，我剛剛看了一本書，作者簡直是我的靈魂伴侶，blablabla」、「老婆，剛見了個客戶，那真的是個有趣的人，有機會我得把他介紹給你認識，blablabla」、「親愛的，我最新的專欄出爐啦!發你郵箱了，有空看看，給我提點意見唄」……momo形容她和他老公的溝通是「直擊靈魂」的，每次溝通完都會感覺對對方有了一個全新的認識，每次電話都意猶未盡。

真的，一次讓你意猶未盡的溝通才是有效的溝通，相反，像公式一樣的聊天，三姑六婆、茶米油鹽，只會越聊越煩，越聊越沒意思。

夫妻倆應該是彼此的靈魂伴侶，即使不能日夜廝守，也能「懂」對方。

享受「婚內單身」：讓自己忙起來!

陳述者：媽媽網特約情感專家 睿心

我們算是偽「雙城夫妻」吧，丈夫每年需要出長差兩次，一次兩個月。

其實我巴不得他多出去，天天膩在一起我都審美疲勞了。

也許我也是站著說話不腰疼吧，可我真心覺得，「婚內單身」的時間裡我才是最自由的。

他是個極其外向的人，只要他在，他就會不停地給我安排各種聚會各種活動，根本停不下來。

沒錯，能夠接觸更多優秀的人有趣的人，可以豐富我的人生;能夠到各種地方各種場合走走看看，可以讓我看到更廣闊的世界。

但有時我很希望有獨處的時間，我需要思考需要放空自己。

所以我特別慶幸一年能夠有八個月的喧鬧和四個月的安靜，我不需編造任何藉口享受真正屬於自己的世界。

有朋友問我，你老公在的時候你的生活那麼豐富，他出差了你不覺得無聊嗎?當然不!獨處不等於無所事事，放空不等於失去目標。

相反，與另一半分隔兩地的時候你更應該讓自己忙起來，盡情地去做你想做的事。

多看幾本書，學習更多知識，陶冶自己的情操;多報兩個培訓班，提高自己的工作技能和生活技能;多與優秀的朋友聚會，吸收別人的正能量;還有早已被你淡忘的琴棋書畫各種興趣愛好，統統趁機拿出來!

現代女人誰還會用「本分」來限定自己的空間?女人可以為男人奉獻，但要拿捏好奉獻的度。

盲目的付出，毫無保留的奉獻只會讓女人失去自我。

女人要先了解自己想要什麼，別一結婚就失去了理智，變成了完全依附於他的一件附屬品。

女人應該積極培養自己的生存本領和技能，你會發現，把自己的命運掌握在自己手中的感覺是多麼美妙!永遠記住，男人不需要一個站在背後仰視他的女人，他們更需要一個能夠自信地站在他身旁的女人。

【小編總結】「愛情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」。

有人說時間和距離是對婚姻最大的考驗，小編卻說時間不是問題，空間不是距離。

雙城夫妻的生活並不可怕，怕的是雙方不懂得如何正確給婚姻保鮮，不懂得如何拉近彼此心的距離。

——媽媽網原創資訊

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