原創｜我們當初愛的那麼深，為何依然逃不過「七年之癢」？

更多趣味心理學乾貨，請訂閱並關注我。

新開生活群psychopass:378142483，歡迎掃碼入群，聊聊生活吐吐槽，最重要是玩的開心。

有人說，兩人在一起，抗得過大風大浪，卻熬不過平平淡淡。

有人說，婚姻剛開始的時候想離婚只是動動念頭，磨合過後的七年之癢才是最大的坎。

「七年之癢」，這個人們耳熟能詳的概念，泛指愛戀與激情能堅持多久，它來自美國的一部電影片名，五十多年前，著名性感影星瑪麗蓮·夢露主演了電影《七年之癢》。

電影海報

影片描述了一個結婚七年的出版商，雖然有著富足而美滿的家庭，可是單調如一的婚姻生活卻使他心裡開始感到難受發癢。

正好這時妻兒外出度假，於是他對樓上新來的年輕美貌的廣告小姐想入非非。

而在想像過程中，他的道德觀念與自己的花花心不斷發生衝撞，於是他最終做出決定：拒絕誘惑，立刻趕往妻兒所在的度假地與之歡聚。

由於這部影片的播映轟動了美國乃至全世界，一個重要的婚姻概念或者說是婚姻現象——七年之癢，得到很多人的認同

01 為什麼婚姻中會出現「七年之癢」

在開始了解之前，我們先來考證一下：七年之癢，在婚姻中真的存在嗎？即：丈夫&妻子對婚姻的滿意度，會在婚後的第七年，降到最低值嗎？

VanLaningham 等(2001)以美國婚姻不穩定生命史研究(Marital Instability Over the Life Course Study)的5波17 年追蹤資料，分析婚姻快樂如何隨婚齡變化，結果發現婚姻快樂隨婚齡增加而持續下降，且結婚初期與晚期的下降速度較快，結婚初期的下降速度又快於晚期， 並未如過去研究所發現的 U 型改變。

Vaillant 與 Vaillant (1993)分析長達40年的夫妻婚姻滿意之變化，發現妻子對於不一致問題解決的困難度感受高於丈夫，且婚姻質量並非U型變動，乃呈現相當平穩的下降狀態。

由此可見，婚姻質量確實會隨婚齡的增長而下降，但究竟是不是「7年」，學術界有不同的論斷：

四年之癢說：

50年前金西的性學報告顯示，即在2000名已婚男子中，有40％的人聲稱他們在第一次婚姻中便開始尋求婚外性關係，其中大部分人發生在婚後前五年，與此同時有20％的已婚女性承認有婚外性關係，其中半數是在婚後第七年之前。

另外，在聯合國的一份涉及62個國家、地區和民族的統計年鑑顯示，結婚的第四年是離婚的高峰期。

十年之癢說：

美國猶他州楊百翰大學調查出生於1957到1964年的2000位婦女，詢問她們結婚至少35年以來，各時期的感受。

研究以訪談方式進行，結果發現，2/3的婚姻一開始很快樂，但接下來穩定下降。

女性指出，自己的婚姻生活到第10年最不快樂。

學者們認為，這個時間點恰巧與女性在做家務事及照料孩子之間忙得不可開交有關。

只是夫婦不睦的情形為期不長，再過5年，妻子與先生吵架的情形就大大減少。

能成功維持婚姻超過30年者發現，他們的婚姻之樂又開始滋長，吵架的現象，比任何時期都來得少。

不管是7年、4年還是10年，婚姻質量確實隨婚齡的增加而發生變化。

問題是：戀愛時候好好的，怎麼結了婚感情就淡了呢？

02婚姻與戀愛到底有哪些地方不同？

維基百科對婚姻的定義是：一種人際間取得親屬關係的社會結合或法律約束。

結婚的具體原因很多，比如法律、社會、情感、經濟、精神和信仰的需要。

通常，婚姻是組成家庭的基礎和根據，是家庭成立的標誌。

而戀愛，是一種人與人之間的情感行為。

戀愛是情感行為，而婚姻則是社會結合。

相比戀愛，婚姻里包含的要素顯然要複雜得多。

既然婚姻是一種社會結合，那麼維繫婚姻的有哪些因素？

社會交換理論

人際關係是一種需求交換的過程。

我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫。

在這當中，我們依賴彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離。

是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？ 心理學家指出，有吸引力、道德約束、以及更好的對象等三個因素將決定他是留或是走。

正因為你原先期待從這段關係裡面得到許多，他的去留就影響你更多。

期待與依賴，本來就是休戚與共；相反地，當一方不在懷抱著任何期待，這份感情也往往命在旦夕。

當然，愛並不是全部──至少在婚姻裡面是這樣。

行為理論

前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」，另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。

我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為，災厄相生，惡性循環。

其實，對於事件的詮釋、歸因可能比事件本身更重要。

心理學家指出，如果我們將伴侶的錯誤行為內歸因( 反正他就是這樣的人、他早就不在乎我很久了)，或是把好事外歸因 (唉，突然送花獻殷勤一定是有鬼，不知道又做錯什麼事情了！)，這樣的關係通常比較不幸福。

他對你的好，你必須能「看得到」，而且也覺得他這樣的好是發自內心的，兩人的關係才能有所進展。

危機理論

婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。

心理學家的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要。

有些家庭有更好的抗壓性 (例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的EQ很高等等)、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。

相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事爆炸，或是看待危機的方式與子女不同，這個危機不但無法變成轉機，還可能變成更大的危機。

另外，我們常常忽略的事情是：回應危機不是一個靜態的過程。

我們得考慮在危機爆發的前後發生了什麼、家庭裡面的成員怎麼做、是否有一些原因造成當下的局面。

脆弱─壓力適應模式

脆弱─壓力適應模式提供了一個更簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。

脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫。

03影響婚姻質量變化的因素

過去研究指出家庭特性和夫妻個人特性均可能影響夫妻對婚姻品質的評價，包括：教育、工作、收入、身心健康等個人特性，以及上一代同住與否、上一代婚姻質量、有無子女或子女人數、夫妻互動狀態等家庭特性。

夫妻溝通、夫妻衝突、婚姻質量和家庭生活相關的研究中，教育是最常被探討的影響變項（周玉慧 2009；周玉慧、謝雨生 2009；張 思嘉等 2008；Webster et al. 1995; Feng et al. 1999; Xu and Lai 2002; Yi and Chien 2006）。

代際關係、有無子女、有多少子女及養育子女花費的時間都會影響夫妻的互動時間、互動質量、家庭財務、家務時間及家務分工等各方面的壓力，進而可能影響夫妻的婚姻質量。

VanLaningham 等(2001)將夫妻依子女狀態區分為育有嬰兒（2歲以下）、學齡前幼兒（2-5歲）、學齡期子女（6-12歲）、青少年子女（13-18歲）及成年子女（19歲及以上）五組，探討子女數對婚姻快樂變動的影響，結果發現除了嬰兒期之外，其餘四組夫妻子女數愈多，婚姻愈不快樂。

教育、收入、健康程度、代際關係、親子問題，以上這些因素都能輕而易舉地讓一段婚姻關係走向下坡的道路。

但是，在婚姻最初，結合的對象只有丈夫與妻子二人。

最終能決定婚姻繼續與否的，也只有夫婦二人。

因此，心理學家們為婚姻中的夫婦們提出了避免「七年之癢」的一些策略：

04如何避免婚姻「七年之癢」？

科普作家兼TED演講人Carolyn Gregoire整理出6種實用方法，提供科學的參考。

1. 維持「盲目的愛」

「情人眼裡出西施」，放大優點、忽略缺點，不是愛到卡慘死讓自己悲傷痛苦，彼此「盲目的愛」其實帶來快樂。

瑞士日內瓦大學心理學家Marcel Zentner博士調查470組情侶的適合度，發現只有一種特質能夠預測長期戀愛：以積極視角理想化對方的形象的能力。

這樣的人特別看到愛人好看、聰明、有趣、體貼等特質，較容易維持幸福感。

知乎用戶妄明對此有一個有趣的補充：

愛情是兩個人相處時，對彼此關係，基於情愛方向的主動解釋和腦補。

愛情的存在，是基於兩人的主動解釋能力，主動腦補能力。

2.總是一起嘗試新事物

無聊是感情長跑的一大阻礙，要用有趣新鮮事突破乏味生活，兩人一同投入新事物是個好選擇。

美國心理學雜誌《今日心理學 (Psychology Today)》指出有研究顯示，熱烈愛情除了要具備強力的身體及情緒吸引力，還要一起勇於挑戰能夠延展自我能力的活動。

發展共同興趣，有助於重燃最初的火花。

3.保持個體獨立性

心理學家Esther Perel指出感情中的兩人應給對方足夠的個人空間，保持自己的獨立性，在自己專長的領域中妥善發揮，持續讓彼此另眼相看，以平衡安全和驚喜兩個項目。

4.對戀愛的慾望來自對生活的熱情

熱情延燒需要燃料，2012年紐約州立石溪大學檢驗人格特質和長期激情愛戀的關聯，他們發現傾向對生活中一切事物表示興奮的人，有比較高機會在浪漫關係中獲得成功。

Susan Krauss Whitbourne博士在美國心理學雜誌《每日心理學 (Psychology Today)》發表：「用熱情和強烈情緒面對日常生活的人們，似乎同時把這些強烈感情帶到愛情生活中。

如此你想要戀愛中有熱情，把一些情感精力投入到興趣、嗜好甚至政治活動中吧。

」

5.將感情當成一段共同邁向自我實現的旅程

西北大學社會心理學教授Eli J. Finkel在紐約時報指出：「從滿意度和離婚率看來，現在婚姻的連結較當年來得弱，但現代成功婚姻中，滿意度和個人福祉等方面卻較過去相對變強。

」

隨著時間推移，婚姻提供生存及陪伴的基本需求功能似乎減弱，同伴關係轉變為自我展現這樣的轉變讓長期戀愛關係變成自我實現的工具，只要雙方有意願持續投入情感，情感收益便能得到進展。

6.信念─一起變老的浪漫真實存在

心理方面，2012年紐約州石溪大學K. Daniel O』Leary主導研究顯示，結婚超過10年的夫妻中有40%仍感受到熱切的愛情，結婚30年以上者則有40%的女性和35%的男性處於相同情況。

生理方面，2011年《社會認知和情感神經科學 (Social Cognitive and Affective Neuroscience)》期刊所發表的學術報告指出，研究人員用核磁共振造影 (MRI)技術調查一群平均結婚21年的人的頭腦，拿他們和一群剛戀愛的人比較。

兩組都分別是10位女性和7位男性。

根據大腦中認知與報酬區域活躍的跡象推測，情侶不只能夠長期相愛，還能停留在那樣的狀態。

或許七年之癢的存在，只是我們給予自己婚姻的一種暗示：雙方需要調整步伐改變一下，共同邁入下一個七年。

《離婚律師》中有這麼一句台詞：沒有什麼是必須通過婚姻才能夠得到的，但兩個人之間最珍貴的感情，只有通過婚姻才又可能產生。

婚姻的複雜性註定步入這段關係的人不會太輕鬆。

但是，兩個人之間最珍貴的感情，依然是可以通過雙方的努力而達成的，不是嗎？

原創作品，未經授權不得轉載。

如需轉載可來微博私信 @飛凡心語

更多趣味心理學乾貨，請訂閱並關注我。

新開生活群psychopass:378142483，歡迎掃碼入群，聊聊生活吐吐槽，最重要是玩的開心。