夫妻關係緊張只是因為性格不合？你錯了，原生家庭的影響才是根源

在焦慮的時代，過不焦慮的人生。

你好，我是林紫。

發展自我這一季里，我們先梳理了人生八階段的任務，探討的是生命的長度和完整性；又學習了不同性格類型的成長策略，探討的是生命的高度和成長性；這一周，我們將學習親密關係中的個人發展，探討生命的寬度和合作性。

親密關係，是人際關係的一種，它具有以下幾個特點：持久的相互依存，經常的相互作用、情感依戀、以及精神上的滿足感。

比如，親子之間、手足之間、好朋友之間的關係等等，都屬於親密關係。

而婚姻關係，是親密關係中最基礎的一種。

當兩個獨立個體從戀愛走入婚姻，就從個人的發展走入了共同人格的建設與發展階段。

把握的好，生命的寬度將得到更大的拓展；把握不好，則會反過來影響到個人的發展。

什麼是共同人格呢？我們由淺入深一步步來展開學習。

先看一個案例：一對夫妻在我這裡做過三年的諮詢，起因是孩子上學的問題，隨著諮詢的進展，他們意識到根源出在他們的婚姻關係上。

所以，孩子的問題得到緩解後，他們決定繼續接受諮詢、在婚姻中得到成長。

我反覆跟他們確認說：「成長並不總是愉快和直線上升的，可能包含著各種痛苦、考驗，還會打破之前雖然不喜歡但卻習慣了的平衡，在螺旋式的進程中摸索和重建新的平衡。

這個過程甚至需要一生的時間不斷學習和發展。

即使這樣，你們還願意試一試嗎？」

32歲的妻子拚命點頭，她說，之前的相處中，年長十歲的丈夫無條件寵愛著她，而她更像一個任性的小孩。

這種類似父女的關係模式和沒有原則的愛，反而讓她產生了更深的無力感和莫名的憤怒，整個家庭生活完全陷入情緒旋渦、一團亂麻、毫無秩序。

妻子說，自己從小就立志，不要找一個像自己的父親那樣懦弱、一味忍讓母親的丈夫，也告誡自己千萬不要變成母親那樣隨意亂發脾氣的妻子。

當時嫁給丈夫，本來以為他是一個比自己更成熟、更有力量的人，沒想到過著過著，居然又重蹈了父母的模式。

她覺得如果丈夫成長起來，自己也會變得更好。

我反問妻子：「如果丈夫成長起來，就意味著他將有力量拒絕你的非理性行為，不再替你背負屬於你自己的個人成長責任，你願意嗎？」

妻子還沒表態，一旁的丈夫開始拚命點頭。

他說：「日子過成這樣，我也有很大的責任。

但每次想到要改變就可能引發更大的衝突，我就退縮了。

看起來我寵她是因為愛她，其實我知道，那是因為我害怕衝突。

這個不僅影響到我的婚姻，也影響到我的工作了，我必須改變，成為有力量更真實的人。

」

我也點頭，再次跟夫妻兩人確認：他們真的做好了準備、在看到問題後，仍然選擇與眼前的這個人一起、相互陪伴，兩人的共同目標是：成為更好的自己、發展出更成熟的共同人格、建設更健康的家庭秩序。

共同人格，也叫婚姻共同人格，最早是由美國精神分析治療師迪克斯（Dicks，1967）提出，指一對伴侶或夫妻在潛意識中互相選擇了對方，共同創造並維持著某種互動模式。

這時候，伴侶雙方不僅是兩個人，也可以看做兩人合力呈現的一個聯合人格。

共同人格的發展，一方面會受到各自原生家庭的影響，一方面又影響著下一代的人格發展，所以，只有捋順阻礙或捆綁著它發展的家庭遺留問題，讓共同人格更成熟和完善，才有可能讓家庭中的每個成員更好地成長。

比如，表面上，一對夫妻可能因為意見分歧才不斷爭吵，但在潛意識中，他們可能都因為各自原生家庭的影響而抗拒親密，或是需要攻擊對方，藉此來重新經歷自己熟悉的關係模式，雖然這些模式本來是自己意識層面想要避免的。

表面上，一對夫妻可能因為意見分歧才不斷爭吵，但在潛意識中，他們可能都因為各自原生家庭的影響而抗拒親密，或是需要攻擊對方，藉此來重新經歷自己熟悉的關係模式，雖然這些模式本來是自己意識層面想要避免的。

也許你會很奇怪，為什麼會有這樣的矛盾呢？為什麼在戀愛婚姻中越是想逃避父母的關係模式、卻越是會重蹈覆轍呢？這是因為：在婚姻和家庭關係中，存在著兩個心理學上重要的概念——投射性認同和內攝性認同。

投射性認同，指的是：一個人把在某個重要他人身上感受到的情感投射到另一個人身上去，另一個人接受到這個信息後，在某種壓力之下，真的會變成投射的人認為的那個樣子，於是投射的人就證實了他最早投射出來的那些內容是存在的。

比如，一個在缺少男性力量的家庭中的女孩，在成長過程中，一直缺少體驗男性對家庭支撐的機會，於是她學會了」女性必須自立自強，自已幫助自己」這樣的人生信條。

因為一直缺少依賴、信任或從男性那裡獲得幫助的經驗，當她長大成人或結婚之後，無意識中她會感覺自己的丈夫是靠不住的，她必須依靠自己努力奮鬥來照顧好自己。

她可能用很多行為方式將「丈夫靠不住」這個信息投射到丈夫身上去，比如她努力奮鬥，讓自己的能力很強；或者丈夫不管做什麼，她都覺得不滿意，從而削弱丈夫在家庭中的功能；或者當她在生活中遇上困難時，她不相信丈夫可以幫到她；再或者丈夫所取得的成績她無意識中會否認其價值，等等。

慢慢地，丈夫真的就成為了一個對家庭沒什麼幫助的人，於是她就越發感到無法依賴丈夫的恐懼，也就越加努力地發展自己，丈夫被再一步削弱，這就完成了投射性認同的過程。

在這個過程中，妻子將她「得不到照顧和幫助」的恐懼投射給丈夫，丈夫在一個能幹的妻子面前感受到非常大的壓力，當他不管怎麼樣都無法滿足妻子的期待時，於是他放棄了屬於自己的部分功能，進而妻子在這個關係中感受到丈夫真的是靠不住的，她的預期便成為了現實。

用這個例子來分析前面的案例，你就會明白：妻子將父親的「懦弱無能」投射到了丈夫身上，所以丈夫也真的越來越像父親了。

另一方面，妻子對母親的內攝性認同又讓她成為了自己本不想成為的母親。

雖然母親暴躁的情緒讓她害怕和厭惡，但卻無意識中吸納了母親的這部分，長大後在婚姻關係中就成為了她。

所以，我們常說：婚床上躺著的不是兩個人，而是六個人、甚至更多。

親密關係能引起無限的期待，也能攪動最深沉的混亂。

要避免混亂的代際傳遞，就需要理清雙方存在哪些投射性認同和內攝性認同，把婚姻看成一門共修課，彼此陪伴，在關係中修煉屬於雙方的、成熟有力量的共同人格，更好地抵禦人生的風雨。

楊絳的《我們仨》中有一個細節：楊絳生完孩子還住在醫院，錢鍾書來了，對她說家裡的門軸壞了，他不知道怎麼修。

楊絳輕鬆自在地回答道：「不要緊，我會修。

」

可能在很多女性看來，錢鍾書這樣的表現是有些不夠大氣和「男人味」，甚至有的女性就會因為一顆螺絲釘而聯想到自己是不是嫁錯了人。

在我看來，如果伴侶中的其中一個，表現出脆弱、問題，甚至犯下過錯時，另外的一個，不是去指責批評或爭辯誰是誰非，也不是去懷疑這段關係是否正確，而是看看我有哪些資源，可以與對方分享，去一同解決問題。

這樣，就可以穿越愛情和婚姻中的各種問題，形成積極的共同人格，幫助雙方達成自我的完整性，彼此欣賞，和伴侶一起成為更好的「我們」。

今天的作業：用十個詞來描述一下你在已有或將有的婚姻關係中，希望跟對方共建的共同人格，看一看，為了實現這些特質，現在的你，可以做些什麼呢？