女人為什麼總喜歡問「你愛我嗎」？

文 | 鄭秋強

妻子突然問丈夫：你愛我嗎？

丈夫毫不猶豫地回答：愛，當然愛！

妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？

丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。

這是網上的一個段子，看似很好笑，卻是生活的真實寫照。

而電影《我愛你》中，杜小桔和王毅的一段對話把這個話題展現得更加淋漓盡致：

杜：你愛我嗎？

王：那還用說。

杜：真的，那我是你從小到大都想要的那個人嗎？

王：你說呢？

杜：我不知道所以才問你呢。

王：嗯，嗯。

我是你從小到大都想要的那個人嗎？

杜：當然是啊。

不然的話，我怎麼會和你好啊。

王：那我也是。

杜：是什麼？

王：是……

杜：說出來。

王：是我從小到大都想要的那個人。

杜：真的？咱們結婚吧。

「你愛我嗎？」

「你真的愛我嗎？"

「你到底愛不愛我？」

我不知道，這樣的問題逼瘋了多少男人。

我很好奇，為什么女人們總喜歡問「你愛我嗎？」

缺失安全感的女性

在生活中，我經常接觸到在親密關係中充滿困惑的女性朋友：

她們每天需要很長時間與伴侶「黏」在一起；她們經常指責伴侶與異性聯繫緊密，不時翻看他的手機，尋找蛛絲馬跡；她們覺得伴侶身上有很多看不慣的地方，常常數落對方；她們經常會覺得伴侶不夠愛自己，千方百計去考驗；她們時不時地把「分手」掛在嘴邊，發脾氣或冷戰……

當她們喋喋不休地說起自己的故事時，我常常感受到她們內心巨大的憤怒和委屈：「我那麼愛他，他為什麼要這樣對我？」

每當此時，我總是會想起那部讓人揪心的電影《我想和你好好的》。

電影中的喵喵（倪妮飾演）深愛著蔣亮亮（馮紹峰飾演），但是由於喵喵的猜忌、懷疑、偏執、吵鬧、威脅、討好等糾纏的情感狀態，最終讓蔣亮亮毅然決然地選擇逃避了這段感情。

以自殺作為威脅的喵喵讓人萌生幾分同情，她對愛情投入至深，然而，她同樣讓人感覺到恐懼，像是一顆定時炸彈，隨時毀滅彼此。

當相愛變成一種折磨，情感中的雙方必定遍體鱗傷。

事實上，電影中的一切也在現實中發生，極度缺乏安全感的女性，通常扮演著一個悲情的角色，她們渴望愛情，卻總是一次次地受傷。

安全感如何影響親密關係

在親密關係中，缺乏安全感有兩種常見的表現：一是迴避親密關係； 二是擔心自己被對方拋棄。

迴避親密關係的女性即便進入了親密關係中，也常常會感到惴惴不安，她們可能在意識層面很渴望親密關係，但潛意識中卻表現出許多相反的行為。

常見的表現為很挑剔、眼裡容不下對方的缺點和不足、會不自覺臆想出很多災難化的結果，最後得出結論：「他很糟糕」「我們不能在一起」「如果我跟他在一起，一定不會幸福的」。

一些女性的戀情總是維持不了多久便匆匆結束，通常屬於這種情況。

擔心自己被對方拋棄的女性通常表現得控制欲很強、敏感、多疑、猜忌、情緒化。

例如：

不停地撥打伴侶電話「查崗」；不時翻查伴侶的手機通訊信息；經常發脾氣、冷戰，期待伴侶主動向自己靠近。

電影《前度》中阿嬌扮演的周怡就是典型的例子。

她經常懷疑男朋友在外面找了其他女人，每次都是逼著男朋友承認，大吵大鬧，通過摔盤子杯子等來發泄情緒。

而當迴避親密關係與擔心自己被對方拋棄集於一身時，典型的表現就是高傲而自卑，內心充滿矛盾，隱隱地擔心自己配不上對方，但又會羅列出對方的一大堆問題，最後儘快地結束這段關係。

注入安全感，做自己的拯救者

因為缺乏安全感而在親密關係中屢屢受挫的女性，要麼沒有意識到自己缺乏安全感，總是將矛頭指向他人和外部世界；要麼意識到自己缺乏安全感，但是習慣性地從外部獲取安全感的來源。

然而，安全感是一種內在的感受，即便從外部世界汲取再多，往往也難以填補內在的空洞。

例如反覆地問「你愛不愛我」，得到的答案卻消除不了內在的不安與疑慮；頻繁地更換男朋友，卻始終覺得沒有一個靠譜的。

也許安全感的缺失源於過去經歷中的不幸，但是作為一個成年人，完全可以通過內在的自我修煉，提升安全感，避開安全感缺失的「陷阱」。

1. 審視自我，放下執念

在親密關係中屢屢受挫的女性，不妨先了解一下自己的安全依戀類型，審視一下自己的安全感指數。

只有看到並承認安全感的缺失，才能真正地向內探尋。

當意識到自己安全感可能出現空洞時，問問自己，面對親密關係時，自己是否存在著一些不合理信念，即我們常說的「執念」。

心理學家韋斯特認為不合理信念有3個特徵：絕對化要求、過度概括化、糟糕至極。

根據其描述，面對親密關係時，可能出現的不合理信念有：

「絕對化要求」：下班後，他必須一直陪伴著我，才是愛我；他必須為了我改掉身上所有的「壞毛病」；他在我面前必須沒有任何「秘密」……

「過度化概括」：他沒有及時回復我的微信，一定是不愛我了；他微信里有那麼多女性朋友，他一定很花心……

「糟糕至極」：離開他，我活不下去；今天我倆又吵架了，他肯定想和我分手……

當覺察到自己缺乏安全感時，從修正這些不合理信念開始，走出對完美幻影的苛求，走出非黑即白的認知框架。

放下那些讓自己反覆絆倒的執念，才有可能輕裝上路，遇到美好的風景。

2. 活在當下，學會放鬆

缺乏安全感時，最常見的情緒表現為焦慮，而焦慮最顯著的特徵是對未發生的事情感到擔心和憂慮。

例如，有的女性整天擔心伴侶可能會出軌，因此焦慮不安。

這裡她的關注點集中在未來可能發生的出軌，此時心理能量投注的是未來。

在親密關係中，缺乏安全感常見的「陷阱」，就是把關注點過多地投入在未來可能發生的糟糕的情況上，進一步地強化了焦慮與不安。

「不安—焦慮—思慮—不安」，如同一個惡性循環。

因此，將聚焦點收回當下，收回自身，尤為重要。

有兩個增強現實感的小竅門，可以把自己迅速地拉回當下：一是關注自己呼吸時的氣息，二是關注雙腳與地面接觸時的踏實感覺。

當關注點聚集在身體上時，即與此時此地產生連接，避免被不安全感帶入到虛無縹緲或糟糕透頂的未來臆想中。

此外，在親密關係中，缺乏安全感的女性精神容易高度緊張，對伴侶及互動中發生的「風吹草動」保持著高度警惕。

對她們而言，放鬆自我同樣是提升安全感的必修課。

放鬆自我的原則是，感受情緒，關注身體，傾注於當下。

跑步、冥想、瑜伽……任何能讓自己身心更放鬆與協調的方式都可以嘗試。

活在當下，學會放鬆，「外面沒有別人，只有你自己」。

3. 洞察需求，非暴力溝通

缺乏安全感的女性通常內心非常敏感。

她們慣用的方式是「一哭二鬧三上吊」。

事實上，看似極端言行的背後，隱藏著被伴侶看到、安撫的渴望。

然而，事與願違的是，極端的方式容易引起伴侶的憤怒、厭煩等情緒，久而久之，夫妻關係惡化，情感破裂。

例如，有的女性覺得伴侶回復自己的微信有些敷衍時，馬上把對方拉入黑名單。

事實上，她的真正需求是希望伴侶能及時地回復自己，照顧自己的感受。

而拉入黑名單只是她表達需求的一種極端方式。

當洞察到自己真正的需求時，需要一種良性的溝通方式，則是非常必要的。

有的人認為，「不說憋屈，說了矯情」，常常是因為沒有掌握良性的溝通方式。

如何合理地向伴侶表達自己的需求？非暴力溝通是一種值得學習的良性溝通方式，它是在描述客觀事實與主觀感受基礎上，提出請求的一種方式。

例如上述的女性可以說：「親愛的，當我給你發送信息時，你的回覆總是很簡單，我感覺到自己的感受沒有被照顧到，有時候感覺挺難過的。

你下次回覆信息時，能否多站在我的角度來感受下？」

當需求通過客觀描述和主觀感受的方式表達出來，需求則顯得更為真誠，對方能更心平氣和地接受，彼此的溝通更順暢，相處更融洽。

告別「一哭二鬧三上吊」的慣性模式，良性溝通，安全感將在真誠的溝通中被真愛滋養。

對於缺乏安全感的女性，放下執念，呵護情緒，洞察需求的基礎上良性溝通，內心的安全感將與日俱增。

更重要的是，面對種種極端的破壞和終止關係的想法時，嘗試讓自己再緩一緩，有意識地讓自己培養一段更長久的親密關係。

也許結果不那麼圓滿，過程不那麼順利，但是期間的經歷，都將是一次次功課的學習。

願你在愛中學習，在愛中成長，在愛中提升自己的安全感。