我們該如何營造屬於自己的幸福?
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01
陽光透過窗欞,一看就知道是個好天氣,正尋思著是不是把上次從卓子那搬回的床褥去晾曬下,楊先生在下面喊話了。
「你把卓子的被褥趕緊去晾曬下。
」
「我在洗涑,你晾曬下不行嗎?」我翻了一個白眼。
見楊先生遲遲沒有行動,我只有親自出馬了。
將被褥搬上四樓,不經意間瞧見家裡的紫藤已經長出了葉,開出了花,不知不覺間它就長大了,莫不是前幾天春雨的緣故?都說春雨貴如油。
而院落里的紫荊花也在陽光的照耀下微笑著,招搖著,看花了我的眼。
這大自然的一樹一木都以一種生長的姿態,展現在我們眼前。
有一句話是你不要苟且,還有詩和遠方,風景其實並不在遠方,它在你的心裡。
02
楊先生就是我心中的一處風景。
他個子不高,長著一張喜劇臉譜,不笑的時候很嚴肅,逗比的時候很可愛。
他喜歡旅遊,一到單位放假,他少不了帶我看祖國大好河山。
武大的櫻花,北大的未名湖,上海的明珠塔,大理的風花雪月,海陵島的風情,廈門的海……他常說,世界那麼大,我們真的應該去看看!
楊先生也是一位」家庭煮男」。
雖然他常說,男做女工,越做越窮,但還是樂此不疲。
吃他做的飯菜,已成為生活中一件再自然不過的事情。
受他的影響,我也養成了隨手拍讓美麗的花、美麗的事物,感受著生活的美好。
熱愛生活的人通常都自帶能量,樂觀向上。
這段時間他父母回老家去了,他每天要回自己家裡做飯,但他很開心。
「每天回家隨便做做菜,再喝點小酒,口味自己定,比在父母那吃飯還好。
」
在他的世界裡,裝的下世事的複雜,也能把自己放空,既有老成又擁有童真,不糾結,忠實於自己的內心。
可能正是因為這種心態,他已經是快奔五的人了,卻沒有一根白頭髮。
其實在這些平淡如水的生活中,生活的美好在於安定。
隨著歲月的久遠,淡薄和隨性的生活更讓我嚮往,或者這就是年齡的增長意境的一種體現吧!
在一本書上看到說,我們要擁有一種溫暖而持久親密的關係,這是一種幸福。
想想現在的老公和我,確實是一種細水長流的生活體驗,人到中年,最大的幸福就是這份觸手可及的幸福!
這種幸福可以說是,有一個很愛你的人,在他面前,你可放下你所有的脆弱,以完整而真實的自己呈現在他面前,你的所有的不堪、失敗都能夠得到傾訴,他不會嘲笑,不會嘲弄,只會無盡的關愛和支持和支持。
這樣的感覺就是有溫度的溫存,此身足矣的幸福。
04
作為一個女人,任何時候都不要委屈自己,如果在一段關係的維繫中,你感到自己越來越渺小,越來越不自信,越來越卑微,那麼就要儘快抽離,因為任何情感都不需要單方面的付出,尊重是維繫任何關係的前提條件。
我們不需要外人的艷羨目光,我們需要自己把握自己的情感,鞋子合不合腳只有自己清楚,愛情和婚姻中的男女,相愛容易相處難,如果不懂相處的秘訣,我們只能在傷害對方的同時也把自己傷害,因為愛是一把雙刃劍。
雖然媒體鼓吹要有勢均力敵的愛情才能長久,我的觀點是,凡事都有例外,婚姻雙方的關鍵詞不是登對、優秀而是合適。
再完美,也要適合自己。
像黃磊和孫莉,一個是話嘮,一個文靜話不多,一個在影視圈風生水起,一個甘於放棄自己的事業,做丈夫背後的女人,生性淡薄的沒有多少事業心的孫莉為什麼反而很幸福?
孫莉從來不試圖改變黃磊,同樣孫莉也從來不接受黃磊對她的改變。
或許這才是婚姻中最好的狀態。
彼此適應,愛對方就是讓彼此做自己,成為自己。
婚姻中的幸不幸福,看婚姻中的女人就知道,與黃磊相守20年,她卻似乎還是當年那個小姑娘,甚至連長相都沒怎麼變。
很多人,剛開始相愛時,全心全意,久了就各自忙碌,處久了,見到彼此,就沒有了當初的一日不見如隔三秋之感,豈不知感情是需要處久了,才能生出情。
我伯父的女兒和女婿,郎才女貌,相互吸引,終成眷屬,婚後10年,男方在工作中結識了一位比妻子年輕、漂亮的女性,激情大發,認為找到了真愛,一定要離婚。
可是和新歡結婚幾年後,他便痛苦難言,因為:「天下女人都是一樣,有了婚姻關係的存續就會有需求,需求沒得到滿足,就會抱怨,因為不合適,想靠離婚再找來解決這個問題,只能在婚姻怪圈裡沉浮。
美國心理學家Susan Campbell(蘇珊·坎貝爾)把關係分為五個階段:(1)浪漫期;(2)矛盾期;(3)平淡期;(4)承諾期;(5)共同創造期。
婚姻關係的存續期,如果你在一段婚姻中學不會經營之道,那麼不管你再離幾次婚,你依舊得不到你想要的婚姻。
北京不會游泳,到了上海也不會,換了哪兒的游泳池都沒用,你需要提高的是自己游泳的能力。
浪漫期,是我們互生好感,看對方什麼都好的階段,這個階段是判斷有沒有愛的唯一標準。
過了浪漫期,開始有矛盾時,我們通常會認為關係開始破裂了,準備離開、分手。
實際上,矛盾是建立關係的必然過程,不僅如此,矛盾也是關係升級的標誌。
記得我和老公年輕的時候,曾經是紛爭不斷的,我們像兩隻刺蝟,一走近了就會相互刺得頭破血流,也是在婚姻的跌打滾爬中,歷經了婚姻的磨難。
為什麼能走到今天?在於一種合作、雙贏、互補的策略,我們在度過艱難的磨合期後,會不再去要求對方,去塑造對方,讓對方做自己,也讓自己成為自己,不去相互改變對方,反而婚姻活出了細水長流的滋味。
我相信婚姻中的兩個人,冥冥中的所有相遇,不管長短,都是一面自己修為的測試鏡!正著看別人,反著看自己!所有的相遇都是為了讓我們更懂自己,也更懂他人。
05
有很多人,在問及如何管理自己的情緒,如何與愛人、孩子、上級、同事、公婆相處時,普遍的回答是:沒有時間,沒有精力。
其實沒有時間,沒有精力也沒有關係,你只需要做好自己,其他的順其自然就好。
心理的病,身體的症,我們得看淡這個世界,學會放下,放下了,看淡了,久違的幸福就會悄然而至。
不要突然等到哪一天,你身體不舒服去醫院看病,醫生說,發現你身體某個部位長了個東西,需要馬上住院,還要交幾萬元押金,這個時候,你才心力交瘁。
據衛生計生委新聞發言人指出,「中國人一生中在健康方面的投入,60%~80%花在臨死前一個月的治療上!」
看到一本書上說,21世紀的我們面臨最大危機不是金融危機,不是能源危機,而是夫妻打架、離婚給兒女帶來的負面影響。
確實是這樣,婚姻中父母的關係對兒女的新生家庭影響深遠,和諧的親子關係是人類文明的源泉。
而不和諧的父母這會讓孩子自信缺失,失去自己,失去快樂,自己以後成了家,也走不出原生家庭的怪圈,會害怕親密關係中的相處,也易重蹈原生家庭的覆轍。
人生最重要的事業是經營關係。
關係是一生的事業!關係好了一切都容易好,幸福也會召之即來,不是每個人都能擁有這觸手可及的幸福,我們需要做的是控制和管理好自己的情緒,懂得釋放情緒,讓自己的身心平衡,培養自己值得傾注的愛好,這樣才能讓我們的身心更健康,家庭更幸福!
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