「你哄哄我吧，一句就好」

很多戀人在剛確定關係時會深度依賴對方，因為剛墜入愛河的人們大腦會發出指令，使人體分泌出一種愛情荷爾蒙，這種化學物質可以令戀愛中的人們相互吸引。

但它在人體中大約只能存在僅僅一年。

經過熱戀期之後，愛情逐漸趨向平淡。

一段感情開始時，我們在心裡都會萬分確定Ta就是我要找的那個人，認為彼此默契十足、心意相通，恰好填補了自己靈魂里空缺的那塊。

實際上，這樣的感覺並不會維持太久，在戀愛中你可能會漸漸意識到：並沒有什麼完美的愛情存在，在親密關係中，發生衝突的頻率要遠高於你的想像。

根據日本的一項心理調查顯示：

戀愛期間的情侶們平均每周會發生2－3次衝突，而夫妻也表明他們每個月都會經歷1－2次「不愉快的爭論」，並且這個頻率會持續三年之久。

這也表明親密關係中的衝突是絕對無法避免的，與其想著逃避它，不如學著去應對，讓衝突能發揮它正面的作用。

其實，親密關係中的衝突並沒有我們想像得那麼糟糕，衝突如果處理得當，反而能成為促進兩人關係的重要契機。

美國心理學家卡瑞爾•魯斯布爾特按照「破壞性－建設性」、「主動－被動」兩類維度將親密關係中應對衝突的方式分為四類——退出、忽視、忠誠和協商。

退出是一種主動到具有破壞性的應對方式，強硬的要求伴侶服從、妥協，比如以分手來威脅對方，對對方大喊大叫甚至會動手打人。

以這種方式應對衝突直接會使雙方陷入負面情緒的相互作用模式，來回地傳遞憤怒情緒。

忽視是一種消極的態度，明知感情關係會惡化卻人為的置之不理。

他們會避免與對方討論關鍵性的問題，甚至會用不利於親密關係的方式來緩解焦慮，比如出軌。

忽視者的伴侶如果逼迫Ta作出回應，可能會形成「追逐－逃避」的惡性循環，若伴侶也是忽視者，雙方表面都不會再有衝突，到實際上並沒有真正解決問題。

忠誠是一種被動但具有建設性的反應，忠誠者並不會主動出擊，他們會樂觀的等待事情朝著好的方向發展。

但忠誠者也不迴避交流，他們會以溫和的方式對伴侶的討論或批評進行反駁，或是直接坦率的說出自己的想法。

協商則是應對衝突最為積極有效的方式。

協商者會以後溝通的方式與對方共同討論問題，在必要時刻也會尋求第三方的幫助，雙方如果以協商的形式應對衝突，會更容易達到積極效果。

最近因為《爸爸去哪兒》又大熱的陳小春「怕老婆」的形象深入人心，我們都知道陳小春和應采兒都是火爆脾氣的性格，但是兩個人也甜的讓人羨慕。

兩個人也在採訪中表示他們能很理智的面對一些衝突，兩個人開誠布公的交談協商可以避免很多矛盾的惡化。

這樣平等的交流方式對他們兒子Jasper也有十分積極的影響。

在衝突中我有一點可以確定的是——說出來、哪怕是吵出來也比冷戰對親密關係更好。

在親密關係中，不是所有的衝突都會公開顯露，很多人即使感到鬱悶憤怒也不會說出來，對方可能根本沒有意識到自己已經完成了衝突。

比起這些沒有被表達出來的衝突，吵出來的衝突其實給了人們一個避免分歧惡化的機會。

如果在此基礎上兩人能夠迅速冷靜下來，相互接受對方的想法，這樣反而能加強兩人之間的信任，是兩個人的關係走向良性循環。

面對衝突，我們不一定能立刻獲得滿意的結果，但如果處理得當，衝突可以促進彼此的信任和了解，使關係更為親密。

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