老說自己忙的男人心裡都在想什麼?
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問題1:
關於婚姻,有哪些沒人告訴你的秘密?
題主:
基本介紹:
小魔女姐姐好,關注你很久了。
我身高165cm,65Kg,顏值7.5分,本科,家庭條件較好,家裡房子幾套,收入稅前4500,稅後3500,三線城市工作。
老公身高176cm,體重79公斤,顏值8.5分,碩士,家裡父母是農民,需要我們養活,他現在收入10000。
所處階段:
我們結婚10幾年了。
剛開始是別人介紹認識的,他非常喜歡我,對我很好,所以我從一二線城市跑到他所在城市和他結婚,後來我因為工作關係又去一線城市打工,收入比他高。
其間因為孩子和他家的事吵過鬧過,我性格比較耿直,他性格特別倔,有一次鬧到想離婚。
後來我去一線城市後,在火車上認識了一個人,當時也是為了有點報負的心理,後來和那個人發生了一些事,讓他知道了,他非常生氣,但考慮孩子只有一歲,他不同意離婚,讓我從一線城市辭職回家帶孩子。
但從此以後對我的感情就大不如以前了,經常打牌,有一次還打我,我找了他們學校領導,和他父親也鬧過一次。
這幾年我無數次想到離婚,也懷疑他可能外面有人,也看到他和別的女人發曖昧簡訊(未提及性),他說是開玩笑,但他一直沒有和我提離婚。
但他經常找我茬,脾氣也不好,他工資也在這幾年增加了很多倍,我也為了孩子不想離婚。
通過你喜馬拉雅的節目我學會很多相處技巧,現在婚姻已比以前好很多,最起碼很久不冷戰了。
但我還是想感情回到從前他很寵我,不在乎我任何事情的程度。
問:
請問小魔女老師,我該怎麼辦。
謝謝!
答:
你好,首先,你要弄清楚,在你內心裏面是否有因為他家裡父母是農民,要靠你們養活,加上自己的家庭情況相對於他來說非常優越,所以就算對方的學歷是碩士,顏值也比你高,你對他多少存在嫌棄這一層因素存在(當然,這裡的顏值是否真實不做討論了,但是自評實在是太高)。
如果確實存在,建議你還是慢慢地把這種觀念放棄比較好。
如果還有這種潛意識存在,你的行為一定會受到影響,對方一定會察覺到,並且不認為這是一種好的婚姻體驗。
然後,我們再談談「那件事」。
你的訴求是,想讓感情回到從前他很寵你,甚至「不在乎你任何事情」。
必須很明確地告訴你,除非他失憶,否則不可能。
你這樣的訴求,往嚴重里說,甚至有點大言不慚了。
當時的你們並沒有離婚,也就是存在婚姻關係,你和別人發生了「某些事情」,你自己都難以啟齒的事情,不願意明確說出來的事情,是個成年人都能猜到是什麼,只是程度深淺罷了。
但按性質劃分,那也是婚內出軌。
把這件事情放到法律當中,你都是過錯方。
你的丈夫願意原諒你,不放棄你們的婚姻並保持家庭完整已經很不錯了,甚至現在已經沒有冷戰的跡象了,你應該覺得慶幸,應該想著怎麼把這段婚姻好好經營下去,目前階段先減少情緒價值的索取。
我們可以把這件事情的男女性別互換一下。
如果你的丈夫出軌,而你原諒了他,但是你認為,以你的性格真的可以完全原諒嗎?
就算你們的婚姻關係冷戰不存在了,甚至有所回溫,大家都「忘了」這件事,但「出軌」這段「把柄」,一定是握在你的手裡,它會在未來發生矛盾的時候被你拿出來當作你攻擊對方的武器,對方還無從反駁。
畢竟,婚姻關係不容許出軌。
你能保證自己不小心想起來的時候,不「翻舊帳」嗎?
所以,目前你所需要做的,首先是考慮要不要和對方繼續婚姻關係,畢竟對方有對你動手,在這個方面他是過錯方,是他的錯,必須嚴厲譴責。
雖然我們主張對家庭暴力零容忍,但是你們已經結婚十幾年並且有了孩子,而且你在此前有過「黑歷史」,所以這得看你自己的選擇。
如果你選擇了繼續婚姻關係,那麼要做的一點就是降低自己的心理預期,你不能妄想著「不在乎你任何事情」,因為不可能,你不可能讓他戴上帽子用502粘牢了,然後告訴他:「你腦袋上什麼都沒有。
」
但你可以期待一下家庭關係的回溫。
然後,對方也許會寵你,但是這需要你下大功夫去換取去精心經營,畢竟你是最原始的過錯方。
想要讓對方寵你,你可能要放下自己原先耿直的性格。
如果曾經對對方有嫌棄的心態,也要有所轉變,不要在「作」啦,多關心對方的情緒變化和需求,才能夠換取對方給你更好的待遇。
問題2:
老說自己忙的男人心裡都在想什麼?
題主:
基本情況:
小魔女姐姐你好,很喜歡你,請抽中我!
我和他是相親認識的,他172cm,體重54kg,顏值5分,大學本科,畢業工作四年,從事農業方面的工作,經常到處跑。
我163cm,體重49kg,顏值5分,大學本科,從事酒店行業,工作輕鬆不累。
所處階段:
我們現在處於不明關係的狀態,今天晚上通了電話,他說我可能需要一個能隨時陪在我身邊的人,而他工作性質決定他時間不是很多。
我問他我們現在還算在一起嗎,他沒回復。
在一起三個月,期間很多時候都是我主動找他,給他買東西。
他送了我一條手鍊,也從沒說過喜歡我。
問:
他總是說在忙,電話很少打通,但他的解釋是打不通是因為他在忙,過後都有回我,我想知道這段感情,還值得挽回嗎?
答:
你好,在來信中,你說了你們是相親認識的,處於不明關係的狀態.
對方和你經常是通過電話聯繫,並且你也曾經問他「我們現在還算在一起嗎」,這是否說明,其實你們並沒有明確地確認對方的男女朋友身份,沒有確立戀愛關係,甚至連互動都比較少?
如果是這樣的話,你們的這段關係,還算不上感情,挽回更是無從談起,因為基本上可以說,你們連開始都還沒有正式開始。
這件事情要分兩個方面考慮。
第一,你們之間的時間和精力分配。
你也非常清楚,對方的職業決定了他需要到處跑,要花更多的精力和時間在工作上。
我們完全可以用時間分配的形式進行分析。
一天24小時,假設他有8個小時充足的睡眠時間,剩下的16個小時,要麼是在工作談事情,要麼就是在工作的場所之間來回移動,要麼就是短暫的休息時間,吃飯或者休整。
那麼他要擠出2個小時去見你或者和你互動就非常困難。
再比如,他的精力是10分,2分用於日常的生活,剩餘的8分必須全部用在工作上,才能維持他的生活運作和理想,那麼他抽出1分來和你互動,已經是極限了。
而你不一樣,你的工作自己也說了,輕鬆不累,也就是說,你們在同樣有8小時的充足睡眠的情況下,可能只有8小時是你的上班時間,剩下8小時是你的自由活動時間。
你可以逛街、玩遊戲、躺在床上看劇,甚至是發獃,這是你們時間上的不匹配。
精力上,你除去2分用於日常生活,5分用於輕鬆不累的工作,那你還有3分可以用於自己的娛樂休閒活動,你哪怕抽出2分和他互動,你也還有1分精力可以玩,這是你們精力的不匹配。
所以,現在的情況就是,一個忙得不可開交,一個閒得發霉。
而閒的那位又想要忙的抽出時間來消磨一部分閒的時間。
從這個層面來說,如果你們兩個的工作性質不改變,那麼可能不適合在一起。
當然,解決方法很簡單,既然他的工作性質無法改變,你可否改變?
比如把閒時的2分精力,分配在原有的輕鬆不累的工作以外,做一份兼職?這樣你不止有額外的收入,還能充分利用那部分多出來的時間和精力來提升自己,然後剛好剩下的精力和時間可以和他相等,你們的關係也會有所改善。
另一方面,在你們不改變當前的工作情況下,是否能滿足對方的需求。
目前他的狀態,按照你的標準,一定是沒法滿足你的需求的,你需要的是一個不那麼忙,能空出一部分精力和時間來和你甜甜蜜蜜談戀愛的人,他完全無法滿足。
那麼,你是否可以考慮換一個人選?而他呢?也許更需要一個需求感不那麼強、能夠理解他工作消耗的精力和時間的成熟女生,你也是完全無法滿足的,除非你願意改變。
考慮好這兩個方面,是否要繼續和他互動,就要看你個人意願和行動了。
你是願意改變自己的需求,找一份兼職消耗自己的精力和時間,從而和他擁有同等的精力和時間來維持一份較為低濃度的戀愛關係,還是堅持自己的需求,換一個和你的時間和精力比較符合的人?這要看你個人的選擇,不能拖而不決哦。
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