親密關係中,如何避免誤讀?

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溝通斷線引起的錯誤解讀

我們在親密關係中大概都會遇到過這種矛盾:我們以為給對方發了100 遍SOS ,然而對方卻似乎壓根兒沒接收到。

這使我們覺得孤單、不被理解。

這類溝通斷線,往往源於親密關係中的兩種常見誤會:

1.如果對方真愛我,一定知道我需要什麼;相反,他(她)要麼是不夠愛我,要麼是成心。

2.如果需要我明說,對方才會去做,那他(她)做了也意義減半。

比如,我們滿心希望能在情人節收到走心的禮物,嘴上卻說,不用準備禮物啊,有心就好。

我們其實是想讓對方看穿我們的小心思,忽略我們的推讓,執意準備豐盛的禮物,這樣才更顯出他(她)的誠意。

我們希望不用明講,對方就能明了自己的心意,卻一次次陷入暗示——期待——失望的循環中。

於是我們認為對方沒能準確解讀自己的心意,代表他(她):壓根兒不把我的話往心上去;明知我想要什麼,卻不肯去做,故意!不能理解我,我倆沒默契。

而對方也覺得很冤枉,認為我們:不肯告訴他(她)真實的心意,是不夠信任他(她);故意設陷阱,讓他(她)左右不是人;老挑剔,吹毛求疵。

如果這樣的溝通失敗和惡意解讀長期重複,很容易使彼此幸福感降低,甚至愈行愈遠。

比如,當工作不順時,我們可能會:

1.希望一個人靜一靜,好理清思緒。

此時,我們沒耐心把事情從頭到尾敘述一遍。

如果對方不停地問東問西,哪怕語出關切,也只是加重我們的心煩和壓迫感。

我們只想對方能體貼地讓我們清靜一會兒。

2.希望對方在情緒上支持自己。

此時我們心裡很委屈,只想在一個安全的環境中發泄情緒。

我們不想聽對方告訴我們,自己哪裡做得不夠好,也不想聽取任何務實的建議。

我們只想毫無顧忌地抱怨,想被對方立場堅定、「不分是非」地支持、贊同:如果我們罵同事妒忌,最好對方能幫著罵同事小人;如果我們罵老闆狠心,最好對方能幫著罵老闆不是人。

3.希望對方幫自己解決問題,給出實際的意見和幫助。

此時我們最直接的焦慮來源於眼前的具體事務。

我們不想聽各種空洞的、「一切都會好起來」的安慰,不想對方事不關己、高高掛起。

4.希望對方能急我們所急,幫我們想辦法、出力氣,提供實打實的幫助。

你看,同一類場景中,我們仍可能有完全不同的訴求。

因此如果我們希望對方能滿足自己的訴求,就得準確真誠地把它們表達出來。

我們需要什麼,是自己要解答的問題。

若連自己都不能確定自己的需要,對方當然也難真正滿足這些需要。

避免三元素,你的表達更積極

理清了自己的訴求,接下來就要向對方有效地表達這些訴求。

高效的表達,不是一吐為快,而需要考慮到聽者的感受,也就是表達的效果。

想要對方作出積極的反饋,就得在表達中,儘量去掉三種元素:

1.指責、抱怨

避免在表明需要時,順帶提出對對方的不滿。

比如:你真沒用,這點小事兒都辦不好。

我只是想讓你做某件事而已。

再比如:讓你做某件事,怎麼就這麼難?

2.命令、威脅

避免以指令、脅迫的姿態提出自己的訴求。

比如:你馬上給我做某件事!再比如:你要不做某件事,有你好看!

3.障礙設置

避免通過各種暗示,誘導對方破譯自己的訴求。

比如:我這麼傷心,你卻連為什麼都不知道,告訴你又有什麼用呢?再比如:你自己看著辦吧。

去繁就簡的表述效果更佳

其實,在內心訴求的表達上,去繁就簡,往往能有更好的效果。

繁,是指附加的指責、抱怨、命令、威脅、障礙設置等等;簡,是指以最平和真誠的方式,與對方分享自己的心境和具體的訴求

比如,工作不順,想靜一靜,可以告訴對方:

我明白你的好意,但我心裡很亂(分享內心狀態),我只想一個人靜一靜(分享內心訴求),你能給我一點獨處的時間嗎?(提出需要對方配合之處)

想要對方在情緒上支持自己,可以告訴對方:

我被 XXX 氣得不行(分享內心狀態),我只想發泄下情緒、覺得有你支持我就好(分享內心訴求),你肯耐心聽我抱怨嗎?(提出需要對方配合之處)

想要對方提供具體的幫助、支持,可以告訴對方:這件事讓我壓力特別大(分享內心狀態),不解決掉我不踏實(分享內心訴求),你能幫我出出主意/做某件事嗎?(提出需要對方配合之處)

這樣一來,不僅對方能免除學會讀心術的壓力,我們也會驚喜地發現,他(她)原來這麼給力。

因為降低對方幫自己的難度,就是提高對方幫自己的興趣和頻率。

與所愛之人的真正默契,我想,是能坦然告訴對方自己的訴求,並且深信對方一旦了解,定會全力幫助自己。

祝願你和他(她),也能練就這樣的默契。

(作者系美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師,美國婚姻家庭諮詢協會全國認證督導,獲得美國西北大學婚姻家庭諮詢研究生學位,維吉尼亞理工大學婚姻家庭諮詢博士學位)

來源:中國婦女報 


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