親密關係中 也需要「好好說話」
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01
《摩登家庭》中,有次全家人為給 Jay 慶生,準備集體飛到夏威夷去玩兒。
旅程當日,Mitchell到了機場才發現忘帶放有身份證的錢包,忍不住埋冤伴侶 Cameron 早上不肯幫他,才導致自己手忙腳亂,落下錢包。
事情是這樣的:
早上 Mitchell 一邊收拾行裝,一邊對 Cameron 念叨,寶寶的東西要打包,報紙需要聯繫停送。
Cameron 特樂天地安慰他別緊張,事情最後都會被處理好噠。
其實 Mitchell 是想讓 Cameron 幫忙處理這兩件事。
他覺得 Cameron 理應洞察自己的意圖,對他的不理解感到很失落。
而 Cameron 也很受傷,因為只要 Mitchell 開口,自己分分鐘願意幫他。
他覺得 Mitchell 不肯說清需要幫助的地方,是對自己的不信任。
Mitchell 和 Cameron 之間的矛盾,我們大概都在親密關係中遇到過:
我們以為給對方發了100 遍 SOS ,然而對方卻似乎壓根兒沒接收到。
這使我們覺得孤單、不被理解。
02
這類溝通斷線,往往源於親密關係中的兩種常見誤會:
-
如果對方真愛我,一定知道我需要什麼;相反,ta 要麼是不夠愛我,要麼是成心。
-
如果需要我明說,對方才會去做,那 ta 做了也意義減半。
比如,我們滿心希望能在情人節收到走心的禮物,嘴上卻說,不用準備禮物啊,有心就好。
我們其實是想對方看穿我們的小心思,忽略我們的推讓,執意準備豐盛的禮物,這樣才更顯出 ta 的誠意。
我們希望不用明講,對方就能明了自己的心意,卻一次次陷入暗示-期待-失望的循環中。
於是我們認為對方沒能準確解讀自己的心意,代表 ta:
-
壓根兒不把我的話往心上去。
-
明知我想要什麼,卻不肯去做,故意!
-
不能理解我,我倆沒默契。
而對方也覺得很冤枉,認為我們:
-
不肯告訴 ta 真實的心意,是不夠信任 ta 。
-
故意設陷阱,讓 ta 左右不是人。
-
老挑剔,吹毛求疵。
如果這樣的溝通失敗和惡意解讀長期重複,很容易使彼此幸福感降低,甚至愈行愈遠。
03
親密關係中,想要準確表達自己的訴求,需要我們首先理清自己此刻真正需要什麼。
比如,當工作不順時,我們可能會:
希望一個人靜一靜,好理清思緒
此時我們沒耐心把事情從頭到尾敘述一遍。
如果對方不停地問東問西,哪怕語出關切,也只是加重我們的心煩和壓迫感。
我們只想對方能體貼地讓我們清靜一會兒。
希望對方在情緒上支持自己
此時我們心裡很委屈,只想在一個安全的環境中發泄情緒。
我們不想聽對方告訴我們,自己哪裡做得不夠好,也不想聽取任何務實的建議。
我們只想毫無顧忌地抱怨,想被對方立場堅定、「不分是非」地支持、贊同:如果我們罵同事妒忌,最好對方能幫著罵同事小人;如果我們罵老闆狠心,最好對方能幫著罵老闆不是人。
希望對方幫自己解決問題,給出實際的意見和幫助
此時我們最直接的焦慮來源於眼前的具體事務。
我們不想聽各種空洞的、「一切都會好起來」的安慰,不想對方事不關己、高高掛起。
我們希望對方能急我們所急,幫我們想辦法、出力氣,提供實打實的幫助。
你看,同一類場景中,我們仍可能有完全不同的訴求。
因此如果我們希望對方能滿足自己的訴求,就得準確真誠地把它們表達出來。
我們需要什麼,是自己要解答的問題。
若連自己都不能確定自己的需要,對方當然也難真正滿足這些需要。
04
理清了自己的訴求,接下來就要向對方有效地表達這些訴求。
高效的表達,不是一吐為快,而需要考慮到聽者的感受,也就是表達的效果。
想要對方作出積極的反饋,就得在表達中,儘量去掉三種元素:
-
指責、抱怨
在表明需要時,順帶提出對對方的不滿。
比如:你真沒用,這點小事兒都辦不好。
我只是想讓你做某件事[需要對方幫助的地方]而已。
再比如:讓你做某件事[需要對方幫助的地方],怎麼就這麼難?
-
命令、威脅
以指令、脅迫的姿態提出自己的訴求。
比如:你馬上給我做某件事[需要對方幫助的地方]!再比如:你要不做某件事[需要對方幫助的地方],有你好看!
-
障礙設置
通過各種暗示,誘導對方破譯自己的訴求。
比如:我這麼傷心,你卻連為什麼都不知道,告訴你又有什麼用呢?再比如:你自己看著辦吧。
05
其實,在內心訴求的表達上,去繁就簡,往往能有更好的效果。
-
繁,是指附加的指責、抱怨、命令、威脅、障礙設置等等。
-
簡,是指以最平和真誠的方式,與對方分享自己的心境和具體的訴求。
比如,工作不順,想靜一靜,可以告訴對方:
我明白你的好意,但我心裡很亂(分享內心狀態),只想一個人靜一靜(分享內心訴求),能給我一點獨處的時間嗎(提出需要對方配合之處)?
想要對方在情緒上支持自己,可以告訴對方:
我被 XXX 氣得不行(分享內心狀態),只想發泄下情緒、覺得有你支持我就好(分享內心訴求),你肯耐心聽我抱怨嗎(提出需要對方配合之處)?
想要對方提供具體的幫助、支持,可以告訴對方:
這件事讓我壓力特別大(分享內心狀態),不解決掉我不踏實(分享內心訴求),你能幫我出出主意/做某件事嗎(提出需要對方配合之處)?
這樣一來,不僅對方能免除學會讀心術的壓力,我們也會驚喜地發現,ta 原來這麼給力。
因為降低對方幫自己的難度,就是提高對方幫自己的興趣和頻率。
與所愛之人的真正默契,我想,是能坦然告訴對方自己的訴求,並且深信對方一旦了解,定會全力幫助自己。
···
作者 | Dr. Chen,美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師,美國婚姻家庭諮詢協會全國認證督導。
畢業於復旦中文系,獲得美國西北大學婚姻家庭諮詢研究生學位,維吉尼亞理工大學婚姻家庭諮詢博士學位。
微信公眾號:愛偕老[ID:ixielao]。
來源:張德芬空間
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