伴侶冷暴力疑似分手？告訴你四大溝通方式讓TA熱情似火

↖左上獲取 挽回秘籍

你是不是也遇見過這樣的場景：和男朋友吵架後，他拒絕溝通。

問他「你是不是還在生氣？」回答永遠是「沒有」；問他「我們是不是該好好談談？」對方總說「沒什麼好談的」；有時候實在忍無可忍衝著他大哭大吼一頓，換回來的是他摔門而去。

冷暴力，在心理學上也叫「築牆逃避」，除了語言交流少這種最明顯的形式，冷暴力還有以下幾種表現形式：

很少說話；不發生性關係，即使有也是敷衍了事，這種情況在發生婚外情的家庭裡面非常普遍；

語言的攻擊。

威脅你，冷嘲熱諷說「您多厲害啊，哪裡還需要我」等傷你的自尊心的話，這也是一種暴力；

「冷暴力」就表明TA不愛你了嗎？也不全是

而冷暴力施暴方不一定就是不愛你，而他極有可能屬於不善於情感表達習慣而導致情緒積攢太多爆發，也就是說，對於他來說，怎麼說都不對，乾脆不說了。

也因為這種心理會引起對方想要找到其他人傾訴，也就極其容易引發婚外情。

第一，當自己因為對方冷暴力產生不安全感的情緒時，看到這些情緒的來源。

想想看，是不是自己愛人的不理會和忽視讓你回憶起過去經歷的事件，誘發了相同的情緒？可能是想起之前你們一次激烈爭吵後他棄你而去讓你重新回到了那種恐懼不安的狀態，也有可能是某次意見不合導致在大街上鬧得雙方不堪，對方曾提出過分開。

當你把這些過往的情緒加在當下事件上，就會產生一種投射，也就是說根據過去的經驗判斷當下事件的走向，自然會加劇自身的不安，又由於這種不安不斷的累加，就會想起更多不好的事情，這就導致了惡性循環。

當我們處理好自己的情緒，通過將自己融入到不同的關係中去，或者通過自洽讓自己平靜而愉悅的時候，我們回頭來處理和伴侶的關係。

這就到了第二步，也就是處理和伴侶的關係。

對於冷暴力，我們不妨學習心理學家馬歇爾·盧森的非暴力溝通方式。

可以從這4個方面展開：

1、觀察而非評論。

完整的把事件表述出來，但是不要加以評判對錯

也就是說把引發矛盾的事情說出來，但是不要描述完成前後去指責對方是否做對或做錯。

試著學會表達你觀察到的內容：「我今天收拾家裡的時候，發現你還存有跟前任的照片。

」 你的描述到此結束，不要馬上就去批評對方，而是接下來第二步去表達感受。

2、表達感受。

比如如果你每天回家看見他都在忙著打遊戲，一直打到深夜放下了手機直接就要睡覺，說的話少的可憐，你可以先告訴對方自己的感受：「你一直在忙著玩遊戲，我們都沒有像以前那樣分享許多事情了，這樣我會覺得很孤單」有了這樣的表達，相對於他來說也會降低防禦，因為你並沒有指責他，他願意和你進一步溝通。

3、表達為何引發的感受。

感受來源於我們自身對於某件事情的情緒感觸，在表達完因為時間引發的感受之後，再去表述一下為何會引發這樣的感受。

就上面的例子來說：「你一直在忙著玩遊戲，我們都沒有像以前那樣分享許多事情了，這樣我會覺得很孤單，因為這樣我會覺得被忽視了，感覺到你並不是很在乎我。

」

因為男女思維的差異化，很多時候的吵架都是因為思維差異而導致情況愈演愈烈。

男人總是想解決辦法，而女人在意的是當下對方的態度。

所以男人總是吵架講道理，女人總是吵架會說：「你不愛我」。

所以表達為何引發的感受是讓對方知道你生氣的點在哪裡，他會明白下一步自己該怎麼做

4、請求幫助。

表述完前三項，再表述你的訴求，也就是需要對方做到的事情。

我們要清楚地告訴對方，我們希望他做的事情。

避免使用過於抽象或側面的語言，而是藉助具體描述，來提出要求。

例如我們說我希望我可以每周共同看一部電影，而不是抽象地說我希望你多陪陪我說話。

如果我們請求他人不做什麼，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什麼。

而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。

例如我希望你每周至少有兩晚可以早點回家，而不是我不希望你花太多時間在工作上。